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不时点头，其实根本没有听进去。脑子里想的都是该如何组织语言，要是告白失败、应该如何表现才能在保留自己颜面的同时不让真澄尴尬……诸如此类的问题。最后，终于好不容易鼓足勇气，刚要吐出「真澄」二字的瞬间，真澄忽然转过身来。我没反应过来，双手便被他握在手里。真澄低头看着紧握的两双手。“山岸。”像是默念着某种神圣的咒语，他的声音低沉又寂寥。“你是我最好的朋友。”朋友……真澄说。他的目光低垂着。我没有看见他的眼珠，只有从这角度看完全闭合的眼睑。原本即将涌出口中的话，自此全被挡在喉咙里，重新咽回腹中，被消化干净了、再也捞不上来了。我感到一阵头晕目眩，浑身像刚从冰窖里出来似的寒冷，只有这双被他紧紧握着的手还残留着温度，以至无比滚烫。就在这时，耳畔依稀传来远处野鸟的声音。、星空下的我们夜晚像一条巨大的鲸鱼，静静地将我们吞没了。交稿之后，生活中最大的重压被移去了，一开始还会有种虚幻的感觉，估计和拔完智齿之后的感觉很像吧（尽管我没有经历过）——平时疼得咬牙切齿，去医院打上麻药处理，立刻就感觉不到疼痛了，只剩下麻药和牙槽空空如也的感觉残留着，很奇妙。结果，过一阵子，等麻药的药效过去之后，疼痛才算真正地到来。漫画——某种角度上说算是帮我吸引了生活中的大部分火力。除此之外要面对的学习、人际交往原本都不是能轻松解决的问题。只不过，曾经专注于漫画的我将它们忽略了罢了。至于上次秋叶原之行的结尾……我到最后也没能向他表白。当时真澄说出的话，并未将气氛引直最糟糕的境地，仅仅只是我退缩了而已。现在想来，原本阻碍我向真澄表白的最大压力就是两人因此连朋友都做不成，而当真澄说出那句话的时候，我对此甚至感到了恐惧。……这不过是事后为自己找补。我似乎忽略了一个事实：即便当时真澄不那样说，可能我到最后也说不出那句话。因为我是个胆小的人，胆小，又害怕变化……那会令我非常不安。至今为此而错过的事物，数也数不过来。开始感到学业压力骤增。打算考美术院校的我，原本希望能通过ao考试入学。这样一来，距离提交申请也只有半年左右的时间。频繁进入画室、准备考试……回到家之后什么也不想做。重复着机械一般的日子，与真澄的联系也少了许多。我曾向真澄抱怨过生活的琐事，只有一次。向他发出充满怨气的话语之后立刻得到了安慰，然而聊天结束以后，马上便陷入自责中，觉得不应该为这点事叨扰他。与此同时，我开始重新寻找合适的告白时机。最初产生这个想法是在二月的时候。那时，金鸟奖的结果出来了。我们三人的作品顺利被选中，三人一起去吃饭庆祝了一顿。可是，我没有找到机会表白。之后等到三月份，作品被刊登到杂志上。杂志社寄来了样刊。仍然没有表白。感觉自己就像是在麦田里寻找最大稻穗的人，越是前进，越是无法定夺。真澄的状态不佳是另一个因素。自从发现他时常闷闷不乐以后，随着日常生活的进行，这种程度似乎在逐渐加深。在他脸上没有笑意的日子，我在向他说任何话题之前都要揣摩再三，至于告白则更无从出口。日子便在焦躁不安之中慢慢过去。又过了几个月，我终于等到了梦寐以求的机会——高二第一学期结束后的暑假，真澄忽然在le上问我，要不要去附近的河滩。那时是七月底，正好是花火大会举行的日子。终日身处于画室，感觉自己的灵魂都快僵硬的时候，收到真澄提议外出游玩的消息，无疑令我的精神为之一振。约定之日当天的傍晚，穿上浴衣，头发也打理得整整齐齐地走出家门去。心情如初生的幼鸟一般雀跃。——要是能顺利告白就更好了。我幻想着这样的场景：烟花，美丽的烟花，一个接着一个窜上天空。原本笼罩在夜幕之中的我们的脸，在那一瞬的光辉照耀之下显得格外美丽。而我便在那时表露自己的心意……单论「时机」的话，今晚说不定是比去年末东京那次更好的时机。怀着欢欣的心情前往河滩，在路上见到许多同样身着浴衣的人。不是有这样的说法吗？顺风的时候，感觉周遭的一切都在为自己鼓舞。

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