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三生有幸遇见你纵使悲凉也是情(第2页)

《恋情的终结》里讲。“圣徒们曾用表达人类爱情的言辞描绘他们心中的天主,所以我想,爱慕一个女人的至情也不妨用祈祷和沉思冥想来诠解。在爱情中,我们同样会放弃记忆、理解力和智慧,同样会经历被剥夺的感觉,经历漫漫长夜,而作为回报,有时也会得到一份安宁。”

感情不是可以随意再生的东西,但控制不了这种消耗,还要打滚,也要学会起身。

依然会祈祷,会把爱情当作一个信仰,看清楚,不怀疑,永远永远享受这一份流动的安宁。

祈求天地放过一双恋人。

这才是女孩子想要的爱情。

我不介意你的外貌好看不,我希望你是那个疼到骨子里,满眼都是我的男生。

知道我的喜好,知道我怕什么,我脾气不好像个孩子,矫情也爱吃醋,敏感会胡乱想,所以有时能让我看你的手机吗,能够拒绝所有异性的示好和暧昧。

走路的时候主动牵着我的手,帮我完成我做不到的事,和我想不到的细节。

我生气了会第一时间哄我,因为我真的心软,很好哄的,你脾气可以不好,但不要随便对我乱发脾气,去哪里都会告诉我,不会突然不见让我担心,会给我更重要的安全感。

不会骗我,会很爱我,答应我的事情一定会做到,如果拥有这样的爱情,我就知足了。

我有一个读者问我说:为什么我才18岁就觉得这个世界上不会有人爱我了。

是很稚嫩的提问,让我想起我自己的18岁。

18岁的时候,我刚刚上大学。对大学的最大憧憬之一就是恋爱,可惜入校过后发现就连交上朋友也是难的。

我沮丧啊,我手足无措啊。

真的,没有比18岁更在乎「这个世界上有没有人爱我」的年纪了吧?

我在开学前就加入了一个乐器社团,开学过后的几天就被叫去一起在小操场旁练琴,一群人嬉笑打闹,我便也戴上愉快融入的面具。类似的事情很多,被朋友认为是过得很好,充实得无需疑问。

但其实,越接触各种各样的人,心里越会觉得疑惑:我真的能找到很合拍的朋友吗,可以一起讲述所有失意孤独的类型?我真的能找到另一半吗,要认识,要互相都心动,还要确认关系,光到这一步就已经是一条多长的路啊。

我相信年轻的女孩儿都会这么想,恋爱很难啊,又不是将就的人,对别人的要求那么高,性格里那么多顾虑跟隐晦,也没有试验过亲密,会发生在自己身上吗?

答案是,如果你的生活里没有别的,只有对感情的憧憬,就算那段感情出现了,也会伤害你。

如果再过一次18岁,我会告诉自己,多体验,少东想西想,多做自己想做的事,写歌词也好,应聘酒吧歌手也好,试着做博主也好,看书摘抄也好,先做想做的事,不要去追问运气主导的事情,无论友情还是爱情。

长大后才知道,当你很想得到一个东西的时候,你把自己放置在「焦急寻找」的境地中,反而会更加找不到。

就好像,18岁的时候迫切地想得到一个很好的男朋友,但那时候的自己太没有什么被选择的资本了,事情在两三年后才有了大的翻转,我得到了很从容的生活后,也得到了别人的真心,相反,那个时候我开始觉得爱也没那么重要。

而且小女孩们可能不知道的是,生活本身就是很丰富的,可以完全无关爱情。

21岁的时候我的生活是跑完研究生面试后准备入学,每天写稿,接点商务,用自己挣的钱请自己去海南旅游,跟同样的写作者探讨灵感。

25岁的时候我的生活是管理好收入和存款,看房买房,为家里添置物件,忙碌间隙发现所在城市的好地方,记录自己在每一个陌生之处的「冒险」。

生活是很盛大的,像一幅一笔一笔重重勾勒的油画,其中内容浩瀚无尽,大可纵身一跃,去感受男女之情外的真实世界。

所以有没有人爱你,根本没什么关系。

而且这几年来我会想,什么叫做「有人爱我」?发消息说情话叫爱我吗,记得我的喜好和理想叫爱我吗,安慰我叫爱我吗,说想和我在一起就是真的爱我吗?说实话,我不知道。

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我觉得真爱是抓不住也难以辨认的,至于不是真爱的那种小打小闹的爱,互加好友几个月后又互删好友的,快速心动又偃旗息鼓,对我来说没什么意思,既不深刻,也不算有趣。

爱总是虚幻漂浮难以确定的,成年人要有抓不住爱也过得好的能力。

不瞒你们说,这些年来我所急于求成的任何关系都走向了决绝的失败。

但我对生活做的所有努力,最后都实打实地回报到了我的身上。

以前什么都没有,就连打车的钱也出不起,学校到某一个普通的商圈就要走完一个半小时的路程。

如今能够自由穿梭在上海各处,没什么顾虑,我知道我已经把自己的人生托举得很好。

爱不爱就没那么重要,尤其是你还没把自己的人生想明白的时候。

都说好的爱是顺其自然遇到的,这个顺其自然就很准确。不是促使什么,也不是消极,“先往前走,才会遇到自然而然的爱”。

但仔细想想,这些真的是你想要的吗?

生活本来就应该有很多种样子,并不是我们都要为同一个梦想而活生活过的好不好,我们自己内心的感受最真实,不需要他人的评判听过一些道理:

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