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有感觉的吧，早就有感觉。会想她会不会不要我，会做梦，会哭。然后把自己否决。明天要和她约谈了。明天，明天，是怎么样的一天，我应该会很平静吧。甚至比不过一场游戏的结局。我们刚刚过了百天，我的印出来的浪尽还没有交到她手里，她喜欢的专辑也没有，写给她的迷你小本子也没有，甚至还有一个包裹在路上，是她掉了一只的耳钉。她说她磨合的感情快没了，累了。为什么我迟钝的感觉不到磨合，是不愿意承认吗？不愿意承认她一天比一天冷淡，不愿意承认她不是忙，只是不想把时间给我，不愿意承认她说我们不合适。什么才是合适？为什么会这样？为什么我越陷越深，她越走越淡？我真的越陷越深了吗？她又怎么样呢？隔着屏幕，我不知道，我什么都不知道。我抽出书麻木的画线条，我不知道说什么好，我的大脑还灵光，比不灵光还要差劲。……为什么我们会没有未来呢？一整夜没睡，四点多的时候想等五点半的日出，结果迷迷糊糊的睡到快十点，现在是十点二十五，我仿佛在等待审判。大概知道要说什么了。而且主要是我的问题。我恃宠而骄。但是不知道她会作何反应，也不知道这次的事情到底有多严重。我……是我手伸的太长了，也非常没有安全感，她生命里重要的人很多，我只是其中的n分之一，却妄图自居那个最字。可是，我不甘心啊。凭什么她说走就走？凭什么说散就散？当初信誓旦旦的说什么都考虑好了，转眼就说累了。还逞强，什么都不告诉我，什么都想自己扛，自己扛的结果就是选择把我丢掉。可以解决的啊。夹在中间左右为难可以去找形婚啊，大不了不能守着完整的你，要看着你去别人家过年，佯装孝顺别人的爸妈。至少你还是我的啊，结了几年大不了说矛盾太多离了啊。十年不够二十年啊，四十岁不够五十岁啊，六十岁啊，七十岁啊，凭什么把我一个人丢下，凭什么连用一生换你两年，一年，一个月，一天的机会都不给我……为什么不多等我几年，为什么不走下去就说没有未来，你知道我们的未来是什么样子吗？你知道你以后会是什么样子吗？凭什么一个人带着我的份一起决定？凭什么扔掉我的幸福还说要祝我幸福？凭什么认为过段时间我转眼就会爱上别人？为什么在一起的时候需要两个人决定，一个人却能说走就走……这或许就是婚姻的意义吧，两个人合，两个人散……我知道她是为我好，既然走不下去，这样对我对她，都好。可是，我好难过啊。梦到她了。她让我追着她跑。她叫我媳妇儿。嗯，想到她的时候，脑子里第一反应是媳——然后硬生生改了口，念全名。梦里我问她，等你四年够不够，没有回答，不会再有回答了。想去纹身，纹她的名字，被舍友劝住了，贴了纹身贴，暑假里定制了好多，暂时是贴不完了。现在也不想玩手机了，没有期待了。她的东西我不打算扔，压箱底吧。人都没能丢掉，丢掉东西有什么用。可能是，我内心还有期盼吧，期盼我等个几年，她会回来。可是会吗？不会吧。嗯，不会。对不起。不会了。好吧。那我还能，看到她再谈恋爱吧。我现在走在路上，第一不想看情侣，会想，真好啊，他们。她在哪里呢？第二不想看女生，看到的不是她，脸都没看清就移开了，看到像她的，会看几眼，确定不是她。在外面租了房子，找了第一家就把合同签了。回去发现被坑了。我感觉我脑子很清晰，又不怎么清醒。租的地方没有冰箱，没有风扇，没有洗衣机，不能养动物，不能做饭。还贵。只能去食堂了，避着饭点去。嗯，自己去。不管干什么，一个人就可以了。没有她，还有什么可以在意的？又是一晚上梦里的她。陌生人说，可能只是爱的不够吧。我知道，但是我不愿意承认。这样也好。她能留有余力去爱一个人。希望那个人，很好。都说初恋最甜，总会给人带来一些影响。嗯，我的影响是，我再也不想谈恋爱了。谢谢她在我肆意的年龄教我成长。没有未来，很心痛啊。我好想去找她，好想去找她，好想去找她。每次想用什么理由骗她出来，她总是说，你想见我，需要理由吗？我那时候就会很开心。现在呢？所有的开心，原来都是会反噬的。偶遇是不可能偶遇了，烦她她肯定也不会出来的。我知道我的等待没有尽头，嗯，有的吧，等到她……和别人……嗯。我以后可能都不打球了。还好本身篮球就只是菜鸡，没有热爱。嗯，在保健课的群里看到她的名字，我的心突了一下，跟她有关的一切，都能让我瞬间起过激反应，好想和她一节课啊，好想啊，可是又觉得自己这样很自私。唉，哪怕看着她也好啊，看到有血有肉活生生的她，笑起来的模样。真的，很想和她走下去。只想和她走下去。找了个兼职发传单只发她们楼，结果被老板放鸽子了。去了几次健身房，也总是偶遇失败。突然就没有期待了，过得好不好也没有那么重要了。不会再因为一点小心思，几个字符，一句话，开心的像傻子一样。她从保健课群里退出去了，换了别的体育课。本来以为明天能和她偶遇的，守着上课那个点。我说方便给张课表嘛大兄弟？她说还是别了吧，我们就各自好好过吧。我说我考虑了很久的，也可以确定我可以的。那么，下次见啦，从遇见你开始。她说别纠结了可以吗，她不喜欢这样，她和她的决定都不会有任何改变。我说我知道啊，但我改变了，我也倔啊。她说这样会让她很反感。我说哈哈哈，那不是正好吗？她说她无话可说。哈哈哈，现在，我，能确定，她真的一点点都不喜欢我了。让她反感了。是真的反感。嗯，这不是，挺好的吗，哈哈哈哈哈我为什么有点想哭。这不是我想要的结局之一吗？她会解脱的，我……也会的。指尖发凉。想过会受伤，不知道会是这样的难受。来吧，让自己陷入更大的绝望。然后隔着千万人看她幸福。啧，我的初衷真自私。我的结果，真伟大。我们的未来和现在已经崩塌，我还要亲手摧毁尚可留念的存在。那些让我深陷的，梦境一般的过去啊。两个人的感情，真复杂。明明她是一个那么好的人，我也是一个这么好的人，却不得不相互伤害。我说我再也不想谈恋爱了，朋友都说我还小。再也不相信爱情了，倒是真的。室友说，那以后就不会那么用力去爱一个人了。怕受伤。我朋友说的也对啊，在不确定这个人能陪你走到最后之前，不要把最好的东西给她。哈哈哈，初恋不都是失败的吗？我确定了，她不喜欢我了。我没有勇气去让自己受折磨了。还是别见了吧。真的惹她厌恶，我会……更难受的。

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