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如果放弃真的那么容易,谁会选择卑微的纠缠,道理谁都懂,可是真正爱过的人,又怎么能轻易放手…………
我看着手机里无数的未接电话,无数的短信,就有种特别难受的感觉,因为我就是不想接,不想回,全是我前夫的,他有很多的手机卡,这段时间总是打我电话,我不知道他要干什么,当初那么决绝,现在有这样,他不知道我有多难过,多伤心嘛,拉黑了知道他常用的手机号码,包括微信,抖音,快手,支付宝,但他还是不停的骚扰我,好累好累,发的大多数的信息是能不能回他消息,他知道错了,他爸妈也说他了等等,可是我们闹的最厉害的时候,他爸妈什么态度呢,什么也不说,好像摆明早都知道的样子,现在提他爸妈,我对他们不够好吗…………
而这一切都好像没啥用了,就忽然在想,当年在上初中三年级的时候,那个喜欢我的变态男生我能处理得当,后来我应该上高中上大学,现在会完全不一样,可是我没有,胆小,胆怯,给父母说自己不想读了,最后没办法去上了职中,选择了会计电算化,只想着出来挣钱吧,家里爸妈也非常的辛苦,何况那会的我还是很要强的,第一次出远门,第一次工作,都特别顺利,但是就因为在外地吧,孤单,思念家里,想爸妈等等一些小事情,烦心,想找个人聊聊天,而恰好这时候,他出现在了,我们先在QQ上聊的很好,而且又因为是在异地他乡遇到的老乡,他对我很好,哄着我,照顾我,于是我在慢慢的交往中喜欢他,依赖他,依靠他,后来他说他喜欢我,我有些开心,记得最深的是在那个广场上,那天恰好有节日,有烟花,有一大群的陌生人,他表白了,那一刻,在场的所有人一起喊着在一起,在一起…………我很幸福,觉得这辈子我要跟他在一起,谁也拦不住的决心油然而生。
再后来,他回到市区了,因为他继父跟他母亲的原因吧,我为了能跟他近一点,辞掉了在辽宁的工作,那个时候的国营单位在我眼里跟爱情根本不能比。所以说走就走,但回来了总的生活吧,我找工作比较容易,他呢,学历低一些,很多活也不愿意干,很长一段时间都是我挣了钱都给他,怕他出去没钱,没面子,怕他还没有跟我开始幸福的生活而放弃。再后来,他要开店,没有钱呀,我也是找我爸拿,全心全力的帮他,让他有信心,就这样,一切都慢慢的好了,他要娶我了,好开心好开心,甚至还记得他穿着婚纱向我走来求婚的笨拙,一个大男人那样穿真的太可爱了,那会我太爱眼前这个男人了,七年的恋爱终于要结束了,尽管我们家没几个人看好,甚至我妈用命来逼,绝食呀,可最后不都如我的愿了嘛,我没要一分钱彩礼,没要订婚仪式,没有结婚钻戒,什么都没有,甚至连结婚买新衣服都没有,我知道他不容易,单亲家庭,他长大后才有的继父,所以我也有赌的成份,而且我相信只要他爱我,就足够了,而我家给的所有陪嫁,我一分没动全给了他,因为爱,因为信任。
现在还记得那天结婚典礼上他开心的哭了,像个孩子,我觉得我要用一辈子来疼他,爱他,甚至生命。可是在后来的生活中,他变了,开始说店里他忙不开,让我回去帮忙,一天好几次催,态度也由温柔到强硬,好像我不回去就要跟别人私奔一样的那种坚决,最后我放弃了可以和他平等对话的权力,辞掉了工作,然后每天守在店里,机械似的维护老顾客,联系新客户,而他不是在打牌就是说找客户,把我一个人永远放在店里等他…………
而家里公公婆婆时常吵架,那种声音特别大,是嘶喊,是砸东西,大有闹出人命的架势,大半夜的,一度让我抑郁了,我想出去躲一会,可我能去哪里,大半夜孤零零一个人也挺害怕的,再说酒店,宾馆住一晚也是钱呀,这个家需要一点一滴的节省,尽管这时候的家对我就是恐惧和折磨,可我还是硬着头皮上楼去劝,心跳的在打鼓,真怕他们吵的厉害的时候抄起手里的东西砸向我,可我别无选择…………他从来不管不顾。后来他妈乳腺癌,我一个人带着去长春做手术,那个时候我还没遇到一个人医院这样的事,但那会就不知道哪里来的勇气和力量,在医院跑前跑后,问东问西的,还被同在病房的其他病人说除了女儿怕没人能做到这样细心照顾,我可自豪了,因为她是我婆婆,我深爱着人的妈,那她就是我的妈,但同时,我亲爸爸还躺在呼市的医院病床上等待着心脏搭桥手术,那会的我自私的太可怕了,现在都不敢想,为了自己家,娘家真的忘的干净,感觉以前在医院进去都摸不到方向的我,最后闭着眼都知道哪块地方检查啥,怎么走,只要我去过的医院…………
虽然结婚了,距离我爸妈家也就一个小时的车程,可一年了我都回不去三四次,一天一直都在忙。早上早起做好饭,收拾好他的衣服鞋子,给他整理好要带的东西,等他吃完走了后,我才吃饭收拾完家务,打扫完乱糟糟的房间,还的带着精心挑选的水果去店里。我会把中间甜的,好吃的,都留给我最爱的人,边上的,我尝一下就好,知道他不太爱吃午饭,所以就想让他多吃点水果,这样甜蜜的,重复着一天又一天。
后来的他越来越胖,可能是我做的饭太好吃了吧,每次医院检查总能查出问题。最重要的是糖尿病吧,他总忘记吃药,我要在他出门前把药准备好,在他收拾好出门的时候给他穿好鞋子,拉好衣服,给他拿当天的药,生怕他忘了或者吃错了,我感觉我那会就像一个老妈子对待自己的儿子一样那样用心。
可是后来他因为病情住院,我感觉我的世界都坍塌了,我白天跑店里,晚上去陪他,一天几乎都不带休息的,每天能陪我的只有眼泪,而他呢,就这时候精神出轨了,一直到后来他真的出事了,他跪下来求我,其实这些烂事我早知道了,结婚前就知道他不安分,但并没有提出来,就是因为我爱着他,他可以出轨,只要他改,只要还没有忘记我,还爱着我,怎么都好,所以我想都没想选择了原谅,可是却导致后来一次又一次,直到我净身出户…………
当我把这些讲给张怀玉的时候,他都震惊和感动了,甚至还不相信这个世界上还有这样的女人,然而这一切都真真切切的从我身上发生!
那现在呢,打电话几个意思呀,求原谅?求复合?那当时说的为家里做了什么…………那个声音不断的徘徊,真的我要气炸了,眼泪不停的打转,顺着眼角打湿了一片枕头,是气愤,是不甘心,是心痛,然而他爸妈也在打电话,甚至给我爸妈打,太气人了,可是我真的太累了,或许他们以后会在某一个时刻想起我的好,然后说要是婉茹还在该多好…………
可是张怀玉听完却异常平静,他说:“你只是感动了自己而已。一个女人需要的是格局比你大,能力比你强,眼光比你长远,教你人情世故,带你一起长大的男人,而不是需要一个通过降低自己才能去迎合去匹配的男人。”
对呀,我太傻了,付出了一切来爱他,放弃事业,放弃爱好,根据他的喜怒哀乐来迎合他,想让他高高兴兴的,而最后呢,他让我净身出户…………
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