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第67章 办板报2(第1页)

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饭后我没有回宿舍,直接去教室。

只一瞥——我眼睛很尖且快,马上发现灯管上的彩带不见了。显然是钟江后来又弄的,我轻轻叹口气。

心理学课上,李老师发下一张测试表。我吓了一跳,自己不会是心理不健康吧?但马上又释然,想到看过的一个故事:一个人闲来无事在图书馆翻看医学书,结果每看一本就怀疑自己得了那一种病,最后发现自己竟然是什么病都要,快要死了,回家准备好后事,却发现死亡迟迟不来,去看医生,才明白自己啥病没有。

英语课又是自习——我也真是“纳闷”了,不明白这位老师为什么总是请假,虽然自己不喜欢英语课,但是毕竟是交了学费的,而且我想要认真去学好的啊。

我没有整理文章,而是看高三的英语课本,决定从头做起,感觉还好。

中午我没午休,去教室整理出了心理学笔记,并提前预习,且做了“顺记”——即顺着课本的线路(黑色标题),还不错。

我决定今后如非特殊情况,便不再午休,必须做好“预习笔记”,并专心认真记现代汉语、文学概论等基本知识,因为我已落后太多,现在赶紧补上这个“漏洞”,否则再拖下去,时间久了就补不过来了。

我想到自己还是要“收收心”,最近又忙文学,又搞书画,心太杂了!我决定以后不再专门抽时间写或整理文章,也更不再搞什么书画,我必须考出好成绩,然后才可以忙其他任何一切事。大学三年,第一学期考出个好成绩非常要紧。因为只有有了良好的开端,才能顺利走好以后的路。

我决定像高三那样努力。不然,我何以回家见家中爹娘、村中父老?又如何能心安理得、坦然地接过每年3000元学费?我又怎对得住二舅他们!

下午,晨星没有去教室。我觉得他太放松了,而自己只要充分利用好时间学习英语,一定可以赶上、并超过他的——毕竟我并不是真的“笨小孩”。

放学后他们又去割肉了;很奇怪地这次没有叫我,虽然我早晨便想好不再去,正犹豫怎么说出口。因为一方面我身上已经没有钱,但归根是这样花法实在是太浪费,而我又不需要“大补特补”。我觉得自己一个月吃一次肉就很是足够了。

即便如此,吃晚饭时,我忽然发现原来身上的钱比自己想象得还少,竟然连三个素包子也买不起了,只好买了一个包子,三个馒头。

“哈,真惨!”

我坐下来,笑着摇摇头,暗笑自己竟然还想着吃肉。不过却也“身无长物一身轻”,心事空明,悠然自得。

看看别人,有肉有菜的“胡吃海喝”,并无羡慕,反而觉得未尝不是“七宗罪”之一,又有“肉食者鄙”;当然,知道自己并非“阿Q精神”。

我提一口气,抬头向上,望望天花板。然后低头,把手里的食物吃完,两手扶膝而起,再不瞧周围一眼,转身飘然而去,微微感到衣袖生风。

出门——我一向是走南侧的门,避免北面的门拥挤或迎面碰到人,更是深吸一口气,停顿半分钟抬头而望。

步下台阶,往前走几步,又情不自禁地回身举头望天。

然后信步往北走,走到操场,步入青黄的草地。抬头凝望天空,天空一色无尘,偶尔几只归鸟飞过。

我久久地望着,想起《秋水篇》:“天下之水,莫大于海,万川归之,不知何时止而不盈,尾闾泄之,不知何时已而不虚,春秋不变,水旱不知。”顿时明白庄子所要表达的“小、大之谓”,而我这一周虽然受“困”,但也未必太“小心眼了”,哈哈!

我不禁大笑,且长笑。

我应该学学大海,驻马店没有大海,那就多眺望蓝天、白云。正如歌里唱的:“在没有人关心的日子里,我更应该、也必须活好自己!”

周六。我早早地醒了,但是莫名地不想起,觉得挺困。

胡微发神经似的读起来什么破诗,摇头晃脑地嘻嘻哈哈,十分吵。

我正犹豫要不要开口——因为明显感觉他这几天有些“反常”,再也不见了过去的没心没肺的开心,好像“少年已识愁滋味”。

好在这时一善忍不住大叫:“吵死了!”胡微丧气地停止,躺在床上直勾勾地看着上铺的床板。

然后郭参心起来了。胡微又坐起来,大声叫江山去打篮球。江山含糊地答应着。

我洗漱完,下楼到操场上跑步。

空气很清新,而且只有我一个人,有一种孤独的自在——我很喜欢的感觉。我仅仅跑了五圈,因为不想出汗,所以刚觉得有点儿热,便停下来。

走去吃饭,到了食堂门口,才想起来身上已经没有钱。苦笑一下,便去教室。

教室里也没人。我拿了英语书,记单词在黑板上,听着粉笔摩擦细细的声音,感觉还不错。

过了一会儿,卫兰园进来了,走到自己座位,趴在桌子上,一边写着什么,一边哭,显然十分伤心。

我不禁叹息,心知必定是有事,但与她“素昧平生”,自然不便打扰。

秦华燕随之进来,走到她跟前,拍着她肩膀轻声劝说。原来是她爷爷去世了。

我叹口气,不由得想起自己爷爷去世的时候,那时候我才上小学,爷爷是晚上突发脑溢血,很快就不行了,记得爷爷去世的时候才六十多岁;印象里爷爷花白的山羊胡子,总是背着一个筐,总是很早就起来,在村口捡路上的马粪牛粪,还有去地里或者河边割草喂羊;爷爷天生没有脾气,对人总是笑呵呵的,常常慈祥而轻声地叫我一声“保起”(我的小名),然后从背上卸下筐,弯下腰,从筐里的青草间翻出一个瓜或者两三个桃,用手摩挲几下,笑眯眯地递给我,看着我雀跃地抛开;爷爷的毛笔字也很好,应该犹胜三爷爷,但是记忆已经很淡——真的是几乎不记得了,也没有留下任何的字体,只记得也是十分的平和充盈;爷爷去世的时候,我和父亲在灵堂守了一夜,并不觉得太多害怕,只是看着屋子中间黑漆漆的棺材觉得冷冰和陌生,地上四周铺着一层枯草(也都是爷爷割的,堆在院子里晒干的),棺材前面放着一只空碗和一盏油灯,灯光随着门口的风左右摇摆,我小心灵里想了很多,比如常听大人说的“人死如灯灭”,当然还有学校学的诗“死去元知万事空”,后来躺在草上迷迷糊糊地就睡着了,第二天哭丧的亲友接连来了,我也被父亲递过来一根哭丧棒,木木地接过来,随着大人一起在灵棚里对着屋里的棺材哭拜,但我却没有泪,也口里喊不出来,瞅见外围站着的妇女低低地嘲笑,然后看见母亲不满地冲我挤眼睛,我才只好喊几声,然后棺材被抬出门来,有主持仪式的大喊一声,顿时四周响起一片悲恸,我吃了一惊,然后见棺材被抬走,向着大门口,突然觉得以后再也见不到爷爷了,心里猛地一痛,才不可遏制地哭出来“爷爷!”……我心头茫茫地跟着队伍到村口,看见有人递给披麻戴孝的父亲一个陶盆,父亲用力地在地上摔碎,然后又是一片哀恸;接着渐渐走去地里,走到地头,我见那里已经有一个挖好的土坑,坑底还渗出一些水出来,然后是祭奠、烧纸——包括那些纸扎的彩色的“房子”、“假人”等,熊熊火光冲起,热气炙得我不禁往后退两步,接着是更大声地一番哭拜——令我心里不由得震颤,我也被带动了情绪,泪水奔涌……泪光中我看见随着几声吆喝,棺材被架到坑的上方,慢慢地放进去,然后便是把坑两侧的泥土一铁锨、一铁锨地洒在棺材上……一切完事之后,亲友和村人逐渐散去,有的说着话,有的还边说边笑,我看着脚下延伸的麦田、远处的树林、还有小河,有风吹来,感觉眼角的湿润渐渐风干,想起课本上写的“亲戚或余悲,他人亦已歌。死去何所道,托体同山阿”,当然周围没有山,只能是“托体同大地”了。后来我上初中,奶奶去世,虽然稍长人事,因为从小奶奶不怎么疼我,也并不感到伤心,父亲又让我守夜,我便不愿意,第二天出殡的时候,我怎么也哭不出来,母亲一直冲我挤眼睛,我不能老装作不见,只得空喊几声,母亲忍不住走到我跟前小声说“得哭,不哭不好看”,我还是无可奈何,只好深埋下头,直到突然想到有一天姥娘也会去世,才不禁悲从中来,嚎啕大哭……回来的时候,我看着周围人的说笑忽然不再有反感,明白他们已经经历过很多这样的事,生死本来就是很平常的,死去的已经死去,活着的还要活着。

家国乱世  陆爷的替嫁小妻  凌霄赋:风染河山  暴君,夫人又怀孕了  剑意决I侠骨柔情  念香衾  从突然有了超能力开始  顶配王爷的财迷小医妃  天德星传  在他心坎上卖个软  戏珠  控魂  你看他朱楼起  村中小牧场  开局抢个库里  萌妻来袭:校长大人,V587  重生学霸女神:老公,好体力!  将军好凶猛  这些垃圾话太有用了  回到贞观当太子  

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