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其实明明现在还是白天来的,我拉上了窗帘,有看到天花板上有像芦苇一样枝枝蔓蔓的光线透进来,屋子里只听得到不远处宫地施工的声音,还有我敲打键盘的声音。
这一天很绝望,本来理直气壮的周一辞职宣言变成了委曲求全的去上班,我感觉真是难得这么绝望过,我上一次这么绝望的时候,好像是因为我爸花光了家里最后一笔钱,然后听着我四处求人借钱。但最后很幸运的是我很快借到了两笔钱,解了家里的燃眉之急。
我工的事情我爸没有帮上一点忙,现在我要辞职反对最激烈的也是他,通知了他们那边大半的亲戚,为了稳住我无所不用其极。
是啊,大家都是为我好,只有我自己不是为了我自己好,在别人眼里一直在死。
我呆滞的把自己关在这个小房间里,好像这一生就这样过完了,这辈子是不是就这么到头了。
我昨天见了一个意想不到的人,他说我最近变老了,眼角都开始长了皱纹。人生多艰难,我躲避的不是工,是我艰难的人生。
我这么理想主义的人是不是不适合活在这个世界上,绝望在幽暗的屋子里生根发芽,像是藤蔓一般紧紧的束缚着我,我害怕,我恐惧。我知道没有人可以帮我,我也无法战胜他。
我是失败者,毫无疑问。我替自己找太多的借口,也改变不了这一点,我是一个失败者。
再有人带我去看星星看月亮,去半山腰看这个城市的夜景,也救不了我。能救我的只有我自己,而我自己却第一次如此清醒的意识到,我救不了我自己。
这种绝望令我窒息,我不知道怎么面对明天,明白太阳照常东升西落,可我觉得我没有明天,我等不到明天。
小时候看人脸色生活,本以为会造就一个强大的自己,没想到到头来比谁都脆弱,大家都说我一路走来太顺,没看过我流泪的时候。
22的年纪还差点被父亲拖到街上去打一顿,一直有自己特别想要的东西,但是怎么够也够不到。以为工和理想可以两头兼顾,到头来什么都没有。是我太自负?害了自己,是我在折磨自己的时候也在折磨我周围的人。
我为什么觉得人生就这么无望了,没一个盼头,没一点期望。
我的内心煎熬到已经敖干了,我头疼欲裂,觉得人生无望。会不会什么样的人生什么样的生活都不适合我,我是不是不适合这个世界。
我沉浸在极度的自我否定中,渐渐的走向一个极端,人生中黑暗的日子真是太多了。
我曾经还天真的以为我们是为了快乐,为了幸福活着,也没有仔细的算算快乐的日子有多少。
我努力告诉自己困境只是暂时的,困境只是暂时的。
但是,这个暂时对于我来说可能太过漫长了。
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