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从未想过,经历那么多离开和告别,还会有更漫长的夜晚等着我。
从未想过,会在如此绝望的情绪中,写完一本书。
写几句就焦躁不安,手抖,抽搐,脑子里有把刀翻来滚去,心脏生疼,胸闷,动不动躲到角落哽咽。
吃两片药,睁眼到天亮。早上七八点睡,醒来中午十一点,只能睡着三个小时,躺在那里沮丧又孤单。
午后晒太阳,朋友在对面打电话,打完坐我旁边,认真地说:“你要去看医生,你的眼神不对,空得吓人。”
我没有去。我书还没有写完。
2021年6月16日,全文收尾,付梓,校对,出版社忙着查漏补缺,装帧设计。而我突然坠入一个始料未及的深渊中。
2021年6月27日13点27分,家里只有梅茜在,我拿着手机刷到一条视频,有个中年男子被送入ICU,家人分成两派,一派要求抢救,一派要求放弃,视频还没播完,我的右手开始不受控制地上下晃动,幅度很大,几乎拿不住手机。
我换到左手,拨通了同事的电话,说:“我好像出事了,快叫救护车。”
电话打完,从小腹排山倒海卷上来一股麻木,感觉像水泥从脖子往下灌到胸口,只有心脏跳得异乎寻常,激烈又疼痛。
我继续努力拨通同事电话,问救护车什么时候到。
那时候意识开始有些模糊,从未有过如此强烈的恐惧,我知道自己要死了。以前预激综合征也呼叫过救护车,心率每分钟飙到两百多,胸腔难受到要裂开,也没有恐惧。
但这次我真的害怕,空洞的房间视野里左右摇晃,梅茜趴在我的脚边呜咽,我知道自己要死了。平躺下来,大口呼吸,打开手机语音备忘录,想录一点东西。
想录,爸爸妈妈,对不起。想录,朋友们,我走了,有空想想我。想录,喂,好久不见,以后也见不到了,我爱你的,我没有骗你。
手机砸到地毯上,捡起来,门铃响了,我一步一步挪到墙边,按了开关,同事脸色煞白地出现。后来才听说,他手机必须和120保持通话,所以没法打车,一路从家狂奔过来的。
五分钟后,救护车到,护士出现,装心感贴片,量血压,说:“没事,放下心,我们在。”
医生检查后说,心脏没问题,可以排除心梗。双心科就诊,一切项目检查完毕,医生说,是焦虑症、抑郁症、惊恐症三症并发。药物就是常规的草酸艾司西酞普兰,劳拉西泮,阿普唑仑,氯硝西泮。
我不明白自己做错了什么,接下来开始地狱行走的日子。
焦虑症发作的时候,感觉浑身有蚂蚁在爬,砸墙,捏着拳头敲自己的脑袋。抑郁症发作的时候,满脑子幻觉,哭,发抖。惊恐症发作的时候,就是体验一次猝死的经过,手脚麻痹,撕裂,窒息,恐惧中深坠湖水。
每天中午只能喝下半碗汤,心里在喊,救救我,谁能救救我,然后眼泪掉到碗里。
焦虑症和抑郁症我都不怕,忍一忍。惊恐症真的令人崩溃,发作一次,便感受一次濒死的过程。我不懂,为了谁要接受这样的煎熬。从那天开始,我记录了每次濒死感受的时间。
2021年6月28日21点45分。
2021年6月30日14点11分。
2021年7月1日3点33分。
2021年7月1点22点01分。
2021年7月2日14点35分。
2021年7月2日21点24分。
2021年7月3日20点45分。
2021年7月8日4点41分。
2021年7月8日21点52分。
2021年7月11日2点50分。
2021年7月12日5点58分。
2021年7月13日12点32分。
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