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第13章（第1页）

乔治。克鲁克将军‐‐可能是全美历史上最伟大的印第安战士‐‐在自传中曾提过：印第安人的烦恼和忧惧几乎都是来自想像，而非事实。

而就我几十年来的经验所得，我自己的烦恼绝大部分也是来自想像。我的朋友吉姆。葛兰特告诉过我，他也有一样的心得。吉姆在纽约经营一家经销公司，专门从佛罗里达订购橘子和葡萄，一次就是十几车。他说他常常很烦恼，总是想着万一出车祸怎么办？万一水果收成不好怎么办？当然，水果都保了险，但是他又怕水果如果没有如期送到，他可能就会丢掉市场。他烦得那么厉害，甚至于怀疑自己得了胃溃疡，而跑去看医生。医生告诉他，他的身体很好，就是神经太紧张。&ldo;那时我猛然醒悟，&rdo;他说，然后我开始自问：&ldo;瞧，吉姆，这些年来你经手了多少水果车？&lso;答案是：&rdo;大约25万车左右。&rso;接着，我又对自己说：&ldo;这些车出过多少次车祸？&lso;&rso;大约是5次。&lso;我再对自己说：&rdo;25000次里面，只有5次？你知道这代表了什么意思吗？五千分之一而已！换句话说，根据平均率断定，你翻车的机率只有五千分之一。所以，你在烦些什么呢？&rso;而当我用这种角度来看整件事时，我觉得自己实在傻透了。从那时起，我决定以平均率去对付我那些庸人的自扰。也就从那时起，我再也没有过胃溃疡的困扰了。&ldo;

当艾尔。史密斯担任纽约州长时，每次碰到政敌的攻击时，我听他的回答总是：&ldo;让我们查看纪录？？&lso;查了纪录，他就提出事实。下一次你再烦恼什么事可能会发生时，不妨学学史密斯先生的绝招：让我们先查看纪录，再来研究我们的忧虑有没有任何事实根据。你知道有人试过吗？有的，而且很成功。那人名叫马斯泰德，是我成人教育班上的学生，以下就是他的经验谈：&rdo;1944年6月，登陆诺曼第之初，我们全连的人都必须躺在一个方形的土洞里。当时我就对自己说：&ldo;这个感觉真像坟墓。&rso;我没办法不那么想，因为它真的很可能就是我的坟墓。晚上11点钟，德国炮弹开始轰炸，炸弹像雨点般飘落，好几天的工夫我都睡不着觉。等到第四还是第五夜，我真的快崩溃了，如果不设法一下，我真的非崩溃不可。所以我就告诉自己，已经四、五天过去了，我还活着，躺在我四周的每个人也都是。只有两个人受伤，而且不是被德国的炮弹所she，却是被我们自己的反高she炮的落片所击伤。我决定要做点建设性的工作，借此排遣烦恼。所以我给自己的土洞盖了一块厚厚的木板屋顶，防流弹伤害。我想到我们那一连人所在的广泛地区，除非直接击中我的土洞，否则我还不至于有生命的危险，然而直接命中的机会还不到万分之一。能够这么想以后，我就镇定下来了，甚至还可以在炮声隆隆中安稳睡觉。&rdo;

美国海军也用平均率的解释来鼓舞士气。有个退役的海军告诉我，他曾被调派到一艘运油船上，全船的人都相信只要被水雷击中，他们就全无活命的机会。所以大伙儿都人心惶惶，忐忑难安。

但是美国海军有不一样的看法，他们提出精确的数据，证明在被水雷击中的100艘运油船中，有60艘仍会浮在水面，而沉下去的40艘里，只有5艘不到10分钟就沉没。那就表示还有时间弃船而逃，也意味着危险性并不高。这对士气有帮助吗？&ldo;当然，&rdo;告诉我这个故事的人说&ldo;全船的人都觉得好多了。我们知道我们还有机会，而根据平均率的法则，我们还不会死呢！&rdo;

接受事实小时候，有一回我和几个小朋友到一栋废弃的屋子的阁楼上去玩。后来要爬下阁楼时，我先在窗台上站定，然后往下跳。我的左手食指戴了一只戒指，当我往下跳时，戒指勾到钉头，生生地撕裂了我的指头。

我相信我一定会死掉，因为那种撕裂的痛楚可怕极了。但是等到手指痊愈以后，我却不曾再烦恼过这件事。那有什么用呢？我接受了无可避免的现实。

几年前，我在纽约认识一个电梯管理员，我注意到他的左手手腕切断了，便问他会不会非常介意这件事。他说：&ldo;哦，不，我难得会想到它，只有在我想穿针的时候觉得不太方便。&rdo;

你可能会觉得意外，我们其实在必要的时候，很快就能接受现状，尽量调适它，而自然地就忘了它。多少个你以为&ldo;再也活不下去&rdo;的关卡，往往不久之后只是一个或是鲜明或是模糊的回忆而已。

阿姆斯特丹有一座教堂废墟，里面有块字碑写着：&ldo;既然如此，只能如此。&rdo;当我们年华渐长，总要面对一些&ldo;既然如此&rdo;的不愉快，它们只好如此，但是我们有我们的选择。我们可以接受它，调整自己的心态；或者是我们可以怨天尤人，拒绝接受无法避免的事实，从而毁了自己的一生。

你必须接受既成的事实，才能招架任何不幸的后果。住在波特兰的康妮太太新近在写给我的信中，也印证了这个道理。她说：美国在庆祝北非胜利的那一天，我接到国防部寄来的一封电报，我最挚爱的侄子失踪了，稍后另一封电报拍来，说他死了。那个消息宛如晴天霹雳，把我打昏了。在那之前，我始终觉得上天很厚待我。我有一份心爱的工作，帮着我哥哥把那个孩子扶养成人，他让我看到年轻人可以有的最好的一面。我觉得像是把面包丢入水里，却变成蛋糕跳出来还给我。然而竟来了这通报丧的电报，我的世界就这么垮了。仿佛在刹那之间，我的生活再也无所寄托，无所依傍。我无心工作，不理朋友，让一切就从身边溜走。我不能不怨天尤人，为什么我亲爱的侄子竟会被夺走呢？为什么这样一个前途似锦的好孩子竟不得善终？太多残忍的为什么逼得我伤心欲狂，只能终日以泪洗面，用逃避来遮掩我的痛苦。

我终于决定辞职了。然而就在我收拾办公桌时，不小心翻到一封遗忘已久的信，是几年前家母去世时，我那个侄子写给我的。&lso;我们都会思念她，&rso;信上写道。&lso;你的感触一定特别深，但是我知道你一定也能节哀顺变，勇敢活下去，因为你的信念会支持你面对事实，面对生命。我永远忘不了你教给我的那些简单却又深邃的哲学，无论我人在何处，无论我们相隔天涯海角，我将牢记你说的：打落牙齿和血吞，要微笑着承受一切，像个男子汉大丈夫面对生命。

那封信我读了又读，好像他就站在旁边，在对我说话。他似乎在跟我说：&lso;你为什么不实践那些你告诉我的道理？不管发生什么事，勇敢活下去；用一个灿烂的微笑藏住悲哀，勇敢活下去。&rso;所以我又回去工作，试着不再自怜自哀，怨天尤人。事情已经发生了，我既然不能改变事实，为什么不像他希望的那样，勇敢地活下去呢？我开始写信给战场士兵，给那些别人家的好孩子；我还参加夜间的成人教育班，培养新的兴趣，结交新的朋友。慢慢地，生命的活力又一点一滴回来了，我又重新珍爱我的生命，正像我的侄子希望的那样。我接受命运，而命运果真没有亏待我，那残缺的部分又补足了，甚至比以前更丰盈。&ldo;

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