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是的，我一直知道，我介意的，也是阿宁一直介意的。于是我半开玩笑般打入另外一个问题：你们一般都是因为什么原因吵架，会因为我吵架吗？许久，对话框里终于跳出一段话来，也许是她斟酌许久的回答。：可能是我早已习惯了你的处事方式，我总是想拿她和你做对比，她和你一点也不一样。望着这一行字，我迟迟不知该说些什么，但很快对话框里又出现了一行字。：如果，当初我们能在一起，该有多好。是啊，当初，如果我们都能勇敢一点，也许一切都会不一样。她走的太早。而我，回头的太迟。：可是，没有如果了。我很快回复了刘舒这六个字，稍顿，再次回复道：那些我回头去找你的时候，你都在哪里，我需要你的时候，你又在哪里？我以为刘舒会感受到我心里的无助与难过，会像曾经那般将我放在心上安慰。但却没有想到，对话框里跳出来的字眼，竟让我心里的悲伤化为更深的利剑，将心底刺穿。：难道，只有你有过难过的时候吗？那些我苦苦等待的日子里，你又在做什么，我等不到回应的时候，你又是怎么对我的！原来，她也曾怨恨过我。我一直以为，那些我拒绝她的曾经，我心里深深压抑的难过，苦苦挣扎的爱意，刘舒定是明白的，却不知道，一直以来，她的心里是如此地怨恨我曾经对她的冷酷。今天，她终于还是将她心里的怨恨倒给了我，怨恨我将那时无望的她推向了深渊。我心里一阵荒凉，从指间渗透而出，将它们赋予在文字上，迅速回复给对面的刘舒。：也许，我们根本就不适合在一起的，就算当初勉强在一起，也许最后也是这样的结局。而刘舒将回复的文字很快打出：没有在一起过，你怎么知道我们就不适合在一起。就在我看着这句文字，思量怎么回复她的时候，她的对话框里，陆续打出三句话来，字行间都压抑着愤怒。：你就这么介意阿宁的事情吗？现在连朋友也不跟我做了是吗？当初，我是怎么走到她身边的？：对！我们根本就做不了什么朋友，爱人都做不了，还做什么朋友！：你当初都说要和我友谊地久天长，最后还不是做不了什么朋友，去他妈的朋友！我以为我们这次的联系能逃得过争吵，起码我一开始已经克制自己不去埋怨那些已经逝去的过往，但我们在语言上兜兜转转却还是绕到了这里，依然将那些仅剩的爱意撕了个粉碎。我心里的失望与难过越涌越多，再也压抑不住自己的克制，还是给她回复了一句冷若冰霜的话来。：我们，确实做不了什么朋友！刘舒的回复，再次将这次的沟通推向了冰点。：好，那是你说的，那从今天开始，我们不要再联系，看看这是不是你说的最好的结局！我没有再回复什么，而是迅速关掉对话框，保存电脑里的设计文档，将电脑主机直接强制关机下线，拿着自己的资料离开了电脑室。随后在电脑室的门外走廊上，一气之下，直接删掉了刘舒的电话号码。已是接近三月，夜晚的风已经没有了冬日的冷冽，甚至从远处热闹街市吹来的风，带着一丝暖意。我走在返回宿舍的路上，迎着凉意的风，再次为自己晚上与刘舒的争执懊恼不已。明明自己心中并非想要和她争执什么，也已经说服自己尝试去放下那些过往，可我却仍然经受不住心里那些疯狂生长的埋怨，想要刘舒说些什么来安慰我。我不得不承认的是，也许，我的这些潜意思的行为，只不过是知道，刘舒，她再也不是那个心里装有我的刘舒，而我在她心里的分量，早已随着时间流逝，所剩无几。而我们真的就这样在将近一整个学期里，再也没有联系过彼此，直到这两次的醉意，才将彼此之间执拗的画面再次捅破开来。作者有话要说：谢谢观看。小雅失业了夜幕渐渐越来越深，街上的情侣也越来越少，我沿着记忆中的路返回小雅的出租屋。洗漱完毕之后，躺在地上的席子里回想那些过往，一点点收拾好曾经那些放纵的思绪，将那些过往再次打包收好，塞到记忆的角落里尘封，发誓从此不再轻易被这些事情左右情绪。不知不觉间，我在地上的席子里睡着了，但由于小雅她们还未回来，我便一直开着房间的灯，睡地昏昏沉沉。朦朦胧胧间听见小雅和小秋的说话声由远及近，她们脚上的高跟鞋踩在瓷砖上，很有规律地回响着哒哒声。

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