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修行中 我们想要结束的其实只有痛苦（第2页）

然后就是想把我给那啥了吧，但是疼完之后我又可以活了。它不是持续的。

因为如果疼痛不是持续的话，想死的心情也不是持续的。但是如果疼痛是持续的话，那我觉得想死的心情也是持续的。

我觉得我现在需要做的就是淡定不慌，死神要是想收我的话，这咋着也能把我收走。就算这次他没有把我收走，还有下次，下下次。

命不该绝的时候呢，怎么都死不了。命该绝的呢，怎么都能死的了。我现在跟个脆皮香蕉似的，太脆皮了。

我真是个瓷娃娃，我现在真的比玻璃做的玻璃娃娃都要玻璃了。这我能干啥？我觉得我这啥也干不了。

我活着还有什么愿望？想了想。反正环游世界是环游不了。然后就是还蛮想出家感受一下。最后就是不希望我妈给我配阴婚。

每次一想到这一点，我就觉得我得活着。我最起码活到我弟能说的算的时候。

要不然别人一给她说，她肯定就为了钱把我给卖了。绝对能干的出来这种事情啊。

万万没有想到，支撑我想要活下去的事情竟然是…能不能换个家属呀？

我想换个妈妈，最起码能够好好安置我的妈妈。我真的很担心，万一死过之后还有灵魂，这不把我膈应死了。

她肯定：觉得你活着，我勉强不了你。你死了，你还能说了算？

但凡有人在我噶的时候也噶了，只要有中间人牵这条线。那不用说，她绝对会给我配的。

我好像就这些事情，我放心不下，其他的都没有。

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如果要是心梗的话，我可能还需要担心一下，会不会给我捐献器官：“这个已经救不过来了，捐献器官可抵手术费。”

如果要有这种的话，我真的也能气活过来。我可不要被生剖，那么多的器官，全部都是活着的时候剖的。我不要被生剖疼死了。没有几个器官是彻底凉了之后才去捐的。

发现我的软肋，也就是怕器官捐献，怕被迫阴婚，怕癌症肿瘤。

我觉得其他的所有的东西好像也都可以接受。

这要是哪回我不想活了，然后拿癌症吓一下，我又想活了。但是也不能一年吓我一回吧？怪渗人的。

我发现，我刚好像从腿的这个事情中出来了，然后刚精神状态好了那么一丢丢。结果就又出现问题：爬完一座山，还有一座山，爬完一座山，还有一座山，爬完一座山，还有一座山。爬不完的山，吃不完的苦，受不完的疼。

这是让我活还是不让我活？到底几个意思嘛？也不说告诉我一下。

我家不知道有啥玩意儿，我不知道应该怎么请出去。可别还不止一个。

这要是地皮的问题，那楼下那么多户呢？我感觉还是楼上的问题，没有住人，漏雨造成的。也不知道到底有啥玩意儿，也不说让我有个透视眼，让我看一下。

我发现了，每次让我觉得我装修有希望的时候，我就该往医院送钱了。

跟不想让我搬出去似的。难不成他们真的不能跟着我走？有没有大师来给我解答一下？现在这整的我不迷信都不行，到底是个啥呀？看见的话，估计才把我给吓死了啊。但是看不见，怎么去解决它呢。

我这回如果要是在结果不好，毛坯我也要搬家。

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