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5月11日（第1页）

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媳妇打电话跟我说：“告诉你一个不好的消息，你要挺住，不要难过。”

我心里骤然一紧，她虽未言明事情的真相，但不好的消息总会令我担心，我害怕听到坏消息。

我嗫嚅地问道：“什么坏消息，有多大的妨碍？”说这话的时候，我心里有点紧张，怕她说出我难以承受的结果——你瞧她说得话：‘你要挺住。’让我以为有多严重的事情发生。

我的胆子近来越发小了，随年纪渐长，家里的许多人和事开始担心起来，总愿一切都好好的，千万不能出岔。

父母年纪越来越大，身体也越来越差，孩子越来越敢胡乱地跑，也越来越不受大人约束。身在外地的我，岂能不担心？一说有坏消息，就不由地往最坏处去想，所以不敢听有坏消息，听了心里就紧张不安。

我怀着忐忑不安的心，等待媳妇的回答，一方面，也在暗自地祈祷，希望她只是在逗着我玩。

媳妇语调沉沉地对我说：“我肚子里的这个孩子不能要了——今天，我去检查了，拍了b超，医生说没有胎心，这已经是五十天，按说可以测到的，孩子的发育可能有了问题，医生建议我流产。”

不是我想到的结果，但依然让我的心中沉重，尽管我没迎接这个生命的准备，可意外的来临，我仍然充满了不舍。

媳妇刚告诉我怀孕了的时候，我犹豫过他的去留，可一直没敢做出选择，想到舍弃，心里难过；想到留下，怕给媳妇的身体埋下隐患，很踌躇不决。

后来，便不想去留这个问题，我想：一切看缘份吧，等到了一定的月份儿，我就带媳妇去市医院瞧一瞧，一切听医生说的，医生说行，咱就留，医生说不可，咱就忍痛放手。

还没等到我回家，媳妇就把这个消息告诉了我，对我来说，确实是一条让我难过的消息。

虽然我想过放弃，可我心中仍存回旋，抱着希望——说不定就成了我的家庭成员，未偿不可能的事。

现在，这种希望破灭了，我与这个生命真的无缘了，当我知道成为事实，我的心里却堵了起来，有些悲哀，有些难过，有些慌乱，原来，我的心里是有这个不可能出世的生命的。

我喜悦不起来，内心像注入了铅，变得沉重起来了。可我不想表现出来，不想让媳妇看到我的不开心。

我跟媳妇说：“这就是我们与他的缘份，缘份未到，也不能强求，真的是无缘吧！你也别放在心里，不是我们不欢迎，是他选择了放弃。”

媳妇儿说：“嗯，我知道，这些日子，我都在用心，在安胎上，在饮食上，我都十分注意，可是还是这样的结果，没办法了，我说给你听，你也别纠结在心里。”

我答应着，但心里不可能没有感觉，毕竟是自己的骨血，没谋过面，可心里仍会有挂念。

失落的心，让我的情绪高张不起来，隐隐约约地查觉出内心有一股酸楚，让我的感情潮湿，无法排解的郁闷，在我的胸膛酝酿着。

挂了电话，回到工岗位，可是我失去了兴致，不愿意说话，想找一个静静的地方，闭日微想。

我也不知，为何有这种心情。我心里反复强调着，原来我不是不想留这个生命么？现在怎么如此悲怀，我牵念着什么呢？

人永远不明白心里想着什么，我一直以为我没有多么在意这个生命，真到失去了的时候，我却是无限惆怅，看来，我的内心还是在意的，只不过我没有意识到，只是在无意识中潜藏着了。

（本章完）

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