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418 父爱如山（第1页）

我也有同感，我和我的父亲关系也不太好，也不知道怎么去面对我父亲总是说我不生气，没出息，似乎我在他面前永远抬不起头来，我有时候不知道怎么去摆平这样的心态。俗话说父爱如山，但有些父亲确实因为过分的疼爱或者是不懂得表达感情，对教育子女的方法不得当其实说到根儿的这些父亲你是什么身上掉的肉。

你们去玩流着相同的血相似的基因之所以他有的时候在感情表达上不善解人意，不尽如人意，其实就是方式方法的问题并会说他天生就是铁石心肠对自己的亲生骨肉啊，都是什么课只是恨铁不成钢化，有些父亲的善于用方法啊，有很好的这个策略与教育资源，但有些人粗枝大叶，性格决定命运，他就是这样一个人，听的出你的年龄也不小了。就像刚才那个女士说的，做好自己的心态，喜怒哀乐都是自己给的，咱们不要去拿别人做错的事来惩罚自己，更何况他是父亲，还是那句话，我们没有权利选择父母，但是我们有义务做好儿女的孝心。别说孝心是做给谁看的呀？作为旁观人看看，作为亲朋好友看呢，做给世人看的，其实是做给自己的对违背良知的人活着没有安全感，他们总在如履薄冰，但战心惊总觉得自己做的那些无力的是大逆不道的事儿。

不做后悔的事儿，有一天会惩罚自己，这是我想啊，人只要做得问心无愧，那我们就心态平衡，心态平和了，我们的生活就有很多欢乐幸福感，如果整天提心吊胆过日子，整天内心纠结的，自我谴责的过日子，那你这辈子也不会有拥有真正的健康放平心态，活出自己去追求自己的人生梦想和理想，不要太过于危险关系。纠结其实很多成功人士谈到自己的家庭生活的时候都不尽如人意，但是他们通过对职业梦想人生理想的追求啊，对自己信仰的追求，对人类美好事业的追求。

我们都没有感情基础了，我们脑子里都是恨和怨那么在一起，那关系也是假的，照顾也是虚伪的是努力的通过的手段，大家是分财产还是解放还是分居也罢，之后你是寄宿在人家的，那谁拥有在那里居住权原名？都受罪呢，因为没房子住跟他忍着。这个孩子你要有自己的住房，你信不信你就搬走了，我就告诉你，我是活的真实一点，别那么凶什么。我做完那个时候他给我要我走，你这些年遭的罪全是你。自己不要尊严，非得跟一个自己不爱的男人挤在一起住，就为了争这套房子为了一口气吗？你知道你这样做对孩子更是伤害。

自己伤害对孩子也是一种伤害，你不快跟着自己没有感情的人在一起在一起。谁会同情您，那为什么五年前咱不搬走，我宁可在外面吃个腌菜，我宁可自己打工，我活得舒坦，我没房子，节目当中经常听到这样的老人，我为了争取自己的婚姻自由和幸福，我宁可真可惜，那就是不生气。

他一直在跟我老公抱怨我不生孩子，其实是我和老公有计划，我们在结婚前五年之内因为经济条件不允许，我们希望孩子将来接受最好的教育，接受最好的成长环境，所以我们想有一定经济基础之后再要，可是老人家就是不理解，我不知道该怎么和婆婆交流。耐心的交流啊，看来你的老公也比较闹啊，跟自己的妈妈也没有说真话，总是在敷衍，所以妈妈根本不了解实情，也不理解你们的计划，儿子有顾虑，说明从小到大呀，这颜母的管教之下他只会这个遵从，只会敷衍他，不会直言不讳表达真实的想法，甚至他自己的想法被妈妈给否定，到时候他无法面对你，不知道怎么跟你解释，所以说我想这块吧，婆媳在一起相处确实有很多代沟啊，本来我们共同爱一个男人，甚至是这个男人对我们的爱，我们还要去分享，这里面肯定会有很多矛盾和冲突。

但是心里深处啊，我们都希望彼此过得好，婆婆无论怎样尖刻啊，或者背后说了很多让你委屈的话，作为年轻的晚辈，咱们协会客人，因为咱们不是。一辈子是吧，咱要跟他儿子过一辈子，他儿子的难处，我们要为他分分忧啊，他儿子的苦衷我们也要考虑到，如果什么时候我们自己考虑自己的感受，跟自己的婆婆，甚至从想改变对方的想法，那是个很大的一个误区了啊，很多婆媳关系为什么僵化，就总想彼此都想改变对方，让对方按照自己的意志去做，我就不信他不听我当妈爱，我就我就不信矫正不了这老太太的那些歪思邪念，结果呢，两个人就针锋相对，矛盾不断激化，情绪越来越极端，直到最后感情破裂，夹在中间的男人不仅很痛苦，而且婚姻也会表示在这里真心的希望发短信，其实这个过程也是历练自己成熟的过程啊，我们怎么和晚辈我们和长辈接触这个接触和王磊怎么相处是吧？怎么能把婆婆当成妈？怎么能够充分的去理解丈夫夹在中间的为难和委屈。它本身也历练了我们的心智，让我们也快速长大，学会善解人意，学会换位思考不是坏事，有很多做儿媳妇的非得强调自己的感受，非得强调自己的得失，那这样的日子没法过啊。

只要有爱情作为我们的支撑和力量，我们就应该慢慢去包容老人的一些极端的想法，因为老人也没有恶意，他只是站在他老的思想老的生活习惯的角度去思考，他也没有什么错，所以我们尽量担待啊，请宽容，但是人心都是肉长的，时间久了老人家一看我这儿媳妇本来是有一肚子意见的，但是从来都很尊重我啊，在外面也不乱说话，也不否定我啊，我过生日了，平时大事小情啊，这儿媳妇都做到位了，自然而然了她也会检讨自己，想改变一个人最好的方式，他自己反省。即反思自我探索，而专业的话是不是他才能改变，很多人认为我改变了谁，我说服了谁能扯淡，是因为你的话你的行为让他动容动心了，他决定自己干，所以他变了，他绝对不是你有多大的人格魅力，你改变了他是因为他需要，所以他才改变很多人自认为自己很厉害的口才，我的人格魅力改变了多少人那是扯淡，所有人愿意改变的原因是因为你说的和做的满足了他的需要，他的内心也需要转变，他为了他的需要，为了他自己的满足他改变所以说婆媳之间不要试图去改变对方，而是图去满足对方的需要，尊重对方的想法，这样对方的内心深处得到了满足感，那自然而然自尊心上也得到了这个认同，他们就愿意为对方做出牺牲和付出。

安慰都是其实他也作为一个女的，她可能也不知道该说什么，他没说什么。给你揉揉肩，捶捶背跟一点温暖都没有啊。连句贴心话都不会说。他说你爸也没想到他用脑袋去想，他就会说什么啥意思啊？其实对我老公我倒没什么，我就是跟我爸聊，我就是我就觉得他的工作记忆性很强，其实他压力也很大是吧，他之所以说那些抱怨的话，我觉得可能就是一时赌口气并非真心想损了自己的大闺女是吧？他拿你和小闺女对比，其实他可能就是心里有很多不舒服的地方，假借这样的东西来发泄一下，可能他这里面假借的东西恰恰影射到了你的妈妈身上，听的出你妈妈的压力挺大的是吧，太浪费了，这七八年赚多少钱呢。

再过俩月你就歇菜了，那到时候家里揭不开锅。在竞争压力太大，我是你的话这件事我不会跟我爸爸计较，我恰恰跟妈妈闹，我妈妈我不介意爸爸对我说什么，因为爸爸他压力太大，都是无心之语，不是针对我的他，只是压力太大了，释放一下，拿我撒撒气我不介意，但是妈我求求你大不容易，是不是每天干着脏活累活了一把年纪了，他能休息让他休息休息，他想干活他就干，爸爸是有责任心的，不用您催的。这是赚钱养家所以你跟你妈妈好好的跟你妈妈谈谈，你妈妈压力没有了自然就不给你爸爸压力，你爸爸没压力一身轻，他自然而然就会反思自己对女儿这种无心的伤害啊，不要计较，你的爸爸从小到大干活把你们姐妹俩养大成家，他付出了很多，他抱怨这些话，虽然说听起来挺刺耳的，但是这都是无心之语，我听的都是无心的，只是精神压力太大，男人不知道怎么去撒气，释放自己的压力，借着女儿这件事儿由头啊喊出了一些心里话，虽然是一些心里堵的气，但并非是他真要是语言攻击自己的大闺女，他也不明白你为什么你现在刚刚大病初愈啊。

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