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第202章（第1页）

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5051从前有一个男孩和女孩处对象，但是女孩家里信佛，有一天女孩带着男孩去见她的父母，于是女孩的母亲告诉男孩：如果你和我女儿在一起必须要像我家里人一样，“信佛”，男孩想了想，说：可以，过了几天女孩的妈妈问女孩：你的男朋友信佛信的怎么样了，女孩说：黄了！女孩的妈妈又问：为什么？他愿意信佛不是挺好的么？为啥黄了呢？女孩哭丧着脸说：别提了，信TM大发了，出家了！

5052正常的男友会对女友说：我会陪你一生一世。文艺点的男友会说：执子之手与子偕老。2B男友对女友说：我会陪你到****。

5053老师：对待学习，就要像追喜欢的女孩一样积极。同学：你TM一下追六个试试！老师吐血，卒！

5054楚国人渡江不慎将佩剑掉入河中，他急忙在船边刻下记号，心想：剑是从这落下，等船靠岸沿着记号定能找到。船靠岸后，他沿着记号下水寻剑，却无法找到。岸边路过一名智者问：“你在找寻何物？”楚人回：“我剑不见呢。”“啥？”“我剑不见呢。”“啥？？”“我剑不见呢。”“贱！”这就是成语“坚持己贱”的由来。

5055第一次和女孩子约会，说好去看电影。特地买了鬼片的票，效果还不错，的确就像别人说的那样。。。一开场我就把头埋在了她怀里。

5056跟老公聊天聊到孕妇胃口，我说：“很多孕妇怀孕后胃口大变，原先看着恶心的怀孕了可能就特想吃，原先特爱吃的怀孕后可能看着就恶心。”那货思考了一下说：“老婆，你现在看着屎就恶心，怀孕后要特爱吃屎怎么办？”

5057鹰说：“我的眼睛锐利无比，人类根据我的特征创造了鹰眼一词。”蜂说：“我的眼睛结构复杂无比，人类根据我的特征创造了蜂眼一词。”马说：“人类都他妈是傻逼。”

5058一朋友性子特横，说话常常不过脑子，有一次他在酒吧的厕所里拉屎，只有一个坑，门是关着的，于是他就问道：“里边有人吗？”“有人！”里边答。“有人还不他妈给老子滚出来！老子要拉屎！”结果更奇葩的是那人被吓的战战悠悠的打开门，裤子都没穿，夹着半截屎给他挪了个坑。。

5059刚才在网上看英雄联盟比赛视频，解说是俩男的，一到团战的时候就嗷嗷喊的那种。大约看了二十分钟，我爸比较激动的过来了问我：你看啥呢，动物世界么？快给我看看，我刚才听解说员说猴子单杀了鳄鱼？我看看是啥猴这么猛。

5060今天上班组长开会说：“以后上厕所都不能穿衣服（工作服）去厕所。”打扫卫生的大妈就在那喊：“啥啊？你说啥啊？不穿衣服，你叫这他们都脱光光去上厕所？”当时我们就给这个大妈跪了！

5061我在想如果把德芙换成杜蕾斯，广告剧情：男的打开门是女朋友的姐姐，然后问：你妹妹在家吗？女：一盒？悬啊！男：呃！女：还呃？男：那我再去买一盒！女的转身拆开，杜蕾斯，纵想湿滑！

5062上初中的时候学了生物，知道了异性相吸，看了神雕侠侣知道相吸就是亲嘴。然后在一个月光明媚的夜晚，我决定在村口等下班的女孩来场实践。终于来了一个，我上去拦着就说：“我们亲嘴吧。”结果啪啪俩嘴巴就过来了，没等我清醒接着又一脚直接把我干倒了。等我到家门口时，就看着村长和那些个七叔八姨的一群人在那等着。从那晚之后，我就出名了。。

5063姑娘我开服装店的，隔壁开一玩具店，养了一只泰迪叫糖豆，呆萌呆萌的，这天来了一个顾客，糖豆在地上玩，顾客是有多二啊，指着糖豆问我：“这是真的假的？”我说：“假的，隔壁买的，装上电池就满地跑。”那货真去玩具店问了。。。

5064刚逛街内急，遂赶往公厕，公厕的门是那种往里推的。推了一次没开，也没人吭声，就使劲一推，尼玛，只听里面咚的一声，貌似是有人坐坑里去了，然后一声尖叫。吓得我转身就跑了，大姐，对不住了，我真不是故意的。。。

5065刚看到人人网上我一同学神回复：一人说：请说出自己最常丢的三样东西，我的是：眼药水，润唇膏，伞。该同学转发并保持队形道：脸，爸妈的脸，老师的脸。一排人转发给跪。

5066晚上出去上网遇到一对奇葩小情侣玩lol，当时快九点了估计他们俩快下机了，但是还没打完。就听见那男的说＂咋办呀，媳妇？”那妹纸来了一句“先把开房的钱垫着，待会去我家里。”

5067二货媳妇说：“我被妈妈揍了。”于是我心疼的在她脸上瞧来瞧去：“打哪儿了？”答曰：“左边脸，说我太懒了。”我顿时小宇宙爆发：“噢！快去让你妈妈再打你一次，我说你怎么左右脸不对称呢！”现在苦逼的我正在为老婆洗衣服，嘴贱阿！

5068上了微信才知道，12星座都TM是首富，12生肖天天TM犯太岁，天天都是爱爸爸妈妈爱孩子日，天天都是各路神明佛爷的寿诞日。别老转了，爱你们爸妈爱你的宝宝不是转条微信就成的，90％父母没微信，80%的宝宝还都不识字，还是用实际行动吧。

5069“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你的女友到底比你大多少呀？”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”

5070我可能要赔的倾家荡产了，前天和邻居吵架，我有点气不过，昨天邻居一家人出去旅游，刚好附近在拆迁，昨晚我买了油漆，在邻居家墙上写了个“拆”字，今早起床发现，邻居家的房子没了。今天晚上十点邻居回来了，现在一家人在外面哭。我崩溃了，开个玩笑成了这样，我该怎么办？

5071父亲看我玩了一天游戏，便苦口婆心地说：“孩呀，你再这样不务正业下去，啥都没学会，将来还能干什么？”我听后万分羞愧，低下头小声地回道：“大概是我老婆吧。”

5072LZ农村的，过年回家的时候，在大伯家，伯伯要喂猪，我那小侄女说，爷爷我饿了。伯伯说，我喂完猪就给你做饭。侄女说，是猪重要，还是我重要。我伯伯说，我这马上就好。侄女华丽的来了句，猪能管你叫爷爷吗？好吧，小侄女，你赢了。

5073空间一妹子说说写到：请大家帮我起个新网名？要有女性化，还要略带一丝忧伤，最好能听起来高贵典雅一些，谢谢大家啦！下面一朋友回复到：爱新觉罗痛经。。。我默默点了个赞。。。

5074有一次我问我同桌：“你的男友长啥样啊？”我同桌很随意的说：“能啥样啊，就长了俩鼻子一个眼。”我：“你确定么？？”

5075李敏镐和洛阳铲是不是差不多？

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