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第297章 我太爱惜我自己（第1页）

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她说我到处工作，会最后一生一事无成，可我不需要成名成家，我能活着就好，在我看来，我可以算是个亡命之徒了，特别容易走极端。

昨晚我穿红睡衣，出来上洗手间，碰到了同事一起，结果把他吓到了，据说今天他整个人都蔫的，我也是因为觉得喜庆才买的红睡衣。

本来还想说，我这盆里乌龟和晒龟石都是避邪的，想放他们屋里，给他们点安慰。

同事今天说给我介绍个对象，我说没有三套房不考虑。

她说人家有一套房，一辆车就很好了。

我说三套房，有一套房要写我的名字，不然我也不考虑开始。

不管是婚姻还是事业，我努力了那么多，如果和我没有努力的结果是一样的，那就没必要了，我宁愿没有活过这些日子，我宁愿拿时间睡觉，或者老早从楼上跳下去解决了自己，毕竟这没有任何意义。

我已经不是十几岁的姑娘，有爱情就足够了，二十几岁我已经明白钱的重要性，我不需要男人养我，但我需要男人养家，养孩子，我赚的钱不会拿出来养家。

我性格不好，我总觉得自己还不够好。

是我的就始终是我的，不是我的，我也不去强求什么。

我本身也很排斥人家给我介绍对象。

我的小说写了36万字，我学了将近一千天英语，我那么努力，我不舍得为一个下等男人停留。

我想等一个绅士，一个等结婚才睡觉的人，哪怕我按耐不住了，他也要按耐得住。

他要是引诱我吃禁果，我马上分手，我不要这样的垃圾。

我一出门就是消失几个月，我妈特别舍不得我。

以前一开始出去工作的时候，我妈总是跟我爸说孩子还小，你赶紧跟着她去上班，看看她做什么，跟她老板拉进一下关系……还有时候说要我把老板电话给她，她打电话问问老板，她还想要打电话让老板辞了我，让我去做她觉得好的工作……反正我出门了就是几个月。

我至少要等个绅士，那种引诱我吃禁果男人，说什么都不能要。

怀璧其罪，也许我是个女孩子就是个错误。

我爸妈很大年纪生的我，就特别对我好，我老往外跑，经常几个月看不到人。

中午在餐厅吃饭，一个老太太让我趁年轻买社保，让我做回工程造价，我没有动摇回到美业，因为我的眼睛，我不可能回去做造价了。

她说我到处工作，会最后一生一事无成。

在我身体不舒服的时候，我想不需要成名成家，我能活着就好，我对于现在的状态还是很满足的，只是提成太少了。

我骨子里还是不喜欢人多的，不喜欢去健身房，对我来说，我宁愿买个一两千的跑步机到家里跑。

养了只不知道要上岸的龟，不管肚子上烂的什么样子，都不知道要上岸。

我一般目的性很强，就是让人掏钱办卡，别的不谈。

我把郑晨阳拉黑了，他说总要试试合不合适，万一人家性功能障碍呢？

这个不在我关心的范围，我可以没有性，我的爱情不是性决定的。

我不会容许任何一个引我吃禁果的人留在我身边，我太爱惜我自己了。

每天就是我唯一的小粉丝司马予坚持不懈追我的小说，虽然我不知道他是谁，认识与否，但是我知道，我得写下去。

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