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我问她“吵架了吗?”“没吵架,只是太失望了。”
我看到她的眼睛,我也真心感受到是内心深处涌上的难过。她说,大概就是,在同一座城市,却经常觉得自己在异地恋。
“吵架”二字不是偏激凶狠的代名词,它可以是一种促进沟通的手段。只要使用得当,定能拉近你和对方的距离,但如果言语不当就会伤害到对方。
很多人有话不好好说,容易把好事变成坏事,有些人是情商低不会说话,而有些人却只对外人说好话,对家人永远只有语言暴力,这种只对亲人使用语言暴力,对自己亲近的说一些恶语。
情侣之间的小吵小闹根本不用去纠结应该谁先道歉,或去纠结谁对谁错;
最好的方式是:谁先冷静下来,就先做出让步,不一定要低声下气的跟对方说什么对不起我错了,请原谅我;
然后被哄的那个人,就不要还得了便宜还卖乖,而是要感恩对方的让步,随后也主动承认一下自己的不对之处,互相包容与尊重;
还有一个很重要的点就是生理差别,女生大多数都是感性的动物,会因为一点点不好的事情就沉浸在负面的情绪里,而男生沉浸在负面情绪里的时间要少得多;
所以,男生可以多点绅士风度,你可以忍受讨厌的别人无理的指责,为什么就不能对心爱的女人做出多一点的让步?
只要不是原则性的问题,男生每次多让几步,当然女生也要懂得尊重。
因为没有不会吵闹的爱情,所以情侣间的小吵小闹可以当做是生活的调味剂;
两个人相处要懂得互相尊重、包容和体谅彼此,学会沟通,用心相爱;
爱情的开始,靠的是甜言蜜语;
爱情的过程,靠的是尊重沟通;
0.5+0.5肯定比1+1好,互相减去一半自我,这样的爱情才可以走更远。
在感情里,我们都经历过倾尽所有喜欢一个人,到最后得到的只有失望透顶;都试过坚持了很久很久,最后还是要放弃。
鼓起勇气想要走出来,却总是在深夜里偷偷想念,打开对话框写写删删,最后发了一句“你最近好吗?”。
深夜里的矫情,换来的可能只是对方一直的不回复,又或者是“您已不是对方的好友,请添加好友后再重新发送”。
无论是哪种结果,真的都是你想看到的吗?
你要知道,真正爱的你人,根本不会舍得把你丢下,也根本不会让你一再受到伤害。
我觉得天性敏感的女孩子在感情里真的好辛苦啊。
因为对伤害的感知力太强,当你拿出来一包糖给她的时候,她的第一反应不是欣喜,而是小心翼翼的揣测你会不会再问她要回去。爱情也同样如此,你给了她一点点甜,她并不会就因此高枕无忧的好好享受,而是担心如果有一天你把这些甜给收回去,她该怎么一个人来面对这个不怎么招人喜欢的世界。
而且她们的安全感极其差,可能只是因为你说话大声了一点点或者语气稍微有那么一点不耐烦,她就会立刻察觉到你的怀疑和动摇,那她转身就走了,永远的消失了,不会隔三差五的出现在你的最近访客里,也不会故意的在你身边大声说话而引起注意,即便有一天你后悔了,她们也不会再轻易的进入到你的生活中,给你加一点点麻烦,因为她们体会过那种被抛弃的感觉,并没有力气再经历一遍了。
可是如果她们真的一旦喜欢上了某个人,当然,我说的是那种愿意卸下所有伪装的喜欢,就糟糕了。
她们会瞬间的变成你的怀里的小猫咪,任你处置,就算吵了架,你说几句软软的话哄一哄她,她就会立刻开心的忘记所有委屈,宁愿自愈也不舍得怪你。
她们会把自己的位置放的很低很低,甚至在喜欢你的时候除了那一点点甜,剩下的全部都是自卑,会潜意识里把自身的缺点无限放大,”我知道自己什么德行,我就不去害人了。”
有时候觉得不公平,觉得心疼,为什么要让她们在感情里受这么多的苦呢?明明她们才是把爱无比珍惜的捧在手心里的人,明明她们才是最在意别人情绪的人,明明她们才最值得被爱啊。
所以,以后还是做一个没有感情的杀手吧。
女生一定要有原则
如果你妥协了一次,之后很有可能要妥协更多次,不开心就告诉他,不要怕他生气,真正在平你的人是不会忽视你的需求的,你憋着自己的委屈,不是你真正的样子,情绪是慢慢积累的,如果越攒越多,结局只能是有一天你突然爆发,而他觉得你莫名其妙,爱别人之前先爱自己,你怎么爱自己,就是在教别人怎么爱你。
其实,就像马歇尔.卢森堡说的“大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要,而将冲突归咎于对方”
谈恋爱也好,父母对子女的抚养中也好,也是经常使用语言暴力,情绪上来时就什么都不管不顾,会使用带有侮辱性的语言。
比如从小环绕在我们耳边的一句话“你看看人家,你看看你,你还能有什么”,这样就会让孩子从小怀疑自己,不认可自己,影响也是很大。
语言暴力从另一面也反映了人类攻击本能的存在。语言更是一种暴力工具,有了话语权也意味着有了一切,而且它的伤害是无法估计的。
所以呀,不管是谈恋爱,婚姻都请相亲相爱,先从好好说话开始。
对某些人而言,恋爱里只有两种情况,他爱我以及他不爱我。恋人的语言和举动就是他判断恋人爱不爱自己的标准,如果不符合,痛苦和矛盾就会伴随他很久,直到恋人说明或者证明是爱他的才会停止,恋人由于要经常花很多时间安抚他,久而久之,也就开始对他反感,认为他不如刚谈恋爱时那样美好。
这种人很容易在短期内就把自己最差的一面给恋人看,认为恋人爱自己就该包容最差的自己。
通常两个人刚在一起的时候都是彼此迁就,生气也不会争得面红耳赤,矛盾也会憋在心里忍着不说,这算是新鲜感。
当后来有一天问题积少成多,吵架也越来越激烈,终于都忍不住爆发,开始强调自己为这份爱忍受了多少。
你觉得委屈,对方也有一肚子的委屈,两个人越吵越烦,谁都不想再做出让步,所以一气之下决定分手。
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