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1676儿子对爸爸说:“爸爸我想吃蔬菜。”爸爸敲了一下儿子的头说:“过年呢,避讳输啊败啊的,要说胜,不能说输,懂吗?”“爸爸,我想吃胜菜。”“行。”于是大过年的儿子吃了几天剩菜。。。
1677新上任的领导有点抽疯,就算迟到五分钟也逃不过去,非得当着全办公室的人对他深鞠躬,诚恳的说:“对不起,我来晚了。”
某日,愤怒的大家约好一起迟到了五分钟,然后统一着装黑衣服,一脸凝重,在公司门口给等待的领导一鞠躬,然后说:“领导,对不起,我们来晚了~”
1678我是开饭店的,去年的一天打烊时进来了一个年轻人,张口要了两碗面,一碗自己吃,另一碗放对面并放了一双筷子。当时我并没有注意,过了2分钟,年轻人和对面有说有笑。我头皮瞬间炸起,后来年轻人对着对面说:“亲爱的,我先出去下,等我回来”...直到今年,年轻人还没有回来...
1679最后,我友情提醒一下各位,2018年过去16了,有的人,当初信誓旦旦制定的新年计划,到现在还没开始。
1680“你对象有钱吗?”
“没有。”
“你对象有貌吗?”
“没有。”
“你对象有才华吗?”
“没有。”
“那你找他是图他啥呢?”
“你是不是傻,我都说三次了,我没有对象。”
1681今天面试和面试官撞衫了,不知道还有没有希望。
1682看到朋友圈一个漂亮小姐姐爆照,本直男很是喜欢,于是决定施展我的撩妹绝技。
我回复道:“多棒的屁股啊,有空一起拉屎。”
1683在手机还不能支付的时候,逛地摊,看上一个物件,老板开价50,我说只带了30。
她看我一个初中生模样,说好。
然后我拿出一张50,她找我20。
1684在手机还不能支付的时候,逛地摊,看上一个物件,老板开价50,我说只带了30。
她看我一个初中生模样,说好。
然后我拿出一张50,她找我20。
1685爱情就像长跑,你以为你会输在起跑线,其实你连上跑道的机会都没有。
1686交朋友哪有那么多有的没的,什么身家背景、学历颜值。大家一起出来玩,你能把我拍得美,你就是我的好朋友。
1687“我得了长假综合症,从春节假期结束到现在,一直无心工作、精神恍惚。”同事小李说。
我鄙视道:“谁不是呢,我假期结束后就什么都不想干了。”
小李摇摇头说:“我说的是2016年的春节。”
我笑道:“我说的是小学的第一个寒假。”
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