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我被他囚禁之后,回想起我们相知相识的这一切,期间的种种细思极恐,令人不寒而栗。
我想和他分开的理由也比较狗血。
不,并不是因为我识破了他的真面目,那时的我就是完全沉浸在爱情甜蜜中的小女生,被他哄得晕头转向的。
而是因为我母亲中风瘫痪在床,生活不能自理,而父亲又有心脏病干不得重活,我不得不回家里照顾她。
人生常有不顺心的事情,无法逆转的情况下,只能顺流而下。
我当然为了我还未走上巅峰的事业,以及刚刚开始就不得不失去的爱情感到惋惜,但是哪怕再悲伤,一样要继续走下去。
我和他肯定是要分开的。
我的专业比较万金油,回老家也能混口饭吃。但是他的专业不行,他是本地人,是家里的独子,他的一切都依托于这座城市,像是缚地灵一样无法离去。
我哭了几天,挑了个我情绪稍稍平静下来的日子,和他提了分手。
我以为他会激动、伤心甚至不舍,我都想好了怎么安慰他,没想到他冷冷地看着我,一言不发。
他看我的那种眼光,至今想起来都让我的背上能起一层的鸡皮疙瘩。像是一个没有人类正常感情的昆虫,透过无机质的玻璃珠子,窥探着他替他产卵的雌巢。
我以为他是傻了,又重复了一遍。
他站了起来,居高临下,用那种审问的口气问我为什么离开他。
我不想通过我的遭遇乞求他的怜悯什么的,加上那时候我也还没能完全消化这件事情。我就说是家里出了点事,不得不回老家了。
他没说话,很古怪地看了我一眼,说不管怎么样这顿分手饭还是要吃完的。
我们两人相对而坐,各怀心事,默默吃着各自盘子里的东西,没有交流。他一直低着头,没有看我。
而我心不在焉,味同嚼蜡。
他中间好像出去过一次,离开的时间有点长,我也没太在意。
吃完饭之后,在距离饭店约有二百米的河边。那里很黑,头顶的路灯稀碎,天边孤悬着一轮冷月,没有星星。
我的脊背上蓦地窜上来一阵寒意,天旋地转,眼前突兀地黑了下去。我张了张嘴,来不及呼救,就彻底失去了意识。
醒来的时候,我躺在一间地下室里,只有头顶的天窗里漏下一点稀薄的光。
我惊恐地发现,我的手腕和脚腕上多了一副镣铐。
我挣扎着动了动,锁链的声音在静室内回荡,令人心魂皆碎。我发现锁链的另一端连着固定在墙上的挂钩上。
这么说吧,在这么有限的范围之内,我甚至都没有办法完全站起身来。
脖子上环了个项圈,相当沉,尺寸还略小了几分。不至于让我窒息而死,但是那扼颈的重量,无时无刻不在提醒我,我的身份地位和悲惨处境。
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