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但我没要过。
我不能质疑世德的审美,不然岂非质疑我自己。我的衣品历来出众,然则除了几件场合穿的,通常不慕品牌,但求款式质地,尤其忌讳带显眼Logo的东西。偶尔也穿几十块的t恤,却配搭品质很好的下装与配饰——太阳镜、珠宝都是货真价实。天生衣架子,向来是我穿衣服而非衣服穿我,我想这就是审美的智慧,摄影教给我。所以不会要世德破费买下我并不需要、并不足够喜欢的东西,即便有时喜欢也觉得并无必要,尤其当价格不菲时。他愿意付出的心意已抵过一切。
后来为平息他的执意付出,在网上选了几件衣物由他付款,统共几百元,但皆大欢喜。
另一件令我十分受用之事,是占有欲像统治我一样,也同样统治着世德。
在我过往经历里,占有欲是不被欢迎的,适合小心翼翼揣在口袋里,轻易不可拿出示人。直到有一天,世德非要带我去看运动鞋,他说我健身穿的那双不好,不适合室内训练,心心念念想给我新买一双。购物中心的大牌专柜依次看过来,最后连李宁都看了,也没有中意的。我不缺鞋,如果非要买一双新的,那么我希望是高帮,唯独高帮运动鞋我还没有。我试鞋的时候,世德一直在一旁微信,低着头十分专注。我想也没想,便发出抗议,问他在和谁发消息。此前我还从未这样问过他。他招呼我坐过去,给我看手机,原来是在询问一个卖家给我找喜欢的鞋。
“冤枉,”他说,“我没有和别的女人聊天。”
他没有不快,没有对我行为的不满,看我的样子是好气又好笑的,说没想到我是小气鬼。我第一次感到终于可以不必小心翼翼考虑自己的行为是否受欢迎,可以大胆小气了。
与此同时,世德的占有欲和控制欲也淋漓尽致显现出来。
事物可以分为两面,既可以说和他在一起,我的时间空间被填满得极为充实,也可以说,我的时间空间被极大“压榨”。工作之余我完全没有时间做点自己的事,看书都是趁他睡觉或尚未醒来时。但凡他醒着,哪怕是用电影,也要侵占我的时间和注意力。恨不得24小时在一起,每次分开都不情愿,问我当天的时间安排,通常一面让我快走,一面说不要做坏事,温柔地警告与敲打。有时跑来工作室等我下班,看到外型漂亮的男模总偷觑我神色,似看我有未动心。我并不趁机让他有危机感从而更加珍惜,仍旧惯常工作时公事公办不苟言笑的嘴脸,纵然镜头前是绝世美男也视如物件,拍完了事。
有一晚健身完毕,他在健身房外的露台等我冲凉出来,当我穿着一袭露背红裙出现时,他既惊艳又不安,觉得太炫目了些。直到一再说明是特意为他而穿,只为他,他才稍稍安心,但仍然早早带我回去,不愿旁人见到。
我咋舌,终于有人比我还要占有欲强。他却说以前从未有过不安全感。我不信,直到他描述,才知他以前的女友都差不多同款,基本都是居家过日子型,他从不感到不安。
我笑起来,“那难怪别人都向你要求婚姻和孩子。既然你并不想要婚姻和孩子,又为什么一任接一任女朋友都找居家过日子型?然后还怪人家逼迫你结婚。”
交往伊始,世德便问我是否想要婚姻和孩子。我斩钉截铁答,不想。
经历过婚姻,便对婚姻不再好奇,更无向往。至于孩子,我自己还是半成品,哪里有底气去养育教导一个新生命,又有谁能胜任父亲之职,不离不弃,言传身教,和我共同培养出一个身心健康健全的孩子?不不,责任太大,我担不起。
世德说他与我同感,与此同时,他更在意两个人的感情是否好,不认为那一纸婚书能够保证什么。
“如果一开始知道你是这样的,我恐怕会不敢接近,因为觉得不安全。”他说。
“哪样?”
“野性,奔放。”他想一想说。
“我野性奔放?”
“嗯。”
“那你起初以为我是什么样的?”
“严肃刻板那种。”
“你喜欢严肃刻板?”
“不喜欢。”
“那——”
“哎,我也不知道。总之一见你就觉得吸引。”
“野性,奔放。”我琢磨。我竟然还有这一面。
“其实这样说不准确。宝贝是百变女郎,可爱时很可爱,温柔时很体贴,生气时很有威严,又妩媚、性感、有情趣,总之我很喜欢。现在我才知道自己真正想要的是什么,以前——”
“打住,我不关心你的以前。”
在我公寓,他擅自翻阅我的相册,看到我以前的照片很不舒服——不过是很久以前拍的一组略微性感的写真,那时我还没有开始摄影。他问那时我和谁在一起,那个男人是否能够接受我去拍这样照片,又是否喜欢这些照片。又说假如有一日我们同居,让我丢掉以前的东西……
凡此种种,我的占有欲和他比起来简直小巫见大巫,不值一提。
他在自信与不自信间摇摆,有时表现得极其自信,有时却表现出担心和不确定,好像会失去我。然而这一切反而令我十分有安全感。
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