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周国平说过:茫茫宇宙间,每个人都是偶然地来到世上,又必然地离去。正是因为这种根本性的孤独,才有了爱的价值和理由。人人都是孤儿,所以人人都渴望有人爱,想要有人疼。
我承认,被爱是很让人向往的。有个人关心你、疼爱你、无条件的对你好这很有吸引力,可这些年来,除了我爸妈,能做到这些的就只有前任了吧。
可是,他太成熟了,所有事都替你安排好,能做的不能做的他都替你把关,让我在被爱的同时也感到很压抑。之后我再恋爱的时候,就总会挑对方的毛病,我也知道这样不好,可我就是改不了。
当我们渴望爱情的时候,最先做的应该是爱自己,当你自爱,才会有别人爱你。
有朋友跟我说:“你赶快去谈恋爱吧,爱情多么美好啊,别再想那些电视里的情节了,总会有个人跟你聊得来的。”
我从没打算做什么痴心人,也没有在等什么人,我只是不愿意随便在茫茫人海中找一个人,又不是在菜市场里买菜,看起来新鲜就打包带回家。
我只想谈一场让我开心的恋爱,过一个让我有期待的婚姻生活。如果没有,那我宁愿等。更何况,我还有很多的事情要做,比如挣钱就是当前最要紧的事。
其实真正的遗憾不是失恋,是没有你的未来。
有时候我常常会想,我喜欢你什么呢,喜欢认识你那天你可爱的有点气坏的小动作,喜欢拥抱你那一刻砰砰作响的心跳,喜欢你亮晶晶的眼镜,喜欢你柔和的发香,喜欢你早上的一句早安,晚上的一句晚安,喜欢你的一切。
你是我的一切,而别人只不过是从我生命边上轻轻擦过的路人。
不管何时,我还是一样的爱着你。我并没有喜欢哪一种类型的人,如果我喜欢你,我喜欢的就只是你。
所以,我就真的只喜欢你。每天和你打打闹闹是我最期待的事了。我不会说很多甜言蜜语,但我知道你难过了我就该抱抱你。
我不想说我只想每个明天你都在。
希望我是真的释怀而不是瞒着所有人,偷偷难过你曾经说永远不离开,最后却对我说了对不起,关于我们,提起皆是遗憾。
心酸的话一直埋藏在心底
我上了那么多年学,熬了那么多夜,做那么多习题,顶着各种各样的压力,参加各种残酷的考试,谈恋爱,分手;工作,加班。我这么苦,竟然是为了成为一个普通人。
生活到底对你做了什么,让你不敢爱,总是透露着卑微,明明你那么善良,没有对不起任何人,却如此不自信。
我删了你所有的东西之后,我朋友都说我干得漂亮,说我解脱了,我终于又是那个活的很飒又酷又冷漠的人了,可其实,我本来是很想做你怀里的小女孩的,可我实在没办法了,我也有尊严啊。
我不无辜,可是我也没有做错什么。我只不过是喜欢着一个人。昨天接到他发送过来的邮件,要我别怪他。言辞恳切,以他的破笔头,这大概能算得上他这辈子写的最好的一篇东西了。反反复复,看了又看,心里百感交集,都已经决定了才来说这些。
简略地向朋友复述了一下内容,很惨淡的对她说:
“你看这个人,嘴里说喜欢我,又让我这么难过。
哪有什么笨蛋当你特别喜欢一个人的时候你就会自己骗自己。
突然想起电影《傲慢与偏见》里面伊丽莎白在被窝里对姐姐笑着说:“我只会为真挚的爱而结婚,所以我势必成为一位老姑娘。”
也许,我也会成为一位老姑娘吧,住在红墙绿瓦的房子里,唱着古老的歌谣,再买一台织布机,做上许多小玩偶。
对不起啊,
因为平常实在没有特别喜欢过一个人,
所以喜欢你的时候才会手忙脚乱。
明知道这样不好,可还是没办法变得更好一点。
就好像手忙脚乱这种事,是和喜欢你一样没办法控制的事一样。
以前从没这样喜欢过,所以原谅我喜欢得这么糟糕。
一定要找一个,在他面前你可以尽情做自己的人。
可以素颜马尾,邋里邋遢,他不在乎你零星的痘痘,也不在乎你一顿吃三碗饭。
他能容忍你的喜怒无常,偶尔爆粗,他喜欢你在大街上笑的直不起腰的样子。
无论高矮胖瘦黑白美丑,他还是会爱你如初的人。
越长大越喜欢有回应的爱情。
你爱我,我知道,我爱你,你知道。
全都在生活中一个一个的小细节里,没有什么所谓轰轰烈烈的大事,都是生活里你来我往的小动作,会因彼此而柔软,也会因彼此而坚强。
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