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第84章（第1页）

到了昆山，我很想买一张地图。可一张地图的钱抵上一碗面，我没有买。我在一个报刊亭前翻看一会，用最快的速度记下路线。

好不容易找到一个公交车站，四处打听才知道去周庄的最后一班车已经下班了。

车站前的黑车司机不断地向我招手。为了那个梦想中的地方，我顾不了那么多，上了一辆面包车。

我明知昆山到周庄的公交车费只要八元钱，也明知自己身上连吃饭的钱都没有，但面对司机的开价三十，我一点也没犹豫，只为了能够快点到达那个梦中的圣地。

一路上黑车司机脏话不断，可我并没有丝毫的紧张与害怕。那一刻对我来说，一切都已无所谓，连心都死了，还在意那么多干吗？

到了周庄夜已降临，找不到一个可以待的地方，一个人孤单地转了很久，终于看到了我想象中的小桥流水。

可是门票一百，我无力负担！

一座佛塔下，我的身影出现，看着身边的周庄大桥。

周庄大桥下的过船很忙，整个周庄都很忙，只有那个塔下的孤影，虔诚地向佛主祈祷到凌晨。凌晨风起，吹得人好冷，吹得大地都心疼。我站在一座石桥上，吹着湖风，看着佛塔。一阵风吹过，我再次泪水潸然，落入周庄的水中，毫无声响。

为了来这个地方，我已等了好多年。今天的到来，有点突然，更有点无奈。在那个桥上坐到半夜，除了哭，其它什么也不会，我也不知道一个男子汉怎么会这样。

周庄的水，也有我的泪，周庄的灯亮了一夜，周庄的大街上彻夜都是行人。于是周庄比我还累，周庄几十年未眠，周庄的灯，一点就是几十年。

只有我，一个人在周庄静坐到深夜，哭到天亮，周庄是像我这样人哭的地方，周庄的水，全是泪。他们不懂周庄，他们也糟蹋了周庄，他们的口水与鼻涕和着我的泪。

天亮了，周庄下着小雨。

我一个人走着，没有吃，没有喝，没有睡，没有洗！

周庄的早晨我好无助，周庄好冷，下着小雨的周庄更冷。我忘记了自己，忘记了家。这周庄不是我想要的，我要找到属于我的周庄！

那时候的心情没有半点的矫揉造作，完全都是真实情感。

我回去了，不顾一切地回去了，就和我不顾一切地离开一样。

我回来了，这一走就是十天，与十天前相比我明显地瘦了。

我回来了，很狼狈地回来了，我回来了，很失败地回来了。

现在回想起那段经历，就想对自己说两个字：沙雕！！

我接受了学校对我的所有处分，写了十几份检讨。一个很不称职的班长被n个老师找去谈了2n多次话。我当着全班同学的面读检讨，被德育处狠狠地训斥着。

我失望而走，失望而归。

文字走出田野

高考之后，意识到自己可能是考不上大学了，就和同学相约去苏州打工。不管怎么样，先找个退路呗，不然天天在家对着父母也挺内疚的。

在苏州待了一个月，天天泡网吧，工作没找着，穷的只剩时间了。

高考考的怎么样我没有去想，我一直在思考我的文学梦该不该就此中断。反正有大把的时间，与其用来挥霍，不如静下心来思考思考。

就这样，我的第四本长篇小说开始动笔的。与之前的所有写作不同，这次是码在电脑上的。这本小说写了一半突然不想写了，思维总是跳不出自己的世界，有时写着写着就把自己假想在情节之中，就会开心至极或是郁郁寡欢。

高考分数出来的那天晚上，我都没有勇气去查分，还是同学帮我查了分数。结果考的还不错，赶快回家，哈哈哈，这几年总算有一件能让自己开心的事了，我的内心乐开了。

2006年的9月，大学开学，当我坐上父亲的农用手扶拖拉机去往车站的时候，我就预感到我的文学之梦将从田野乡间荡漾开去，将会在城市的怀抱里开花结果。突然间我释怀了，什么恋爱啊，写作呀，我都释怀了，我把我所有的梦想与希望都寄托在了大学，寄托在了那个可以施展才华的大学。

大一拼命地参加各种社团，大二嘲笑学弟学妹们参加社团，大三在游戏中度过……浑浑噩噩，一切空虚。那些所谓的梦想根本都是幻影。啥都没有，啥也实现不了，包括谈一次轰轰烈烈的恋爱。

到头来我总算弄明白了一个道理，那就是什么是山外有山人外有人，到头来只能说明我只是一只井底之蛙。

还好我这个人还有一个优点，那就是再忙我也会给自己挤出一点思考的时间，思来想去，感觉自己的青春被挥霍了，感觉自己总有什么事情还没有完成：写作！

大学的空余时间实在是太多了，心也散了，妹子也撩了，可书就是写不完。

但是我必须把写下去，因为这是我大学四年的光阴里唯一能留下印迹的东西。

那时发誓，写完这本再也不写了。不是因为我不热爱写作了，而是因为我的坚持得不到别人的肯定。特别是一个舍友说过，文人都是酸的之后。他的话对我改变特别大，我甚至因为这句话一度放弃了写作，一直放弃到我工作后好几年。

后来我也试着把这本小说放在网上连载，也排过首页好多天，可是没有存稿，写写也就连载不上去了。最后东拼西凑仓促收尾，就当是给自己的文学梦一个交待。

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