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有感觉的吧,早就有感觉。会想她会不会不要我,会做梦,会哭。然后把自己否决。明天要和她约谈了。明天,明天,是怎么样的一天,我应该会很平静吧。甚至比不过一场游戏的结局。我们刚刚过了百天,我的印出来的浪尽还没有交到她手里,她喜欢的专辑也没有,写给她的迷你小本子也没有,甚至还有一个包裹在路上,是她掉了一只的耳钉。她说她磨合的感情快没了,累了。为什么我迟钝的感觉不到磨合,是不愿意承认吗?不愿意承认她一天比一天冷淡,不愿意承认她不是忙,只是不想把时间给我,不愿意承认她说我们不合适。什么才是合适?为什么会这样?为什么我越陷越深,她越走越淡?我真的越陷越深了吗?她又怎么样呢?隔着屏幕,我不知道,我什么都不知道。我抽出书麻木的画线条,我不知道说什么好,我的大脑还灵光,比不灵光还要差劲。……为什么我们会没有未来呢?一整夜没睡,四点多的时候想等五点半的日出,结果迷迷糊糊的睡到快十点,现在是十点二十五,我仿佛在等待审判。大概知道要说什么了。而且主要是我的问题。我恃宠而骄。但是不知道她会作何反应,也不知道这次的事情到底有多严重。我……是我手伸的太长了,也非常没有安全感,她生命里重要的人很多,我只是其中的n分之一,却妄图自居那个最字。可是,我不甘心啊。凭什么她说走就走?凭什么说散就散?当初信誓旦旦的说什么都考虑好了,转眼就说累了。还逞强,什么都不告诉我,什么都想自己扛,自己扛的结果就是选择把我丢掉。可以解决的啊。夹在中间左右为难可以去找形婚啊,大不了不能守着完整的你,要看着你去别人家过年,佯装孝顺别人的爸妈。至少你还是我的啊,结了几年大不了说矛盾太多离了啊。十年不够二十年啊,四十岁不够五十岁啊,六十岁啊,七十岁啊,凭什么把我一个人丢下,凭什么连用一生换你两年,一年,一个月,一天的机会都不给我……为什么不多等我几年,为什么不走下去就说没有未来,你知道我们的未来是什么样子吗?你知道你以后会是什么样子吗?凭什么一个人带着我的份一起决定?凭什么扔掉我的幸福还说要祝我幸福?凭什么认为过段时间我转眼就会爱上别人?为什么在一起的时候需要两个人决定,一个人却能说走就走……这或许就是婚姻的意义吧,两个人合,两个人散……我知道她是为我好,既然走不下去,这样对我对她,都好。可是,我好难过啊。梦到她了。她让我追着她跑。她叫我媳妇儿。嗯,想到她的时候,脑子里第一反应是媳——然后硬生生改了口,念全名。梦里我问她,等你四年够不够,没有回答,不会再有回答了。想去纹身,纹她的名字,被舍友劝住了,贴了纹身贴,暑假里定制了好多,暂时是贴不完了。现在也不想玩手机了,没有期待了。她的东西我不打算扔,压箱底吧。人都没能丢掉,丢掉东西有什么用。可能是,我内心还有期盼吧,期盼我等个几年,她会回来。可是会吗?不会吧。嗯,不会。对不起。不会了。好吧。那我还能,看到她再谈恋爱吧。我现在走在路上,第一不想看情侣,会想,真好啊,他们。她在哪里呢?第二不想看女生,看到的不是她,脸都没看清就移开了,看到像她的,会看几眼,确定不是她。在外面租了房子,找了第一家就把合同签了。回去发现被坑了。我感觉我脑子很清晰,又不怎么清醒。租的地方没有冰箱,没有风扇,没有洗衣机,不能养动物,不能做饭。还贵。只能去食堂了,避着饭点去。嗯,自己去。不管干什么,一个人就可以了。没有她,还有什么可以在意的?又是一晚上梦里的她。陌生人说,可能只是爱的不够吧。我知道,但是我不愿意承认。这样也好。她能留有余力去爱一个人。希望那个人,很好。都说初恋最甜,总会给人带来一些影响。嗯,我的影响是,我再也不想谈恋爱了。谢谢她在我肆意的年龄教我成长。没有未来,很心痛啊。我好想去找她,好想去找她,好想去找她。每次想用什么理由骗她出来,她总是说,你想见我,需要理由吗?我那时候就会很开心。现在呢?所有的开心,原来都是会反噬的。偶遇是不可能偶遇了,烦她她肯定也不会出来的。我知道我的等待没有尽头,嗯,有的吧,等到她……和别人……嗯。我以后可能都不打球了。还好本身篮球就只是菜鸡,没有热爱。嗯,在保健课的群里看到她的名字,我的心突了一下,跟她有关的一切,都能让我瞬间起过激反应,好想和她一节课啊,好想啊,可是又觉得自己这样很自私。唉,哪怕看着她也好啊,看到有血有肉活生生的她,笑起来的模样。真的,很想和她走下去。只想和她走下去。找了个兼职发传单只发她们楼,结果被老板放鸽子了。去了几次健身房,也总是偶遇失败。突然就没有期待了,过得好不好也没有那么重要了。不会再因为一点小心思,几个字符,一句话,开心的像傻子一样。她从保健课群里退出去了,换了别的体育课。本来以为明天能和她偶遇的,守着上课那个点。我说方便给张课表嘛大兄弟?她说还是别了吧,我们就各自好好过吧。我说我考虑了很久的,也可以确定我可以的。那么,下次见啦,从遇见你开始。她说别纠结了可以吗,她不喜欢这样,她和她的决定都不会有任何改变。我说我知道啊,但我改变了,我也倔啊。她说这样会让她很反感。我说哈哈哈,那不是正好吗?她说她无话可说。哈哈哈,现在,我,能确定,她真的一点点都不喜欢我了。让她反感了。是真的反感。嗯,这不是,挺好的吗,哈哈哈哈哈我为什么有点想哭。这不是我想要的结局之一吗?她会解脱的,我……也会的。指尖发凉。想过会受伤,不知道会是这样的难受。来吧,让自己陷入更大的绝望。然后隔着千万人看她幸福。啧,我的初衷真自私。我的结果,真伟大。我们的未来和现在已经崩塌,我还要亲手摧毁尚可留念的存在。那些让我深陷的,梦境一般的过去啊。两个人的感情,真复杂。明明她是一个那么好的人,我也是一个这么好的人,却不得不相互伤害。我说我再也不想谈恋爱了,朋友都说我还小。再也不相信爱情了,倒是真的。室友说,那以后就不会那么用力去爱一个人了。怕受伤。我朋友说的也对啊,在不确定这个人能陪你走到最后之前,不要把最好的东西给她。哈哈哈,初恋不都是失败的吗?我确定了,她不喜欢我了。我没有勇气去让自己受折磨了。还是别见了吧。真的惹她厌恶,我会……更难受的。
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