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日记一（第1页）

以下是我写的日记的部分内容，打成了文字，太多了所以没打完。

2017年2月21日日记

石灰吟（作者于谦）

千锤万凿出深山，

烈火焚烧只等闲。

粉身碎骨浑不怕，

要留清白在人间。

2017年2月22日日记

人生中发生的所有事情都是有意义的，如果不是09年发生的那次让我极度痛苦的事件，我的心就不会变得强大，不会对别人的误解一笑置之，不会有一颗平静如水，没有恐惧的心。如果不是她抢走jw，我就不会遇见现在的老公。如果不是在大学之前遇过虚伪的人，我后来在大学再遇到更虚伪的人时，我就不会分辨和有耐受力。我所有遇到过的敌人，都是为了让我有能力在将来面对更强大的敌人做铺垫的。所以我坚信，我现在所忍受的痛苦，也是为了将来的自己而磨练出更坚强的心志，更宁静不惧的内心而做准备的。生活不断夺走我拥有的东西，而我认为这些不过是人生的浮华而已，各种优点，人们的欣赏，等等。正好，让它大浪淘沙始得金吧。

2017年2月22日下午日记

记四个有意义的梦境

大概2016年8月，做了连续的两个梦。第一个梦是我在一个厚厚的玻璃罩内，妈妈在罩外，我拼命地拍打玻璃，叫妈妈，可是她听不见。第二个梦是，老公，爸爸，陆续回了家，却忘了关门，我进屋后，我们后面又跟着进来一个男的，他长的比较帅，但是感觉有点不对劲，我警觉起来，想喊爸爸妈妈和老公，却发不出声音，于是我把桌上的碗摔碎了。

2016年9月，我最害怕的时候，梦见一个老人家对我说:“你是……转世，快想起来。”醒来后我再也不害怕了。

亲戚结婚的那天，我们在酒店，大概是2016年11月，那天晚上，那个女人不断发送电磁波的“想法”给我洗脑，我在睡梦中被那些用电磁波传送的“想法”搅得迷糊不清的时候，一个老人家的声音对她呵斥:“你一个……也敢……！”然后那些电磁波输送的想法戛然而止了，我睡了一个安稳觉。

不过，至今，已有两个月的样子，我再也没做自己的梦了，现在每天晚上出现在我梦中的，都是她人为制造的梦境传送过来的，不堪其扰。

虽然有她不断地折磨我，在我实在受不了的时候，神也偶尔会帮我（极少极少），但是他们的作用并不能抵消。相反，无论是恐惧，还是依赖，都没法相信自己的力量。从现在开始，学会自己清醒的判断，用自己的双脚去行走，用自己的双手去创造，自己走出自己的路。即使每天她都不停地发送电磁波（想法）干扰和打断，修改我的思考，我也要做到。

2017年2月27日日记

从小到大，遇到的人越来越多，对人的认识也不再和小时候那样幼稚，于是渐渐地失望。2002年的时候也好，2010年的时候也好，我总是盼望能有一个和我一样不为利益，不为虚荣，真诚待人的人，如果有，那么我就不再孤独，可是直到现在，我仍然没有遇到，而且是更难遇到。如果世上没有这样的人，就让我来做吧。就如《braveheart》里唱的那样:“一定有什么是你才能做到的，让这个蓝色的星球，继续闪耀着光芒。”

2017年5月10日星期三

我觉得，每天和妈妈，老公生活在一起，就觉得好幸福。即使有时候我没说上几句话，可是只要生活在一起，都觉得很幸福。

看到老公时总觉得很开心，他是天赐给我的礼物。

我最想要的生活就是简单的小生活，那么从现在开始，为这而努力。现在开始，一定让自己慢慢不受干扰，开始学会做家务，为爸爸妈妈分担。

2017年5月12日星期五

今天在老公怀里哭了一会，然后我想起了一个伟大的希腊神话里的神，普罗米修斯，虽然他是神话里的人，但我相信有这样的人。他被宙斯绑在山上，每天都有一只恶鹰来啄破他的肝脏，但是他从来没有屈服，他在狂风中怒吼，每天晚上，他的肝脏又会顽强地重新长出来，这样的痛苦持续了三万年，我想，我的痛苦又算什么呢？我想，我的痛苦，我的失败不是因为别人，不是因为运气，不是因为对手太强大，而且因为我的能力还不够。

2017年5月12日记小时候的几个梦。是很小很小的时候做的几个梦。第一个梦是三、四岁的时候，每次我感冒发烧的时候，我都会梦见自己是棉被，从很高的地方掉下来，然后轻轻地掉在地上散开了，自己的棉花，羽毛飞散开来，那种感觉散架似的，好难受。

第二个梦是小学二年级的样子时做的梦，梦见我吃蛋糕，比平常我们实际吃的蛋糕要小，吃到嘴里一股塑料味，不像是真正的食物。

第三个梦大概是小学四年级的样子做的，我梦见我很想快点跑，可是却总是原地迈腿，一点也挪动不了，我越急越动不了，于是我慢慢地走，才向前走动了。

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