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2851睡前把蚊帐都已经关好了,然后躺在床上看书,准备去关灯的时候,顺便看看蚊帐外面有没有蚊子,这一看不得了,好几只蚊子爬在蚊帐上,特别是其中有一只,落在蚊帐门的折叠处,而且在做平移运动,想从缝隙中钻进来,已经钻了一半了,直接被我拍死,这蚊子智商也太高了!
2852“就因为你上课开小差,耽误了一分钟,五十个同学就是五十分钟,你可耻不可耻?”
“老师,在同一空间维度下,单体时间不可重复累积计算。”
“站到后面去!”
2853
问算命先生:“昨晚我梦见自己长了两个丁丁怎么回事?”
算命先生说:“这预示你将来要娶个2b老婆!”
2854夏日健康提醒:伏天马上就要来了应选择多吃西红柿黄瓜或者西瓜,尽量少吃芒果、荔枝、榴莲、山竹、提子等水果……营养专家解释说:因为西红柿黄瓜等蔬果价格较为便宜,多吃不心疼。
2855不要再讨论男人介不介意处女这个问题了,介意的很正常,说不介意的我教你怎么介意。
你和她上床的时候,想想她被别的男人压在身下的情景,你做什么姿势,想想别的男人也用过,在你面前叫的多爽,在别的男人面前也一样,想想她在别的男人床上怎么要死要活的表情,高潮把别的男人抱的多紧,想想别的男人在她身体里面留下的东西……
如果你还是不介意,我觉得你是一个好男人。
2856大学里有三件事要注意:
一、好好学习,毕竟以后要靠这个混饭吃;
二、搞好人际关系,朋友多路子广;
三、啪啪啪一定要带套……
2857超市里人来人往,一位年轻妈妈焦急寻找走丢的孩子,她向工作人员描述孩子的体貌特征,长相,年龄,最后拿出手机翻照片,翻了十多分钟了,找不着,全是自拍。
2858老师说:“我们班前两排是学霸区,后两排是手机娱乐区,再后两排是谈古论今区,最后两排,就是睡眠区了。”
2859今天和一位漂亮的女同事都迟到了,老板训她时,她冲老板吐了吐舌头,老板一下心就软了,就说:这次算了,下次不允许迟到了。
到我的时候,我学她也吐了吐舌头,结果老板吼道:你是狗吗?
我:……
2860人生就像不停在用的铅笔,开始很尖,但慢慢地就磨得圆滑了。不过,太过圆滑了,就差不多又该挨削了。
2861说起航空业都觉得很高大上,其实和农业一样,都是靠天吃饭。
2862和一女的刚见面,她开口就说:“你有车吗?有房吗?有存款吗?”
我尴尬地笑了笑:“没有!”
她冷哼一声,不屑道:“什么都没有还敢出来相亲!”
我一听怒了,把手中的本子往桌上一摔,吼道:“我是服务员,相什么鸟亲!点菜!”
2863今天本来是可以睡个懒觉,结果快递打电话来:“你好,有你一个快递,下楼拿下!”
我:“额,我现在不在家,你过两小时送来行么?”
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