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我脸上颇神往的神情,“琵琶和古琴。”唉,在自己的天地里与外界隔离,或许爱好这东西,在人逆境时,能做到抵抗生活带给自己伤害的唯一避难所!拥有过却失去了,比不曾拥有过更加难受。愿望只能想想,现实把自己囚困在这里,每日还为生存发愁,不能去做自己想干的事,是多么痛苦的事。“有什么话说出来,别总闷在心里,你每天想那么多干什么?是不是得这个病,跟前段时间爸妈吵架也有关系,大人之间的事跟你没关系……父母离异这件事,在你心里过去了吗?会怨妈妈吗?”母亲言谈的声音愈来愈小,愈来愈哽咽。我不出声,眼底泛起泪光,泪落成线跟着淌下来,呜咽哭了。母亲天性木讷愚钝,懵然不觉我敏感的心思,那是我心里一辈子无法愈合的伤口,全部烙印在性格上了。我妈伸手抽出桌角的抽纸,递给我,我接过,抽搭搭地将眼泪擦干,长吐了口气。次日,清晨。我被屋外,我妈的声音吵醒了。耳边尤听见一些母亲和杨姨絮叨抱怨起家事的言谈片段,“……咱这样说,我该做到的都做到了,我该付出的也付出了,你先听我说啊。我现在知道这个情况了,那时候不明白,那时候要是带着孩子,现在会好得多,现在受到伤害的是我自己和孩子,他没事,人家没事。在家里我是顶梁柱,他现在吃我的喝我的,跑我这蹭饭来,他现在一无所有,我对他还能有多大的要求,没要求他成就一番事业,你最起码得有份工作有份收入,你看看他。我现在暂时不就为了孩子维系这个家嘛,因为我闺女这个病……”自医院回来,我明显感觉到父母面对我时,开始变得谨小慎微,忽然之间,现在父母什么都不说了,在我面前小心翼翼,不再吵架,彻底不闹了,刻意在营造一个温馨的家庭,突然对我特别好。不知是不是在外出或厨房时,两人互相通好气了,再吵下去,怕真的会失去我这个唯一的女儿。这是被确诊患重度抑郁症的第一天,大夫给开了两种药,只够半个月的量,之后,还要去复查。15-11-27我倚在床头,拿起桌上的药版,分别按出不同药板上的药粒胶囊到手心里,将药片分两次吞下,又右臂吃力的撑起上半身,抬起左臂,伸手去够桌边的水杯,拿到贴上嘴边,一扬头送水下了肚。服药后不会儿,控制不住得想自杀,脑子昏昏沉沉,身子轻飘飘,浑身乏力疲倦,甚至想吐的反应,闭目沉思了好一阵。身体像被灌了铅,不想动一丝一毫,挣扎着起身坐起来,支起上身,费力的倒杯水,伸手去拿水杯,送到嘴边喝水解渴。不过是伸手拿起桌边的小物,常人眼中小到不能再小的琐事,不可想像,也不能理解,这对一个抑郁症病人来说是多么地费力艰难。不知怎么有意识的精神萎靡,睡意来袭,是药物起了作用,意识渐渐不清醒,合上眼,半梦半醒之间昏昏欲睡,如同梦游一样。欲将睡前,去了趟卫生间,回到床上躺下来,被药物强迫性的入睡,把被子抻到腰际围好,朦胧间似是我爸伸手向上扯被子,为我掖好被角。这一睡,晚饭都没吃,便嗜睡到次日清晨,被迫步入梦境,我梦见自己独自一人进入静谧楼里的电梯中,电梯门在上升的过程中骤然停下打开,莫名出现了很多蛇,我拼了命的逃脱密闭电梯,却无助的怎么也逃不出来……我生生被陡然吓醒了,醒得很早,梦久久难以平复,却再不敢睡了,把枕头立起来,头靠在床头,习惯性的抬手摸到桌角的手机,在被窝里玩手机,滑开手机屏幕的页面,打开一看原才四点半,回身瞥了眼身旁的母亲,尚在熟睡中,呼吸一起一伏,伴着轻微的鼾声,屋外听到扫马路的声音,孤躺至天明,睁眼遥望远方的天空,眼不交睫等破晓。吃了一段时间的草酸艾司西酞普兰片和氟哌噻吨美利曲辛片,症状开始减轻,但会不自主的嗜睡乏力,丧失了活力,一动都不想动,甚至去卫生间,都能在床上赖上很久。感觉呆呆的,从呆木到感觉自身记忆下降,逐渐什么都感觉不到,对大脑造成伤害,期间有发胖,而且记忆力极具下降,刚做了什么,总是转瞬就忘记,例如吃没吃药都不记得了。我凌晨刚刚睡下,此时被手机微信涌入声吵醒了,点开手机,已经是凌晨四点多,实在困得不能自已,看到屏幕上微信的发信人,立刻精神了起来,睡意全无。程希尧:睡了没?姜姜:没有……你还没睡,睡会吧。
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