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爱到极致不纠缠,思到极致不相见,情出自愿,事过无悔,不负遇见,不谈亏欠。你陪我一程,我念你一生!这或许就是我目前的想法吧,空洞而又感觉切合实际。
今天的我起的很早,可以说我从两点醒了就再也没睡着,然后赶在大清早起来洗了脸,尽量调整自己的状态,主要怕弟弟,弟妹担心,所以就假装起早了,然后做早饭。而这时候好几天没玩的soul软件让我想起来了。哈哈,一打开也有不少人的搭讪,但对我来说无关紧要,因为现在的我还不想说话,但有一个人一直不停的发消息,就是那个说他在油田上班的,发了一大堆的都是吃饭呀,回家呀,上班…………等等的报备,我也挺感叹,爱情的初始不就是这样的不耐其烦嘛,想当初,我也这样的黏人,他总是笑呵呵的回应,稍加思索后趁着做饭的时间回了两句,“我这两天在忙,然后身体不舒服,没看到你消息。现在才回,对不起呀”。
对方说“没事,就是觉得咱们有缘,才想给你发消息的,想知道你好些没有,知道你前两天很压抑,还有要不要你加我微信吧,我给你发压岁钱,过年呢,也算应节了”。
说实话,他要不这样说,我心里还觉得可以尝试着聊聊,毕竟现在我也没事干,挺压抑的,在县城这个地方我没有朋友,还真的挺孤单的。但他这样说什么意思呀,干嘛呀,我差他的压岁钱?把我当什么人了,再说,一个大男人还要养活一家人,怎么那么不知自重,乱花钱呢,父母,孩子那样的亲人都不管不顾了?对一个聊了没几句的陌生人发红包,明显没责任心还想着拈花惹草,这样的男人在那一瞬间,我就不想理他了。就这样,任凭他一直发。我也不理,就想做好饭,好好吃一顿,真的感觉饿了,回家这么多天,第一次这么饿。
吃饱喝足后,刷着soul的瞬间,忽然有一条内容让我觉得很感兴趣:“二婚女人千万别碰,不管她有没有孩子,是的,不管你多么掏心掏肺,换来的却是我什么也没答应过,真的除了冷漠没有别的,不说希望她爱你,就连你在她心里没有一点位置,充其量就是她可以向别人炫耀的舔狗罢了,因为至始至终她没有考虑过结果。”然后很多人在评论,有质疑,有肯定,有愤怒,而我竟然一个一个的认真看完,也就忽然觉得,一个人一辈子也许只有一次奋不顾身的爱情,那要是给了前夫,给了孩子呢,当然我还没有孩子,那是不是意味着再也不会有真爱了,于是也就评论了一下:“我刚离婚,没有孩子,但同样也期待爱情呀”,就这一句,我们开始了讨论,跟合适的人结婚还是相爱的人结婚…………就这样聊着聊着,我遇到了唯一一个在网络上聊的很好的很好的朋友——张怀玉,我也叫他soul男孩。
记得那天是2o22年2月2日,他私信我说“可能因为经常在外地吧,就是特别能理解一个人的不容易,而她也就像走进了我心里,只要点头,我就娶,哪怕她说的可能不会要孩子,我也愿意。”
听着他的抒情,我说:“你真的很爱她,爱到骨子里的,就是不愿意她受一点委屈,但是她不想嫁你,因为没有哪个女人说不愿意为自己心爱的人生孩子,她这样也算是拒绝,要不放弃吧”。这时候的我好像特别的理智和冷静,也或许这本来就是我,别人的事都能看透说透,而自己…………
他说:“她喜欢玫瑰和百合,由于两个人没有在一个地方,但还是点外卖给送了,知道她鼻炎犯了,想买药,但是这个必须根据具体情况而定,我在外地肯定买不了…………”
那一瞬间,我感觉他跟我怎么这样不幸,明明爱的痛彻心扉的人却没有结果,“我相恋七年,结婚五年,整整十二年的感情,终止在了元旦那天,我哭的力气都没了,感觉我的天塌了,浑身无力的瘫倒在地,最后还是被弟弟送到医院吸氧才稳定下来,就这事都不敢跟我爸提,他带着速心急救丸来接的我。”其实这一刻我心里有一些自嘲吧,故作轻松,也不想让他觉得无话可说。
他说“其实爱就是爱,不会在乎她结过几次婚,有没有孩子,而且感觉也适合,毕竟三十岁了,家里总催婚,所以想着就妥协吧,这样合适也可以过。”
…………
后来在相互自我介绍中才知道,他说的那个离异女孩只是通过相亲认识,还没在一起,就已经喜欢的不行,还知道那个女孩一个人在北京打工很艰难,给主动借钱。我在想原来还有比我傻的人呀,总认为一见钟情就是爱情,就能永远,就能一生,当然我从来不相信一见钟情。所有的爱情要是双向奔赴的才有意义,如果有人中途撤走,那就是一无所有的伤痕累累。
其实你只要站在对方的角度,你就知道他的不易,他有多么委屈,当一个人义无反顾的选择跟你在一起的同时,他还要去跟一群不同意见人抗争,那不是说需要勇气就够了,而那个人就是我,当初的决定,到现在的状况,可能也没人站到我的角度理解我吧。也对,我这是自作自受,不用别人同情,一意孤行的结果我一个人承受就够了。
其实感情最让人心痛的不是爱而不得,而是当你满心欢喜的奔赴遇到的却是不辞而别,所以自我保护的最好方式是谁也不爱,谁也不喜欢,而我现在就是这样的状态,我要自私一点,只为自己活着,尽管说做渣女对我还是太难,但不闻不问,不动心总能做到吧!
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