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说实话,昨天写的又被禁了,已经提交修改了。
起点审核太严了,昨天的内容是央视主导的纪录片中选取出来的,没想到也被封禁了,很离谱。
今天我们来一起探讨一下,怎样认识到自己被父母深种的一些观念是错误的,从而真正的认识到自己和他人的不同点和相同点,进一步接受自己的平凡和不平凡。
我真正认识到自己的平凡就是在写小说的过程中的,突然的一下子,我似乎变了一个人一样,很不可思议,即使现在想起来,也是宛如昨日再现,清晰可见。
我甚至能记得那是一个晴朗的日子,窗外有麻雀飞过,楼下小毛狗在叫,我爸爸在晒太阳。
人都说量变积累到质变,我的思想也是一样的,就在短短两天的时间里,我重新认识了自己,与自己达成了和解,不再整日愁眉苦脸,或者蒙头大睡。
以前觉得生活没有意义,甚至是惧怕很多事情,当然,即使是现在,我依旧惧怕一些事情,但是我已经能够平静的接受这些“缺点”了,也不再为父母有些言论而争执的面红耳赤,或者动摇自己。
当然,偶尔的动摇还是有的,那就是夜深人静的时候,我总会反思自己,自己今天做的,以后做的事情对不对,值不值得我去做,这让我深深的苦恼,我甚至会失眠。(不要相信在夜晚相信自己的大脑,都是消极的情绪,看看清晨的太阳,会有不一样的决定。)
这是不敢想象的,以前没心没肺,得过且过的我,只要不玩手机,沾着枕头十分钟就能入睡,而且从不做梦。
但是那几天之后的我,确实变了,深夜会失眠,会焦虑,总会在清晨起床的时候,重新获取能量,重新对生活充满希望。
以前的我能一觉睡到中午十一二点,甚至两三点也有,但是现在八点多自己醒来,一直忙碌到夜里的十二点左右。
这样的生活我很喜欢,虽然忙碌,但是感到了久违的充足。不再是游戏过后的空虚,睡觉前的焦虑,也不再是走路时的有气无力,做事时的半途而废,提不起任何兴致。
(两年前我的lol等级就七百多级了,现在还是七百多级,我是个颓废青年,得过且过。)
有人说,让自己忙起来,忙起来就没有那么多烦恼了。
其实,这句话没有说完,忙起来,忙什么?没有人告诉我们怎么样忙起来,又该朝什么方向去忙。
其实,那时的我也想忙起来,但知道忙起来暂时没有烦恼了,而不是他们说的忙起来没有烦恼了。
作为一个普通农村出生的孩子,我知道自己想要的是什么,也知道我父母想要的是什么。
他们老年了我要养老,我还要娶老婆,养孩子,他们让我考公务员,我没有兴致去考,让我考研,我也在半路放弃了。
(公务员国考,第一次我近乎裸考,差了0.5分进去面试。而我大学专业是机械方面的。)
原因很复杂,我要的,和我面对的,根本就匹配不了。
公务员养活不了我父母,也养活不了我想要的家庭。想发财别当公务员,这句话是真的,我十几个亲戚都是公务员,他们没发财。
而机械行业的研究生,而且还是普通一本出来的,不值钱,还要在大城市安家,这笔钱我家里怎么可能拿的出来,必然要借贷,必然要失去原来的生活。
我清楚地认识到自己不想过这样的日子,我看到了自己内心的欲望。
于是,我明知道这样的状况,但是由于害怕胆怯,自己的懦弱,耽搁了很长一段时间,错过了很多机会。
直到某一天我好像真的看到了生命的诡计,我开始正视自己内心的欲望,接受自己的贪得无厌。
我选择了另一条道路,我想要过得不那么苦,不那么憋屈。
我第一次认识到生命的不可替代性,过错的不可挽回性。
我开始抛弃过去错误造成的内疚感和后悔感,不再让这些没用的东西折磨我自己。往事不可追,它们仅仅只是一种情绪上的东西,既然打游戏能够暂时的忘记掉它们,那么这种情绪必然是可以轻易抛弃的。
与自己达成和解,并不容易,这是一个很痛苦的过程。我甚至在吃饭的时候,都会想起自己以前做过的愚蠢的事情,暗暗懊悔,我明知道这没有一点用,甚至让我更加痛苦,折磨的我不能好好睡觉。
但是我依旧乐此不疲的想着过去的错误,现在想来这是何必呢?我自己让自己过的如此艰难,自己折磨自己,我是自虐狂吗?
于是,我果断的抛开了这个看似重要,实则屁用没有的情绪,开始思考当下,思考未来,至于过去的事情,只能给我提供经验,让我不在去犯同样的错误。
我开成公布的同父母谈了一次,表明了我的想法。
但是很可惜,他们没听懂,直到我说了好几次,甚至我最敬重的大伯都被我爸叫来劝我的时候,我依旧正面说出了自己的想法。
很不可思议的是,大伯支持了我,他在单位工作了一辈子,见过无数人,没有和我父母一样听不进去我的话。
我告诉父母的话很无情,“我只有先管好自己,才能照顾你们。”
我从来没有哪一刻如此清醒的讲出这句话,看似无情,却是解决我所有情绪烦恼的良剂。
现在的我连自己都照顾不好,又谈何去照顾我父母?更甚至在未来还有娶老婆,养孩子。
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