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有始无终的暗恋,这辈子有一次就够了吧?
……
恋情的开始是由于我的肤浅,我只知道看人皮囊的、空空的大脑让我复苏了内心的柔情。
我出了事故,我的父亲当场死亡,而我则是失去了一条腿。
那时候,每一个稍微朝下一点的视线我都会认为是对我的嘲笑,会让我变得歇斯底里,我脆弱的神经受不了每一个来我家中的访客,他们的可怜和惋惜在我看来都是施舍和高高在上的讥讽,每当这时我就感觉已经愈合的伤口又开始疼痛,像有人顺着我的皮肤划开新的伤口,必须要淌出血来他们才能心满意足的离开。
够了,够了。
要么让我戳瞎双目,耳朵也聋掉,什么也看不见什么也听不见吧。
否则,这样还不如叫我直接死在事故中。
再后来又被诅咒缠上,他来祛除诅咒,这便是事情的开端。
我依然清楚的记得那日,本是阴云密布,空气潮湿得叫人透不过气的一天。回想起来,我多渴望那日是个明媚的大晴天,至少在我心中这般美好的日子该是春光普照,暖风和煦的,对,至少要有温暖的光打在年轻的躯体上。可是事实截然相反,糟糕的跌到了最低谷。我那日正穿着一件不怎么时髦的旧衣服,看起来孩子气的套头衫,这是因为我出事故后就变得不爱打理,衣服也是草草穿在身上,而下面则是条臃肿又不合身的长裙,这是为了掩盖我缺少的那部分肢体,使得我能在他人面前保有一丁点自尊。
在事故后我时常失眠,因为疼痛和精神折磨辗转反侧,而挂上了黑眼圈,皮肤也疏于保养,好在我仍处在青春靓丽的年纪,感谢胶原蛋白给我兜底没让我显得太丑,最多是憔悴了点。
“很可惜。”他说,“令爱的腿……并不是由于诅咒造成的。”
他说得不多,照理说我听到这句话时该是绝望至极的,但那时候我大脑空空,一股不可名状的情绪在我脑海中飞跃。
我通过杯子的反光去瞧瞧的看他那夺目的眼睛,我只顾低着头,然后任由自己愚蠢的大脑被感情支配。
光是去偷窥他的容貌就叫我竭尽全力了,仿佛在进行我人生中最伟大最艰难的一项事业,我想不出来什么形容词、俊俏、可爱这些词都太片面,很难形容他在我心中的形象。
他走之后,我对自己不合时宜的爱情感到极具的愤怒,我要竭力甩开这种情感,然而我意识到这是我无法控制的,很快就一发不可收的泛滥了起来。
是的,我想,那又如何呢?我得接受这件事。
尽管我无法再拥有健全的肢体了,但他一定想不到他的到来竟然为我注入了活下去的力量——哪怕让我想活下去的原因肤浅得要命,只是因为这时的一见钟情,我甚至对他一无所知,可以说是盲目到愚蠢的爱情。但这是对谁也说不出口的秘密,是我决心只能告诉他的秘密,除非有那么一天,我能当面告诉他,这件事才算得上圆满了,要不然我就带着这个秘密随我一同进入冰冷的墓穴之中。
这种有始无终的爱恋,让我夜深人静时会陷入不抱希望的思考,比如说我假使比他死得早一些(我是真的认为自己不会长寿),那我就在黄泉路上等他,然后告诉他这件事。这是多么孩子气又缺乏常识的感情,我自己想到都想发笑。不过正是由于这种缺乏现实感的感情变成了我的精神寄托,我才能继续全心全意的将这见不得光的暗恋怀抱在心中。
我就像对爱情一无所知的门外汉,光是品尝着暗恋的孤独就格外幸福。如今回想起来,这份感情一定是带有不少美化的,但能支撑我度过最艰难的那段时期,所以到后来,反而是有些真情实感的感激在其中了。
不过,我仍然打算向他告白。
在此之前,我想更了解他一些。
……
……
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