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第42章 意识流中转站4（第1页）

因为成文的原因，今天已经是大瓶颈期的第很多天了。要说来我的创作欲望，我觉得我一点动力都没有了。果然对于我这种什么事情都无所谓的人来说什么都去追求的话，那我自己就真的是无所事事，而且不知道到底要干什么。

总结起来就连这总结本身都在质疑我自己了，到底对于我来说什么是重要的什么又是不重要的呢？我在内心还是有最基础的定义的。我知道我现在是一个什么样的状态。

我相信我现在的这副样子还是比较实在的。

一概可以理解为我的懒惰。

假设利用人际关系或者一些奇怪的战略设想的话，就不管是好还是坏我都要有所利用。其实最开始的时候我就不是很想写，消极的思想加上先前其实是有过失败的前例的，我几乎苦恼的完成了我之前写的比较少的一万字的其他篇章。一开始我还很兴奋的觉得我自己做的没错。几乎是想尽了办法去完成我的第一篇一千字的投稿。直接去了最大的投稿平台进行了投稿，然后和挤水一样的洋洋洒洒的写了很多也是大概我自己都觉得模糊的东西。但我的出发点就是自己的事情自己做，什么都需要我自己来做，那么只要我在这个地段上开始思考的话，那么我只要一直提升我自己的个人实力，做到一种几乎碾压一切的高级境界的话。那么我就是要做到这个地步的，不借助外力只依靠着自己，论是什么情况下，无论是多么难的情况下，就和我作品里动不动的就往天空往很大的地方前进一样，我几乎是没有边际的思考。

这样的思考几乎都快让我的脑子炸掉了，要贴近你的生活才会有源源不断的题材提供给自己，作为自己创作的欲望来进行很给力的描述。但是这份描述对于我自己来讲就是陷入到了一个十分巨大的错误和误区之中。现在的我几乎是不会害怕我自己的种种矛盾了。更多的是一种超越感和超脱感。基本上已经很难把握一个思考的度量了，所以我很努力的去做我自己，我很努力的去完成我想要达到的目标。

在不够的时候总是觉得痛苦，在描述和描写的时候也是，我担心的还是很多东西，还是担心要是幸运女神不关照我怎么办？我的嫉妒心也还是在的，仍然会存在着对于得不到的东西有着很多不自然的感受，至少对于我这种极端的键盘写手来说。有啥地位可言嘛，没有的，终究也还是娱乐罢了，我是越发的觉得过分的在意那些基本上有的没得的后果是没有任何的意义的，就算我做到了好处，也是一种利益思考。

对于没有这个想法的人来说，始终也不会意识到自己的问题，最开始就要去思考我自己到底什么时候才能成功。什么是成功呢？一开始觉得书是写给别人看的，而现在我却开始想着怎么发展畜牧业，怎么去圈养怎么去提纯。

其实每当遇到困难或者说是我难以解决问题的时候我就会对我自己说拖延一点时间吧，反正现在先享受一下，之后的事情就之后再做吧。

哎，难受，我也不知道该怎么办了，这是我自己的问题，要是世界错了的话，我也只是这个错误的世界的一个错误的存在罢了。

可能要说给我套上什么样的帽子才好，我会说我自己就是我自己的坑。我说了那么多，肯定也不是同一个人就懂得那么多的，要是我写的还多一点，也就不是什么人都能够真正的去了解，真正的去探求这些东西的，只是和我自己比起来，这些普普通通的东西根本什么都算不上，要说到底发生了什么，导致了我如此混乱的语言的话。

我只能说这是一种堆积了很久很久很久，直到我现在都不曾有过任何的妄想自己能够揭开一点点的自我封印罢了。

在这个封印下出现的是极端的恐怖，不计风险的施压，没有边际的虐杀。总之我说这些就是我整天都在想的东西，人和人本身就有着很大的不同，只要是一不小心就会踏入到一个的很极端的误区里面去了。

在这个误区里面，要是说正常的话那还算好的，要是说不正常的话，就像是某些游戏里所描述的一样，是稀有品种。

现实里，人能做到的只是很少很小的一部分事件，但人一旦多起来以后，一部分一部分的事件就可以被描述为很多很大的故事了。

这些都是可以写出来共情的，同时也是可以被人理解和被人所接受的。读书读的好是一方面，做人做的好又是一方面。要是什么都不像的话，那自然是很轻松的。我走的路子好野啊，几乎是自然的遵守了我自己的想法去坚守的。但是对外的力量却缺少一点点的攻击性，不是说什么什么，而是被包裹着的梦魇太多了。假如是嘴上说着：“我一点都不害怕”这样的好像和掩耳盗铃一样没有意义的事情。

再说了说，其实对于自己的恐惧本身就是对于结局存在的几种可能性的不理解。最后就是说自己在干什么能够为其他人提供什么利益。我最后还是发展成为了一个令我自己都觉得恐怖的特征特性，虽然身体上不是很健康，虽然自己也不是十分的要强就是了。但对于个体所表现出来的属于自己或者说不属于自己的故事的模版来讲。

还是那种令我觉得自己没有救了的绝望吧，准备好了吗？不！我还是想再玩一玩的那种心理，最后说来也是难堪的几乎是没有总结的去计划自己在干什么了。时间话费掉就要开始功利的计算自己在干什么了。比起有剧情有情结的发展路线。

我还是过多的沉迷于我自己了，沉迷于我自己的安逸的安乐的区域了，似乎是不怎么存在着使我再多么疯狂的想法和描述了。

反过来这种麻木的感觉使得我自己在意的东西变得越来越不值得在意了，越来越觉得我自己的所作所为都是那么的不自然了。

恐怖的是我自己会乐于和自己来一场几乎异常到彻底的伪装游戏，我不喜欢看书，只是彻底的认为学习令我的脑子撕心裂肺的痛，几乎全身都不能很好的保持一个稳定。但似乎是维持着一种要动脑要动手开始去想一些具体的事情的时候，我就会痛苦到几乎不能让我自己理解的地步。

就和打字一样和思考一样和很多有的没得的事情一样，令我痛苦，令我不安。当我接受了一个几乎残酷的事实之后我就发现我自己像是没救了似的，在全身的痛楚之中，每天被自己几乎疲劳的身体在各种烦恼和没有解决的思考下逃亡。

就像是明明可以喝到的水，就在我的身边，我一只手向前伸去，另一只手却在制止着我向前的一只手往前。

然后我的身体在持续的发抖，脑子里一团糟糕的模样，嘴巴在放开了乱叫着。不知道自己到底在干什么，也不知道自己在整些什么。然后就维持了很久这样的混乱的思考，连身体都不知道在想着些什么就开始一味的的混乱着癫狂着，几乎不是自己在维持着自己的生活也不是自己在找自己的不快乐。

只是不知道在干什么罢了。

但还是要写小说的，要写小说的。

反正现在的状态我不能说我自己有多么的好，也不能说有多么的坏。真的是一点灵感和一点活都整不出来了。怪不得那些所谓的艺术家啊，音乐家啊，之类的人在创作作品的时候几乎都是沾点药的。好像那些睡不着的人也是为了享受而在医院开了很多的药物之类的。在化合作用下麻醉了自己。

说到一些我不因该说的话题上去了，是的我不因该去说这些东西的，我很抱歉。我很困惑着我不知道该说些什么。现在就想在牙牙学语的小孩子一样，我是不知道我该怎么办要去做点什么的。所以啊，好想就这么放弃吧，我什么都不想写了，我真的什么都不想写了。太累了。约定什么的就给我烂掉吧，烂死掉吧。什么都不要了就好。

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