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你一凶我,我就感觉你要我的命,我得坐地上哭。
我这辈子都不舍得拿自由换爱情,除非曾先生来找我。
如果我匆忙找个人结婚,我十成要心灵出轨曾先生,就是不爱,非我所愿。
我要生个孩子到有钱人家,然后走掉,去过我想过的人生,我只生不养,做个坏女人。
最好的解决方案是找个有钱的,这就不用担心同归于尽了,那么有钱,死什么死。
出门看到人,我都感觉人家头上大写着一个钱字。
我这么跟客户说,也是想着他不会买了,就随意了,结果他掏钱了,我的客户就是我的客户,我说什么都是我的客户。
我在夜街地推,怕保安赶我,说话都悄咪咪的,感觉像拉皮条的。
我出门看到小狗就跟惊弓之鸟一样,吓得发抖。
那个卖羊肉串的让我嫁给他,我把他拉黑了,但是我看到什么都想吃,我也想吃羊肉串,之前在辛家庵的美食街吃过,不是很好吃,但是不介意尝试新的口味。
我不好意思去买,让旁边套圈的老阿姨帮我去问多少钱一根,让她帮我买,她去问了还要说我要吃,他就说我吃不要钱,搞的我很不好意思,不吃了,神仙肉我都不吃了,再好吃都不吃了。
小时候也是这样,我跟妈妈说,我想抱领居家的小孩,我妈跟邻居说了,我很难为情,特别想把孩子摔了,抱在怀里也不开心。
我是永远不会原谅那个老阿姨了,我妈是我妈,嫌弃不掉,不然我连妈都不要了,搞的我那么尴尬。
我得去找找名家的随笔看看,我还没看过随笔呢,就是随便写写,想到什么写什么,我还不会编故事呢。
听说刘墉写随笔,记得早年,我也看过他的书,用词优美,写的很不错,我听说过一些他们的家庭,他儿子好像上过朗读者,讲了关于一个姚姓,不记得他不是他家的还是说他爸刘墉捡来的了,说是他奶奶视如己出……我总是记事记一半。
转眼,我出来大半年了,我现在做销售,就是死咬着目的,就是要人家掏钱,其他都是拉近关系的纽带,目的永远不跳来让他们掏钱。
又有个客户说请我吃夜宵,我都习以为常了,那么多人喜欢我,我总不能每个都答应吧,我只知道每个都拒绝。
我妈妈说不嫁给人家,不能吃人家的夜宵,吃了就要嫁人,我还不想嫁人,而且你一顿夜宵就想骗我嫁人,我不划算,你总要给我带来一些我没有的东西,比如,成长。
小时候,我特别想要一个风筝,但是家里没有钱,不舍得买,我就只能看别的小朋友玩,刚刚拿一节瑜伽课跟小姐姐换了个风筝,客户到手了,风筝也有了,开心,说不定她一个高兴买课了,我就有钱了。
知道和一个人不会有结果,就不给希望了,这样才不至于让人家失望,分手的时候也不至于让自己不忍心。
我刚意识到我太狠了,两条泥鳅一起养,有一条飙出来摔死了,我就切好了喂乌龟,想着乌龟吃不完,我就拿了块泥鳅肉喂里头剩下的那只泥鳅,这相当于吃自己兄弟的肉吧。而且我自己都养不起了,幸好我养的是乌龟,饭量不大,不然我都不要他了。
乌龟昨晚吃了一大只泥鳅,今天早上说什么都不肯再吃了,它再不吃,都馊了。
我现在还因为在山东菏泽遇到的那两个人后怕,那个47岁没有老婆的老男人和快四十岁没老婆的老男人,一个小孩都比我大了,一个小孩都可以跟我谈恋爱了。
如果我中他们一个的计了,我那时候会怎么样?我有没有机会趁他们睡着把他们脖子抹了?我还要拿诺贝尔文学奖呢,他们毁我,那就应该付出应有的代价,我担心他们反手制住我,肯定是在他们睡梦中对着他们的肚子猛砍,让他们没有反抗力。
这么对比起来,那个卖烧烤的胖男人还不错,至少人家认真想结婚,可我玩心太重,不会干活,娶回家当祖宗供着,他肯定要骂人,而且他口不择言的让我验他的货,这还不是我吃亏,万一他有艾滋病呢,我这么一说他肯定要生气,长大之后,我也明白了,那些会让人生气的话,自己憋着吧,人家听了不好。
我丧心病狂起来,我自己都害怕,没到那个程度,我就会按耐住,到了那个程度,就同归于尽,玉石俱焚,我又不是没做过这种事,只是人家不想死,不想死还不老实点,跑来惹是生非的。
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