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释然(第2页)

“所以我那个时候就在考虑,考虑我们要不要继续下去,我想跟你的关系更近一步,我想做你真正承认了的恋人,而不是一个暧昧对象,但是你却从来都不表态,我搞不懂你的心思,所以我一个人关在房间里想了大半个月,没有回你的信息也没有找你。等我终于想清楚,终于下定决心要跟你开诚布公的谈谈,关于我是要跟你谈恋爱,而不是跟你暧昧着玩这件事,我却找不到你了。”

“有时候我真的觉得,檀枸,你这个人没有心。”

“所以,后悔吗?”知道了当初她消失的真相,我反而觉得释然了,这七年来我始终忘不掉她的原因,其实就只是想知道一个答案而已,现在得到了答案,我便释然了。

她点头。

我说:“后悔有什么用呢?都过去这么久了。”

“可是......”

“当我们开始彼此试探的时候,就已经输了......”我打断她,继续说道:“我是个慢热的人,我对感情方面也一向不自知,从小到大不知道是不是抑郁症的原因,我并不觉得感情是什么很重要的东西,可是直到遇到了你,我好像突然多了一种情感,是心动也是喜欢,喜欢到你给我买巧克力馅的汤圆我也能接受,喜欢到你给我拿薰衣草味的沐浴液我也能用,我或许不知道该怎么用话语去表达,有时候也觉得渊源千年的情感文化在这个时候显得苍白无力,但是我知道我是喜欢你的。”

对上洛蓝逐渐明亮起来的眼眸,我却话锋一转:“我心里有过你,喜欢人不犯法,可是我也只能到喜欢为止了。”

“年少时,不顾一切带着满腔孤勇奔向你,本以为会和幸福抱个满怀,却撞向了死胡同,我没死,青春替我抵了命。我以为我早已走出来了,但是很久以后发现,连喜欢上别人的勇气都没有了,岁月悠悠,原来我始终困在死胡同里,慢慢腐朽消沉,连头顶都冒出了蔫巴巴的蘑菇。我其实并不孤僻,甚至可以说开朗活泼。但大多时候我很懒,懒得经营一个关系。还有一些时候,就是爱自由,觉得任何一种关系都会束缚自己。当然最主要的,还是知音难寻。我老觉得自己跟大多数人交往,总是只能拿出自己的一个维度,很难找到一个像我一样兴趣一望无际的人。我能遇到你,实属幸事。”

“但是,每个人在最失望的时候都会消失一阵子,你永远不知道在那段时间,她的世界降临了一场暴雨,大地洪荒猛兽横行,天上所有的星星都黑了。就算有一天你带着星星回来也于事无补,那双注视天空的眼睛早已消失不见,看星星的女孩也走了。你说我把城墙垒得很高,可是我的城墙也一推就倒,你连试试都不愿意就丢下了我一个人。手机起码还会提醒我电量不足,你却是直接一声不响的离开。”

“我从前呢,也会走路带风,行事高调张扬,笑起来眼角眉梢都是肆意跌宕的潇洒。怎么说呢?是放纵不羁,意往九天采星辰,桀骜难驯,策马看尽长安花。可是后来啊......我走路不再敢逆着人潮,为人处事处处谨小慎微,不再有放肆的开怀,亦不再有凌云的少年意气。最难过的也就这样了,岁月悠长,山河无恙,你我都不复当年模样。”

“你看,天上的云要散了......我的意思是说,我路过你了。”压抑七年的问题得到了答案,我整个人都轻快许多,话也比平时多了不少。

“我们可以从头来过。”她还在执着。

我淡然一笑:“一本书从新读一遍,或许会有不一样的感悟,但是不会有第二个结局。”

说完,我解开了左手的表带,给她看我手腕上那些纵横交错的刀疤。

对上她震惊的眼神,我继续说道:“我已经忘记我具体自杀过多少次了,所以洛蓝,很抱歉我真的没办法对你当初的突然离开说没关系,相反,有很大的关系,无论是那两年我流过的眼泪,还是我抑郁症爆发时一次次的绝望,都时刻提醒着我不能再和你有任何瓜葛。那个喜欢你的檀枸已经死了,死在了那次抑郁症里,现在的我苟延残喘,不愿意付出任何感情了。其实你没有做错什么,你只是中途短暂的离开,你没有想要故意伤害我,所以我没有怪过你,但是我也没有怪过我自己,只能说抱歉,我忘不掉那段痛苦的回忆。”

她的身子微微颤抖着,眼眶泛红,几秒后终于含不住,眼泪像线一般顺着她的脸颊滑落,她伸出手来,想要攀上我的手腕,我却不动声色的收回,顺手扣上了腕表,遮挡住其中最明显的几道刀疤。

“从前祝我们,现在祝你我。”我站起身,往门外走去。

“不要走好吗?”洛蓝的声带哭得有些沙哑。

我回头冲她笑:“这句话还只有跑步的时候体育老师对我说过。”

想了想,又加了一句:“我做了一个很短的梦,我回到那个夏天,看到了你的好友申请,但这次,我点了拒绝。”

在夏天遇见,就在夏天告别吧。

宫崎骏曾经说过:当陪你的那个人要下车时,即使你在不舍,你也要心存感激,挥手告别,每个人的故事,开头都是极具温柔的,但往往故事的结尾都配不上整个开头,记住,每一个意难平的结果,都是我们最好的结局。

我们中国人,则更喜欢富有诗意的表达:“终有弱水替沧海,再无相思寄巫山。”

到底是年轻啊,不知这人世间,本就是寒来暑往,日出日落,人聚了,又人散。

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