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春还没有多做停留,便急于想走,在闷热与燥热中,耳边吹来阵阵热风,夏不由分说,便果断推开春的慵懒,风风火火的上场了,于是,画面也悄悄的转场。
温暖与炎热悄然转换。
又一个季节的到来,独属于十九岁的夏季,就这样不知不觉的来了。
心反反复复的被伤害后又自我疗愈,听着别人的故事,留下无奈的叹息。不知道明天的自己会怎么样?但眼前经历的,实在不想面对。
宫廷剧般的演绎,每天都在上演,但需要加以说明的是,他们的演技都很拙劣,前面发生的事,后期便可以找出来蛛丝马迹。舅妈也在后期的侦查中生闷气。
恼怒,悲愤,便充斥在生活中。
婚姻,都在用拙劣的演技维护着。千疮百孔是真实。谎言包裹起来的争执才是真龌龊。
数日来,在祷告的地方,也就是女人聚集地的地方。舅妈回来的时间越来越晚,或许是不想看到这个家,故意躲避吧。
每当她夜深人静回来的时候,表弟已经睡去,而我歪在沙发上等候着,听到脚步声在楼梯上剧烈的响起时,我会吓得打个冷颤坐起来,忍不住长叹一声感叹道,那张CD我陪着表弟一晚上看了三遍。
相对无言后,舅妈径自的关起房门睡觉,而我默默的把电视关掉。走进了房间,轻轻关上房门,此刻,我好像自由了!
手中拿着杂志,走马观花的翻阅一遍后,感觉到困意袭来,于是,在迷迷糊糊中闭上了眼睛……
也许,在睡梦中,心是自由的,可以自由的穿梭,不受人为的干涉与控制。身体也得到了暂时的休息。
独属于自己的时间,却因为白天的紧张,在梦里游走的时候,噩梦不断,数次从睡梦中惊醒,惊慌的擦掉身上的汗,久久的坐在床上,再无睡意。
害怕睡着后,又被奇奇怪怪的梦吓醒,所以,瞪眼到天亮,也成为了家常便饭。
睡眠质量不好的情况下,我再次把目光看向翻了无数遍的杂志,奈何拿起来后,手又重重的将杂志丢在地上。
我现在不需要心灵鸡汤,我需要的是自由的灵魂。无拘无束的去做喜欢的事。
可是这个要求好离谱啊,我怎么可能拥有。一声长叹后,我知道,我不敢睡得原因了!
裙摆飘扬的季节里,艳羡了我。
看着从玻璃窗前经过的靓女们,很多次,我都会低下头来,不敢与她们对视,我怕刚抬起头,我的自信都要埋藏在尘埃里。那是独有十九岁夏季里的自卑。
看着别人穿着清爽的连衣裙在门前走来走去,将天真无邪的笑容挂在脸上。在反观自己,将苦逼写在了脸上。
不小心抬头看到的那一刻,心被着实刺痛了一下。瞬时感觉自己与别人有严重的年龄代沟。在爱美的年纪里,别人都在绽放光芒,而我却另辟蹊径,用深色的衣服来包装自己。给人的感觉就是老气横秋,莫名的将年龄加大许多岁。
看在眼里,疼痛在心里。
独属于我的青春年华里,我被迫走进了成人的婚姻围城里,强迫性的做一名观众。外面的花花世界与繁华街道的游走,对我来说特别的有诱惑力,可这一切,我又无能为力。
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