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第9部分（第1页）

，但我已经很激动了，最后我决心到北京来不能说与他无关。

我到北京后不但没到老黄手下干，而且把他对我的评价当成狗屎。但他那狗屎般的论断也不影响我和他成为朋友，现在他在我眼里就是个对文学一窍不通但很热爱文学的朋友。和老黄交往之后，我才发觉他不仅仅做书，还做许多我所不知也不想了解的勾当，反正什么能赚钱他都做，在我看来，正是对文学的一窍不通造就了他敏锐的市场感觉，应了鱼和熊掌不可兼得的老话。到了北京之后，老黄和我有过几次文学的争论，争得面红耳赤，老黄争执的目的是为了保持他在我心目中的权威形象，我的目的是为了说明他不出我的书是错误的，争到索然无味的时候，老黄就再也不和我谈文学了，和我谈赚钱之道和女人。这样好，这样我们就成了更好的哥们了。

老黄的这次饭局纯粹是凑乐的饭局，虽然有个引子，是为了欢迎一个来自兰州的写作朋友，这个朋友名叫李德惯，口音很重，自我介绍时我听成李大管。我说真是个好名字，他忙问我好在哪里，我说敢称自己是大管的男人不多呀。他又跟我解释了好多遍，说他确实不叫大管，更没有自我炫耀那个很大的意思。他越解释大家就越认为李大管比李德惯要好听得多，所以一致决定以后李德惯这个名字就消失了，叫李大管。李德惯盛情难却，说感谢各位的厚爱，我就恭敬不如从命了，不过这是你们叫的，可不要嘲笑我名不副实。老黄说，是不是名不副实抖出来看看就知道了。大家觉得终于找到乐子了，都兴奋起来喊，李大管，快抖出来看看。李大管脸本来是古铜色，喝了几杯酒后，变成猪肝色，现在听说要脱裤子，急了，由猪肝色再变成快要发臭的猪肝的颜色。他说，不行不行，这里有女同志，再说我那个确实不大，没什么好看的。饭局上只有一个女同志，是小毛猴的女朋友。小毛猴对她说，你先出去一会儿，让他脱。女朋友说，我去一趟洗手间，可要让他快点脱。

女朋友出去后，小毛猴就去扒李大管裤子，李大管死死地摁住腰带，一根牦牛皮做成的粗带子，说，真的没什么好看的，大家都差不多，有什么好看呢！小毛猴说，什么差不多，你这就没文化了，这玩意儿，西北人应该是最大，其次是东北人，南方人最小，所以这里应该是你和老黄的最大，我和老何的其次，像李有钱的就不值一看了。我说，狗日的，你先别说别人，把自己的露出来看看。小毛猴说，好，我先抖出来看看，完了就到李大管了。说完就站到椅子上，解了半天皮带，把裤子扒到膝上又迅速拉上去，除了一把黑糊糊的毛其它什么也看不见。小毛猴要李大管跟着脱，李大管还是不肯，他说，不要看了，我的很丑的，可能还没你大。小毛猴说，你不要谦虚了，我听说西北人的跟牦牛似的，很壮观的，像我充其量也就跟毛驴一样。我讽刺他说，是阉割的毛驴吧，我刚才可是什么也没看见。小毛猴反击道，你就不要嫉妒了，我们都不想看你的。我说，你当然不想看了，你是怕被我吓着。小毛猴说，是呀，我经常会被黄豆那么大的东西给吓着。我着急了，说，你丫不信，把屁股凑过来试试。老黄这时也来给小毛猴帮腔，说，李有钱这是你的弱项，你就不要勉为其难了。我说，老黄你也敢小看我，你他妈的才１４厘米，还没达到及格水平呢。老黄胸有成竹地说，这个东西不是看有多长，而是看有多粗，你看你没经验了是不是。

我们说话的当儿，小毛猴的女朋友就进来了，她说，李大管脱了没有，还没有呀，这回我可不出去了。李大管见她进来，也松了一口气，说，不脱了不脱了，你坐吧。老黄说，李大管，既然你没脱，就表演一个其它节目来代替吧。有人提议让他学狗叫，又有人叫他学狼叫，但狗叫和狼叫我们都听过，很快就被否决了。小毛猴说，学驴叫吧。我说，驴叫谁没听过，你自己叫就可以了，还是学骆驼叫。小毛猴说，骆驼是不叫的，你让他怎么叫。老何不同意，他说骆驼会叫的，说着老何就“霍”地叫了一声，我没听过骆驼叫，也不知是真是假。小毛猴说，既然老何叫过了，就更不应该让李大管叫。争来争去，最后决定不学动物叫了，主意是小毛猴的女友提出来的，让李大管唱个十八摸。我在大学期间只听过一个同学唱前面的几摸，觉得该摸的都摸了，后面的十几摸一直让我耿耿于怀，所以我对这个提议极力赞同。李大管用西北方言唱，果然唱得极具特色，有的听不懂，但也很有味道。唱完了，大家还沉浸在余韵缭绕中，回忆自己经常用哪几摸，有哪几摸根本就没用过，一边流露出遗憾，一边又有跃跃欲试的神色。

老黄突然来了灵感，问我，下午我打你手机你没接，是不是在摸女人？我诚实地点了点头。老黄说，谁呢？你不是刚和女朋友分手吗？我说，是新的，新女朋友。老黄又得寸进尺地问，我打你手机的时候，你在摸哪里？我说，我不知道。老黄说，怎么会不知道，就在十八摸里找嘛。我说我确实忘了。老黄已经有点喝高了，两眼发直说，你骗我，是你摸又不是别人摸，怎么会忘。我说我根本就没去记，因为当时我还不知道十八摸。老黄说，好，你下次把你新女朋友带来，我来问她。我点了点头。一般在饭局的后半段，我们都要让着老黄一点，他酒量一般，但不喝高他是不会回去的。饭局到老黄醉眼朦胧，也就差不多了，他不能醉倒，一醉倒就没人买单。这个老黄也很自觉，他是不会喝到看不清钞票的。另外老黄还要开车，一拨人中就老黄有车，老黄和老何有驾照，但老何拿驾照完全是为了老黄，如果没有老何，老黄的事故估计不比饭局少。

５

有一天听到动物爪子挠门的声音，我打来门发现一只黑白相间的京巴狗闯进来。小花听到它的声音，从房间里窜出，不客气地呜呜叫，显然对它强行入侵极为不满。京巴狗不为所动，对小花很亲昵，加上个头力气都大，很快就把小花俘虏了。我怀疑这是只骚母狗，而且到徐娘半老的份上了。这个怀疑得到小兀的确认，小兀说它是三楼住户的，叫蒙娜丽莎，遛弯时和小花混熟，在搞姐弟恋。说得好听是姐弟恋，如果按照严格的狗龄算，应该是老阿姨泡小嫩仔。

要命的是，老蒙娜丽莎泡上小花后，就时不时地来，有时早上还没起床就来敲门。边遛弯边谈情说爱还不够，喜欢在房间里搞，蒙娜丽莎喜欢在我的地铺上搞，这只情场老狗可能闻到我的床上有比较强烈的男性荷尔蒙气味，搞得我床上尽是狗毛和骚味。我对小兀抱怨说，你看蒙娜丽莎的主人也不管一管，整天玩这里跑，还吃这里的狗粮，你是不是该跟人家说一说。小兀说，现在我们和人家是狗联谊宿舍，人家对我们很放心，再说蒙娜丽莎这一段是发情期，老挂念着小花，主人要看也看不祝我说，你如果真的爱小花，也该为它着想着想，小花才多大，还没到青春期呢，蒙娜丽莎是如狼似虎的年龄，小花怎么受得了，我看再这样下去小花要吃汇仁肾宝。小兀分辩道，你怎么知道小花还没到青春期，你以为谁都发育得你那么晚！我回击道，我怎么晚了？我小学五年级开始手淫怎么晚了？小兀接过话茬说，你看你小学五年级就手淫，那小花现在还怎么不能搞朋友？再说它们也不一定真的干，就谈情说爱而已！我说，最好就谈情说爱，反正你别把我床头的肾药给小花吃。

现在我出去时就带着一身狗味，不知情跟我聊天总是不到５分钟就借故离开，那是一种比狐臭更难闻的气味，确实让人受不了。有一次我在小饭馆吃饭，一只狗老冲我嚎叫，可能以为我是吃狗肉长大的。我对老板说，你们怎么养一只这么不礼貌的狗！老板说，平时都挺好的，今天可能是吃错药，你不要介意，狗嘛，到底不如人懂事。我对狗喊道，你再叫，我就点你这道菜！老板对狗说，趁着现在人家还不想吃你，快跑吧！狗恋恋不舍地跑进去，老板对我说，你还别说，这只狗有时候感觉特别灵敏，上一次冲一个人叫，结果那人就是小偷，正在拎包呢，它一叫，当场就逮住了。我说，那你就是说我有问题啦？老板忙解释道，不是不是，我是在说狗，不是说你。

我觉得一切的尴尬都是蒙娜丽莎造成了，很想买包老鼠药给修理了。但有一天我看见了蒙娜丽莎的主人，是个老太太，而且确实是老了，肉异常松弛，在重力的作用下耷拉着，比如说，脸上的肉集中到下巴以下，我还能感觉到两个老乳房也耷拉到腹部，甚至成了腹部的一部分。我看到她牵着蒙娜丽莎，脚因为要负担全身的重量而十分缓慢，实际上是蒙娜丽莎在牵着她走。人老了，连地球也欺负她，我在刹那间收回了修理蒙娜丽莎的念头。虽然她风骚，勾引小花幷影响我的生活，但和老太太在一起时，毕竟很实在地陪伴着一个人的老年生活。

那天有个老太太敲门进来，我以为是蒙娜丽莎的主人，后来发现不是，要瘦一点，精神一点。她问，你们家是不是有只小花狗，还没有登记是不是？我不知道要登记什么，只是摇头说，我们家的狗不用登记。老太太瞪圆了眼睛，瞳孔更细更小了，她严肃地说，谁说不用登记，难道你们家的狗有绿卡！我被说蒙了，忙请求她解释。她说，看来虽然你养了狗，但对狗的法规法律是一窍不通，哎，我又要解释一遍了，你们年轻人为什么就不关心国家政策呢！听清楚啦，根据《北京市严格限制养犬规定》，养狗的居民必须办养犬证，每条狗第一年必须交办症管理费５０００年，以后每年再交注册费２０００元，不然你家的狗就是黑户，你要养黑户狗就是犯法的。

我大吃一惊，没想到一只狗引出这么多问题，光从经济上来说，养一只狗的费用够让我泡多少个妞！当然，泡妞有我的智力因素在内，就是没有一点智力因素的叫小姐，比较差一点的２００元一炮的，一只狗一年顶得上２５炮，就算再高级一点，每炮５００元，也有１０炮，但一只狗能给我带来１０炮的快乐吗？不可能！脑袋进行高速运算之后，我对老太太说，这样的费用我实在交不起，就让它当个黑户吧，我不会在乎狗的身份！老太太沈下脸说，你是外地人吧，你暂住证做了吗？没有吧，你看连你自己都是黑户，当然不会在乎狗的身份，可这是关系到北京市民安全的问题，很多人都是被无证犬、匿养犬咬的，非法养犬于法不容，你现在不登记将来也要罚款！老太太说到这里，我就意识到小花像一把鼻涕沾到我身上，甩也甩不掉了。我对老太太哀求道，可是我现在实在拿不出这笔钱，请求你不要缠我了，今晚我就炖狗汤喝行了吧！老太太大惊失色，退后一步说，不行，狗是无辜的，你不能为了这笔钱乱杀无辜！再说这次我不是来收钱的，我只是来初步统计，星期天派出所的同志会在小区门口收费，到时候你去跟他们说吧。她精瘦的手指抓着一支笔，想在本上记下我的门牌，我一把握住她的手，说，你先不要登记，狗是我一个朋友寄养在这儿的，明天我就送回去。老太太边挣扎边厉声说道，这个你也去跟派出所的同志说，我现在看见你家里有狗，就要登记，不能因为你是个穷小伙子我就以权谋私！

老太太登记时小兀刚好不在家，否则肯定吵架。小花不知好歹，还冲老太太叫，好象知道她干的不是好事。我觉得该把小花处理掉了，悄无声息地处理掉，否则就要遭殃。这件事我必须当成阴谋来搞，而搞阴谋对我来说也是易如反掌，问题是我从来没有对一只狗搞过阴谋。用最聪明的脑细胞来对付一只狗，有点大动干戈，但同志们要注意，在这种环境下，狗会让你倾家荡产，狗也会让你身陷牢笼，总之你不能小看狗的问题。这个阴谋说起来也简单，我先往家里挂电话，确信没人接的情况下，进来把小花装进一个纸盒了，快速上了门口的出租车。于是，我的同事田恬成了小花的新主人。

公狗小花在我怀里挣扎，放在田恬怀里时顿时安静下来，这个畜生知道田恬比小兀更漂亮。田恬知道小花是只小公狗后，问有没有女朋友。我说有一个老女朋友，叫蒙娜丽莎，不过太老了，甩了也好。这个话题使我想起另一个话题，就是田恬的利物浦男友想把田恬搞出国，到底搞得怎么样了。田恬对这个话题没做详尽的解答，只是说网上交的朋友不一定要当真，然后她叹了口气说，其实要结婚还是找本国的男人，老外根本没法沟通。我是个见风使舵的家伙，特别在女人面前，所以我就打住谈外国男人，谈起国内的男人。不知从什么时候起，中国的女人就喜欢上西方的男人，她们认为老外比同胞大，块头大，阳具大，钱包也大，虽然有的女人被非洲农民骗去过上牛马不如的生活，但幷无杀一儆百的效果。田恬是崇洋媚外典型，连她都对老外感到失望，说明老外的败类确实可恶，也表明国内的同胞有机会操到田恬这样的尤物了。

我问田恬找对象的标准，田恬说，还是不讲吧，讲了你会觉得我俗气！我说，怎么可能呢，你说说看，说不准我有合适的朋友。田恬说，首先要有房子吧！我附和道，这一点都不过分，没房子人家以为你在街上拉客呢！田恬接着说，车肯定也要有，你想北京这么大，没个车怎么生活。我说你指单车还是小车？田恬说当然是小车了，单车谁没有！我说这就对了，要是单车你的要求就太低了。田恬说，也不一定要太高档，大奔就行了，要不然开个拉达多丢脸。我点头说，以你的相貌气质，大奔绝对不过分，还有呢？田恬说，长得要说得过去，不能让人一看就不舒服！个头也要比我高吧，年龄呢，要比我大，因为我不喜欢比我小的男人！我说，那也要有个上限，５０岁的你不会要的。田恬说，３０来岁吧，不要高于４０岁。我问，离婚男人考虑吗？田恬说，可以考虑，但要看具体情况！我说，我有个朋友叫老黄，其实人幷不老，基本上符合你的要求，我把他当作替补队员，等你正选队员都用完了我再派他上常你们有没有见过这样的一种男人，他弄不到那个女人，就为那个女人去介绍对象。如果你们没见过，现在就算大开眼界了，因为我就是这样的男人。如果你在现场，你还可以看到我对田恬献媚的模样，不要呕吐，还有更恶心的，那就是我一边献媚一边还在想，如果老黄真的搞到田恬，我一定也要让老黄给我搞个女孩作为精神补偿。一个人很容易意识到别人恶心，却不容易看到自己的恶心，我就是有这么一特异功能的人。作为一个人渣，我时常回顾自己恶心的表现，嘴角挂着冷笑，就如看着自己拉下的一堆屎，很满足，很愉快，很自以为是。

６

该回过头来看看小兀的表现了。这个“沙尘暴”网络公司的下岗工人失去一只小狗犹如失去一个爱人，这个爱人还不是我这一级别，比我高级得多，类似朱丽叶失去罗蜜欧。这种作态太贵族太夸张，反而激不起我的同情。她打印了几十张寻狗启事，彩色的，其中有小花的扫描照片，要我一起给到处张贴。内容说小花走失，使她万分悲痛，茶饭不思，如有发现归还者，定有重谢云云。我提醒她城管现在正到处抓贴小广告的，不要自投罗网。她见我不合作，马上就怀疑是

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