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第70章 阁罗迦卢与蛇女（第3页）

简直有百利而无一害。

但我为什么却要考虑，还要考虑？

阿巫只说有趣，却没有表示出疑惑，那么，她是知道我了？

“当然，你太骄傲。”阿巫说。

“不是傲慢？”我自嘲。

“不，是骄傲。所以忠于自我，所以不屑违心的手段。”

“因为你也是这样。”所以才能够了解。

“一个人只有先忠于自己，才有可能忠于他人。对自己都不忠诚，更不可能对他人忠诚。我们都是对自己比较诚实的那种人，所以也会显得比较任性、比较愚蠢。”阿巫说。

“因为不懂得趋利避害？”

“懂。只是标准不同吧，别人认为的利可能正是我们认为的害。”

“所以抱持不等于迎合。”

“挽回也不代表放弃全部自我。”

自我，正是世德一再、大力抨击的个人性，他要做的正是放弃自我，说正是自我造成了痛苦和问题。当我挽回，无疑是放弃了一部分自我——我的想法、坚持和标准，但如阿巫所言，不是全部。也不可能是全部。我怎么可能完全没有自己呢，没有这个“自我”，那么是谁在要爱世德，谁在要挽回，要抱持？如果没有自我，我会是什么，完全遵从世德的喜怒哀乐和喜好愿望吗，那样与一个奴隶何异？

也许他真正想要的正是一个奴隶？

但我不可能做一个奴隶，我先天没有奴性的基因。

抱持不等于迎合，抱持是我依然保有自己的品质，也允许他保有自己，他无需理会我的好恶，做他自己，而我照单全收接纳所有。如果放弃自我，那么就成了迎合——

因为世德希望我和他一样修行，所以我便遵从。

因为世德认为这样是对的、应该的，我便也这样认为。

因为世德喜欢，所以我便去做。

凡世德所爱的，我也要喜爱——至少装出喜爱的样子；凡世德所憎，我也要厌憎——至少表现得厌憎。

是的，骄傲，我的骄傲不允许我这样做，做戏也不行。

所以我需要考虑——确认他所谓的证悟真我、寻求开悟是我真正想要的，或者至少是值得追求的。

然而一件事但凡需要考虑，不正是证明它本身缺乏吸引力吗。否则，早已动手去做。“念动一致”——如同健身时世德教我的——才是行动的至高境界，身心合一，没有分裂，没有间隙，行动与意念融为一体。而我在考虑。

除了对那个境界的好奇，我别无寻求动力。

那样就没有痛苦和不适了吗。而我是不是一点都不愿痛苦？我的智性告诉我，痛苦与快乐并存，不可舍弃偏颇，失去痛苦的快乐将不再被感知为快乐，会变得乏味、令人厌倦。但我难道真不愿一直只有喜悦，生活只有喜悦时难道真的一定会变得乏味？如果没有亲身尝试过，我怎能知道一定是这样？

但是要尝试吗，为什么我依旧缺乏强烈兴趣？

世德说，如果生活幸福谁会去寻求开悟。可知我没有那么不幸，或许我很不幸但自己却不觉得。

骄傲。是了，我要世德爱的是我本身，单单只是我这个人，剥去衣服、身份、职业等外在后，裸裎相对，我自身拥有的质地。如同当初我们一起罗列对方身上拥有的我们认同并喜欢的品质一样，只是品质，而非具体指向。诸如勇敢、意志坚定、上进、自律、专注、才华……无论体现在何处，这些品质或说美德，都因其自身而存在，自身即是价值之体现……而非因为我违背我自身、背叛我自己去迎合他的愿望，他才爱我。

阁罗迦卢对蛇女说：我不喜欢的事情，你任何时候不要做，也不要说。如果你做下了让我不快的事情，我就离开你，不再住你家。

我不是蛇女。阁罗迦卢这样的人我也不要。

如果世德爱的是一个虚假的我，那么这份爱就不可能是真的。不是真的，我便不要。

如阿巫所言，一个人喜欢哲学，却不一定非要去钻研，宁愿踏踏实实做点自己喜欢又力所能及的事……开悟那些，终究太虚无缥缈了。至少，我在学习如何真正去爱。虽然做不到不介意痛苦，对现状甘之如饴，但我已决定放下头脑，跟随自己的心。

不知是否心随境转，世德搬家后，我们变得和睦些，欢笑也多了。

然而生活是故事的杀手，每当感觉一切步入正轨，甚至有什么美妙的事情将要发生，生活便嗖然射出冷箭，祭出闸刀，将我们剁碎、击溃，碾成齑粉……

故事才需要符合逻辑，而生活从不。

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