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第八十七章女王也曾是公主（第1页）

我问“胡英你恨么？”

她奇怪“恨什么？”

我说“那些长老们，他们几句话轻易使你丢了进精兵营的机会，轻易就替你决定了一生。”

她说“我恨，但是对于现在的我来说，即使丧失了那些机会也不至于被埋没。”她闭着眼睛抿了抿嘴缓了缓说“其实谁都不要太嚣张，因为总有一天风水轮流转。”

我说“我就觉得如果不认识一些人就不会是现在的样子。如果我不是冥王，我就可以活的轻松，我的家人也不会死于惊雷，我也不至于漂泊，也不需要做些不喜欢的事情。也不需要把希望寄托在封神上。”

她说“你怎么了？”

我说“我是那种不能变好的人，总有人见不得你好。”晚上还真是一个适合说些心事的黄道吉日，即使哭了也不会被知道，我和她背靠背坐着。

墨水染了的天，月亮高高挂起，一两颗星星在云里探出了头，我拿起身边的《狐族大典》交给她，黑夜里还可以看到她的眼睛珠子仍有亮光，她问我“这么珍贵的东西你怎么给我?”

我说“看重它的才觉得珍贵，我啊要修仙，妖术的集大成之术于我而言没用。”我抬头继续说“我不属于这里。”

静静的夜里一没了话语，就可以听到平日里听不到的细碎的声音——呼吸和心跳。我知道我心头的旧事在此刻又翻起来，脸上还残留着伤，是打仗留下来的。

即使势头良好也不总能赢的。吃了失败的苦，我就会在心里恨一恨。

胡英说“其实以你现在，你适合做妖。”

我说“不存在适不适合，只有喜不喜欢。”

目前看来我狐狸的躯体，一切从头顶着的是挫骨扬灰的代价，我好像明知道会挫骨扬灰，我也想拿这个无所谓的机会去拼一拼。

我不愿做狐狸，但是这条路已然在路上，我没有办法选择不做狐狸，因为此刻的修仙大业也没办法公公正正的开展，因为面对天帝的阻拦，我只能夹缝中求生存。

大家都说会的，努力就行。

但是其实我心里比任何人明白，渺茫的机会我抓住了，也不一定顺利就可以封神。妖想做仙的多了，大家都蛮有天赋的，我凭什么成为那个独一。

世人皆选择那条可以看到未来的路，因为舒坦和安心没有风险，可是一眼看到尽头的路于我而言没什么意思，不是因为我不安分，而是因为我太清楚自己想要什么，所以现在一直抗争着。

她说“你脸上的伤不要碰水，既然已经缠了纱布，敷了药就不要轻易动它，留了疤就不好了。”

我下意识的摸了摸自己的脸“我还没哭，你哭什么？”

她说“因为我你伤了脸，我看着那边脸都漏出了肉了，很疼吧。”

我挤眼睛“其实我就觉得只是擦了一下，并不是很疼的，但是我照镜子的那刻，就觉得很疼，都是心理作用。”我叹口气“小时候对美丑是没概念的，我并不在意这些事，后来大家说一些美丑的话题我才觉得个人形象这好像蛮重要的，我才觉得自己并不好看还胖”

这天和狼族打，我寻了半天还没看到那个拉弓射箭的‘不动怪’，我一下子愣了，今天阵上的的头头是个拿斧子的。狼族倒是不以貌取人，我看着那首领长的并不出色但是地位并没有受到影响。

听别的狐狸说狼族们年年不洗浴，不喜欢碰水，还喜欢吃生食，我和那拿斧子的交战，就兴奋因为看到斧子就开心，和他几个回合的作战。

我边躲边避还可以闻到他身上的一种淡淡的清香，可见传闻并不是都是真的。

弓箭近攻没有任何的攻击性，我只能用力的双手握着弓抵挡那斧子，我是顶不住的，胳膊受力的重重颤抖导致我胳膊酸胀已经到了受力尽头，如果再来一斧子我一定又得一命呜呼。

凡事一旦心里打了退堂鼓，就成不了，因为内心的坚定特别的重要，如果不坚定那么肯定要落后悔。就好比你很饿你想吃饺子可是太饿了还得等，这时现成的糕点摆在桌子上，你吃了饱了后，饺子刚好就好了，放在桌子上冒着腾腾的热气，但你毫无胃口。因为已经饱了，占了肚子，腾不出多余的地方了。

所以我不愿意全身心做狐狸，因为我怕遇着了封神的机会我却腾不出劲儿给它了。这副躯体告诉我命中就该做狐狸，可是我的灵魂告诉我我命里应该封神。

信命的都是些无能之辈，因为失败单单信了命数。陆判的生死薄尚有人力可扭转的，所以命什么的都是屁话。这个世界最扎心最有希望的一句话就是为什么别人可以，你就不行，你也是一双眼睛俩个窟窿眼儿出气啊。

但是和那狼的撕打我并不坚定，我那刻想了很多陆判说的鼓励我的话，以及我将来的成功封神，人间那家开了很多年的包子店……我只是觉得世间尚存美好，那我有必要坚强有爱的活着去静待美好。

我没想赢我只想可以活着。所以我胳膊撑不住的那刻用力的踢了他的下体，然后一溜烟趁着机会拔腿就跑。

我活下来的那刻，喜极而泣。

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