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第50章不能在一棵树上吊死（第2页）

为了躲开越来越多的人，在梁辰的催促下，我们决定撤出来。人在国外，特别是一个团队在国外，最要紧的是安全。作为地接，梁辰的提醒是对的，他脑子里始终有这跟弦，包括带我们看完演出后，几次叮嘱我“不要在其他人面前提起这事。”

看葛青一瘸一拐走不利索，我决定背上他撤离。在这五个人中间，就数我和瓦连京个子大，但瓦连京是友邦，怎么能让他背我的同胞？背人的事，自然是非我莫属。

因为我的总监身份，葛青开始还推辞，但终究被我说服，接受了我的诚意。

我在新加坡的时候，测量身高一八六。到上海后，那次公司体检，我发现自己居然长了两公分，当时同事打趣，说我还在长个子，要不就是赶上第二次发育了。扯蛋！

后来，我移居到瑞士，那一年我已经28岁，应该早长停，但有一回我去诊所，看到一个测身高的电子仪器，好奇，就站上去测了测，测出的身高竟然是74。42英寸，哇塞，那相等于一米八九快两米了。不对啊，我从新加坡到瑞士，两边的气候自然是瑞士低，按热胀冷缩的原理，我该矮一些才对，怎么会越量越高？看起来，“热胀冷缩”在我这儿不管用。

当我知道自己的实际身高是74。4英寸事，我突然觉得自己真的还在长个儿。有时，同事问我身高多少？我模棱两可地回答一八五、一八六时，同事的反应多半是：“哪止啊？！”

或许我对自己了解得确实还不够多。

我背葛青，体力是没问题，不就是背到停车点那点路嘛。但有件事挺膈应的，男生背男生，背上那位的某部位不可避免一定是贴在我腰眼处，好明显的一坨。开始还软乎，渐渐，就不是那么一回事了。这我能感觉不到？我尽量去想是因为我走得急，把他给颠的，不是什么别的原因。谁经得起这么颠啊，再直男也没用。

但我也有小心眼，凭这些天我和葛青的接触，我应该还有一些其他的揣测……

葛青是个俊小伙，虽然个子小小的，可别人常拿他和那个挺火的演艺圈一哥比，说他俩像。有时候，看他的侧脸，鼻子线条英挺，还真有点那意思，只是不及那位一哥更加文艺范儿罢了。

小子平时穿着讲究，也很潮，不似他师傅“马尾”，不修边幅，邋里邋遢。倘若说葛青是同志，我觉得没什么可以不信的。只是这小子不娘，眼神很坦荡，眉宇间看似很有主见的样子。这，我就不好妄下结论了。

要是是直男，为什么在我背上那么别扭呢？

葛青明显不自在了，身子使劲往后坠，想不要那么贴着我。可这多累人，苦了下面被当马骑的那一位。

我说，葛青你别使劲往下坠……趴紧了，重心那么高，我都快被你扳倒。

我使劲颠了一下，两手干脆从他大腿抄到后头去，托住他。这时，这小子完全僵硬了，我感觉就像驮着一块大石板。我回头，好意地对他说，没事，别紧张，你身子放软一点。

这话见仁见智看你怎么理解了。

2o岁之前，我们遇到最尴尬事莫过于众目睽睽之下出状况。

我们虽然浑，但不缺心眼，知道什么事该怎么处置，出了意外该怎么应对，该不动声色的时候完全可以做到不动声色，这叫现场经验。

当我们的个子长到了进便利店买啥都不会被盘问的高度，我们就开始堂而皇之买那些严禁对未成年人出售的东西了，酒、香烟，还有其他……有时候，店主还警惕性十足地盯着我们打量。看呗，个子、下巴上的胡茬，还有喉结，哪儿哪儿也看不出破绽，这一点我们一点不担心。

但是，买了那玩意搁哪儿呢？这是个很要命的问题。

随身带，两天外包装就磨烂了，破了包装就不能再用。搁书包，我的同学因此出过糗。找书的时候一不留神掉教室地板上，被眼尖的老师一脚踩住，罪行昭彰，铁证如山，全班哗然，我同学从此得了个“冈本先生”的雅号，因为掉地下的是雄踞日本销量第一的“冈本牌”。

要是搁书包里带回家也不合适，我还有一同学愣是被他父母从书包里查出来。同学父亲为此雷霆大震，抡起胳膊，大力扇了我同学俩耳光。在我们这年龄，以我们这个子，毛都长的得差不离了，挨父母打简直是奇耻大辱，连死的心都有。虽然我那同学还不至于去跳楼，但一个月都怒火中烧，见谁呛谁，谁见谁倒霉，对学业绝对有很大影响。

有了这些惨痛教训，聪敏如我，就绝不随身带，也不搁书包。虽然我父亲不可能动我书包，没这个先例，也不可能揍我，但防患于未然是一个浑小子的守身之本，没这机灵劲儿就别在外头混了。其实，我也没书包，打高一开始，我就用裤带捆扎着书本上学，夹摩托后头，自以为酷，博得众多男生竞相效仿。有时候，一溜，看上去就像集体做义工，回收旧课本。

在夜店后巷，当傻傻的学妹对我说，她压根没准备也拿不出那玩意时，我蜡了。

我就知道现买现用行不通。

我那挨嘴巴的同学曾传授我经验，说他现在学聪敏了，外出必随带几个零钱，要用时现买，这是最稳妥最保险的办法。当时我就跟他表态，说这基本是个猪办法。现在，我更坚定这不仅是个猪办法，而且我同学还是个猪脑子，他爸俩巴掌都没把他打活泛。早知道，就该撺掇他老爸多扇他几下，没准还能在智商的高度上有所突破。

书到用时方恨少，事非经过不知难。夜巷子，百十来米深，除了用那玩儿的，哪有卖那玩儿的？除了用剩的，随地可捡，哪儿买现成的簇新的？办法倒是有，别人不正使着吗？但凡你有脸逮着一个说：“嘿哥们，有富余的吗，匀一个给兄弟？”还拍拍他肩，“明儿兄弟我买一个还你！借一还俩，牌子还比你好，材料比你薄。”基本没这可能。反正我是没干过这样的蠢事。

可是，拉链都下了……进退维谷，进退维谷啊！

到这会儿，我真想改一改那词：书到用时方恨少，非到硬时不知难。甚至可以改得更流氓一点。

正烦着，我那颇谙“机不可失，时不再来”的学妹却跟我齁上了，见我转被动为主动，她居然像警察终于抓到活口似地说：“真的耶，她们都说你们喜欢挂空档，我还不信呢！”眼睛瞪得老大，满脸呈惊喜状。

哦草，“她们”？她们谁呀？！敢情你们女生上课没完没了地折纸飞机，传小抄，传的就是这八卦啊？你们是不是老偷眼盯着我们看呀？还琢磨这些小公狗腰上怎么看不到露边的logo呢？于是便断言，凡帅哥都跟底裤厂家有仇，搞集体抵制，就跟抵制日货似的。

我不知道我是不是我学妹掏的第一个鸟窝，估摸不是。我说不出什么道理来，这是一种直觉。反正她一手就搞定了我，还由此掌握了内部军事情报。最重要的是，她不慌不忙，也不发抖，第一次做间谍能这么镇定吗？连我都做不到。这足以证明我学妹是个熟手，曾经是抓过鸟的。她的“直接”，让我想到了那个太不直接的纳斯金卡，一整年都跟年轻的房客磨磨唧唧，到头来错失了大好时机。我不知道未来她们哪个更有出息。

“埋呦——”学妹对我哼哼。

我们学校半数学生的上辈是从潮汕那边过来，家境殷实，掌握着新加坡很大一部分经济命脉。但再怎么阔绰，口音不改，影响到生活在这个语言环境下的后几辈都有着同样的口音，而我偏偏受不了那口音。他们聊天甚至骂我，我只能对他们眨巴眼睛，因为我什么也听不明白。他们跟我说话，平时努力掩饰口音，尽量不露怯。这会儿我学妹口音失控，只说明一个问题，那就是：她完全忘记了自己的学生妹身份，或者说，完全丧失了对现场的辨识能力。用北京话说，就是“晕菜了”。

趁她晕菜，趁着软绵绵一声“埋呦”，我迅疾动作。组合之连贯，颇有姬龙峰心意六合拳的范儿。环环相衔，一气呵成，刚柔并济，行云流水。

可怜，我一直不懂“埋呦”是什么，老听她们说，但始终不解其意，或者说，只知其一不知其二。这会儿，连带着语气，我终于咂摸出这话的意思应该是“别胡来”，抑或是“不要”。那一瞬，我突然领悟了。

我当然不会胡来，至少这一刻还知道不可胡来。

诚然，2o岁之前，知识层面有很多盲点，但正在经历一点一点被填充补习的过程。有时候，我就是冲着那点知识和长进而去，冒险过后感觉学到不少东西，顿时长大了许多，就像局部地区雷阵雨，多少能让溽热的新加坡凉快些。　　　　。

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