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这一下又给我拍愣神了。
可小王邻居拍完就转过身拉开了一些距离,没有任何意思。
他还摘掉了手套,扔在茶几边的垃圾桶里。
我叽了咕噜以迅雷不及掩耳的速度把裤子提好,原来人家只是下意识拍一下,告诉我可以起来了。
又特么是我瞎想了,我赶紧张口道谢掩盖下自己的尴尬。
然后我打开冰箱,把下午外卖刚送到的维他柠檬茶拿出来,递给了他,毕竟麻烦人家跑一趟。
“王大夫,麻烦您了,这个您拿去喝!”
可小王邻居手连动都没动,根本不接过去,反而问我:“你就喝这个?”
我点了点头,“嗯,柠檬茶去火啊。”
他叹了口气,“这么多糖,你上哪去火?恢复期间喝水就行,不要喝饮料。”
见我一副“areyoukiddg?”的表情,他只能再补一句:“越喝排便越疼。”
然后拿走了我手上的柠檬茶。
6
五天后,社畜回到了公司上班。
看着身边的同事,我竟然油然而生一种上层人士的骄傲。
在坐的所有人,allofyou,everyone,你们这些平凡的人谁割过痔疮,谁能比我更懂这个小可爱,谁能比我更全方位了解拉屎技巧。
我光顾着骄傲,没有发现大家看我的眼神发生了些许变化,既同情又带着一丝好奇的探索欲。
中午点餐时,我否定了同事“成小”的提议,拒绝了“驴火”的邀请,不合群地点了份炖汤+白米饭,还不忘备注“不要味精”。
在众目睽睽下打开外卖餐盒后,拍了一张照片,用微信发了出去。
大家叼着筷子,一脸不可思议地看着我,欲言又止。
我叹了口气,我有什么办法!自从那天小王邻居看到我喝柠檬茶后,就要求我把一日三餐拍下来发给他,严格控制我的饮食。
不一会儿,对方回复了个“1”,真是言简意赅,微信打字又不是术后放屁,多打“收到”两个字能疼死你么。
下午,公司的铁汁同事邀请我下楼买个咖啡,出了公司门后,她一把揽过来我的胳膊给我拽到一遍。
“你这几天干嘛去了?”
“我……生病了,做了个小手术,咋了?”
我可不打算告诉她我是割痔疮,不然,我这痔疮女的标签,肯定会传遍全公司。
“是不是遇到什么事儿了?”说完,她又好像豁出去了继续说,“是哪个混蛋!是不是微信上跟你聊天那男的干的?”
是,是他!是他操刀的!
“妈的,现在这些男人,提了裤子不认人,到了闯祸了就让女的去手术?”
不是,她还知道我提裤子的事儿?
见我不回答,她握住我的胳膊一脸严肃对我说:
“走,我给你买点车厘子去,流产之后得补补。”
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