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第171章（第1页）

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4251今天跑长途麻木了，突然电台里放了首提神的“咚呲嗒呲，咚呲嗒呲。。”脑子一抽，踩油门的脚踏跟着音乐的节拍，车一顿一顿的，突然看见后座老板那肥头大耳脖子跟着一伸一缩的，到嘴边的茶杯都一颤一颤的，才反应过来老板在后面呢，只见他猛地抡了一下我的后脑勺说：“你小子玩上头了吧？还让不让老子喝口水了？！”

4252早上开会，院长好奇怪啊，像变了个人，口气和以前明显不一样。同事摸摸下巴说：“口气不一样？那估计是吃了大蒜。”

4253如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。缺心眼会和女友讲道理，往往火上浇油使事态更加严重；手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻，但某些星座不吃这套；为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战；明智的人直接抽出一摞钞票：“每说一个字就少一百！”保证立马见效。

4254我哥参加聚会，爸打电话给他：“儿子，酒后乱性，不要多喝。”哥无奈的告诉爸：“这里全是男的哇！”沉默片刻，爸语出惊人：“那更要注意酒后乱性的问题！”

4255清明节，同事扫完墓回来，感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了。”正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了？家里刚取回来的那一万块新票子放哪了？”

4256今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。某男：“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！”我一听，觉得这里面有故事啊！于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人！一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能有点节操！

4257LZ放假回家，风尘仆仆回到家中，家里一个人也没有，不管了先去洗个澡。洗完澡后，妈妈回来了，遂穿着睡衣上去搂妈妈一顿亲。过了一会，妈妈说：闺女，你能不能把内衣穿上，要不我以为我养的是个儿子。。。

4258今天给院里一爷爷帮忙搬家，搬冰箱的时候我俩怎么抬也抬不起来。我累的跟狗似的：爷爷，我把吃奶的劲儿都用上了。爷爷说：吃奶有啥，把抓奶的劲儿用上。

4259儿子一周半了，家是农村的，有次带儿子在街上溜达，看到老母鸡带着一群小鸡在找东西吃。我赶紧拉着儿子指着一群小鸡说：宝贝，你看***，***在哪里呢？儿子赶紧蹲下扯着尿尿的小鸟说：这，这，这。唉～街门口那群大妈看我的眼神。。。

4260今天宿舍停水，LZ把一大桶矿泉水倒盆儿里洗了个脚，室友说真尼玛奢侈啊。。。然后室友把开水壶里的热水倒盆里了才发现没凉水，又不愿意要哥的二手水，特么的直接倒了两罐啤酒在里面，瞬间宿舍沸腾了，尼玛这是炫富啊。。。

4261说个小时候的事，小学时偷了老爸的几块钱，跑去买了泡泡糖，被老爸发现，老爸把我绑在桌角上，我可爱的老爸竟然当着我的面把剩下十几个泡泡糖一个一个放到嘴里嚼，个个嚼完才把我松绑。现在想想，老爸你当年连续嚼了十几个泡泡糖，你嘴累不。

4262今天我和老婆接儿子放学，儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等。我老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来，小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫。这时儿子走过来，拍拍小女孩说：“婆媳关系搞的不错啊。”我和老婆当时就无语了。

4263昨天陪老婆去商场买香水，拿了一瓶试喷了一下，问老婆味道怎么样，老婆嫌味道有点浓，我问：“你喜欢淡味的吗？”“蛋味？蛋味不就是骚吗？”她回答！fuck！你们能想象售货小姐想笑不敢笑的样子吗！再也不来这家店了！

4264晚上快睡觉的时候，我趴在老公身上说：“以前刚结婚的时候你总是拉着我手睡觉，现在也不拉了。”只见那货慢悠悠地说：“以前刚结婚，又加上给了你10万元彩礼钱，拉着你的手是怕你跑了！”我擦！

4265在7星级酒店用餐结束，帅气如王子的服务生端来一盘甜点，全国首富千金冰晶泪蝶·恋雪·Ｒ·殇紫雪丽莎·薇雅拉小姐看着盘中的点心，紫色的眼眸中透出厌恶：“这是什么东西？上面竟然还印了一个管道工，实在太恶心了！”服务生微微欠身解释道：“小姐，这东西叫超级玛丽酥。”

4266找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

4267听老婆说有个表亲沉迷赌博，输得要贱卖房子抵债。我一听就急了，忙说：“不能就这样袖手旁观啊，怎么说也是亲戚，要相互照顾，不如再便宜点卖给我们？”

4268高中的时候和爸爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸就会很自觉的换台，我心里默默鄙视道：谁没看过啊。现在回家，和老爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸立马就会说：“你看看人家，你什么时候能带个对象回家。”我擦！

4269我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出了家门。

4270今天我妈提了一包菜回来，我看见袋子里有土豆，就立马说：“妈，吃土豆炒马铃薯呗。”我妈说：“直接说是清炒土豆不就行了？”我脑子还没转过来说：“是土豆炒马铃薯。”我妈大笑：“是土豆炒肉丝吧！！”

4271昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。

4272我跟老公长期异地，昨天放假回家，看见阳台上晾着一条破得无法形容的内裤，就说：“拜托你把它丢掉，那么烂还留着。”老公头也不抬的说：“我可不敢扔，你回来发现我少了条内裤，我怕跟你说不清楚。”

4273昨天下班途中与同事闲聊。她说：“我老公和你差不多，都是属猪的，在年尾生，算起来该是猪尾巴。”我当时说了句让我悔恨终生的话：“那差多了，我是猪头啊！”

4274有一天，跟同学在公交车上最后一排坐着，本来很安静的，谁知那货突然就唱起来了：“如果你愿意一层一层一层的剥开我的心～你会发现～我缺心眼”，结果前三排的人都笑疯了。。

4275“我们班60人加上我，每人等你一分钟，你就浪费了别人一小时。”老师你真是算数满分。

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