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我:“快递!”
保安:“递什么?!”
我:“快递啊!!”
保安:“递什么啊!!”
我:“啪!”
保安卒。
1990我是一名在外地读书的大学生,之前一个挺喜欢的妹子,也是同乡的,上次还一起去看了演唱会,叫我五一别回去了,不然就她一个人在宿舍过假期了,毕竟我挺喜欢她嘛,就爽快答应,和家里人打电话说五一就不回去了。
然后假期前一天的晚上,她发了条动态,定位是在家里。
宿舍真冷清啊…
1991下班回到家,发现家里有个陌生人,我大喊:“抓小偷!”那人赶紧说:“别喊了,我不是小偷!”接着掏出一把刀说:“我是劫匪。”
1992如果说判断一个女生有没有吃饱,是看她们补不补口红;
那么,判断一道菜是不是合川渝地区人的胃口,就看他们提不提议把这道菜留着明天煮面!
1993最近老婆管的严,烟都快抽不起了!昨天看到儿子房间小盒子里有好多钱,准备偷几块买烟,又怕儿子知道后哭闹!于是决定动用苦肉计,这不刚吃完晚饭就偷偷跟儿子装可怜,向他哭诉我这日子有多惨,他妈妈有多残忍,儿子听完二话不说,跑到房间抱着小盒子出来,然后跑去交给他妈说道“妈妈妈妈你能替我保管几天吗?我总觉得这笔钱在我手里始终不太安全。”
1994我:你还记不记得,你上次来我这儿时,我们住的那个酒店旁边有家味道不错的米粉店。
女朋友:记得。
我:上周我还去那儿吃了一碗粉,味道没变,要是你也在就好了。
女朋友:你个混蛋玩意儿是不是和哪个骚货去那酒店开房了?
1995跟一女孩聊天,对话如下:
女:“你知道千年以来人类追求的是什么吗?是自由!”
我:“不!是女人和食物。”
1996老爸在剪指甲,听着电视放广告:“这是我的路,我是孟非,我穿39码××商务鞋。”
老爸淡定地说:“一大男人穿39码的鞋,你还真好意思当那么多人说出来?我闺女都比你脚大!”
在边上玩手机的我。。。
1997蒜辣口,葱辣心,芥末专辣鼻子上那根筋。
唯有辣椒不是人,辣完前门,辣后门。
1998玩吃鸡我能开车一定不走路,能蹲在屋子里一定不趴山坡上,现实如此凄凉,游戏中不能没车没房。
1999冰箱是个好东西,可以把水果和蔬菜保存一个星期……再扔!
2000一家人吃完晚饭,闲聊。
我妈:“你都31了,赶紧找个对象结婚吧。”
我说:“着什么急,我才31,还能玩好几年呢!”
这时旁边的表妹突然说道:“你再玩几年,那嫂子不也跟别人玩几年吗?”
我说:“我找个老处女不就行了吗!”
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