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我没问他为何落泪,我抱着他,亲他,跟他说,你的主,会原谅你的,他也许并不祝福两个男人的结合,但我是看过圣经的,没有哪一条,是禁止世人爱上对方的。
他摇头,反过来抱住我,然后说,我们之间的事,从发生开始,就与主无关了。
我想,他的主,一定不知道,也不会乐于知道,听见那句话的时候,我有多高兴。
总之,那一年,我们在一起了,带着不顾一切的疯狂,在一起了。我们那时没有考虑什么未来,就只是想着要在一起,想着对方的好,就如同所有第一次真的爱了的人们一样。
这种爱情是幼稚的,却比熔炉中的火焰更炽烈,它魔障似的燃烧,带着燎原之势,看似不可阻挡,然而当冷雨落下,最先被浇熄的,永远是烧得最烈的火舌。
母亲的过世,是一道霹雳,裂空而落,我的任性与他的懦弱,是紧随其后泼洒下来的雨水,浇醒了以为可以就此一生睡在熔炉里,直到被烧成同一颗宝石,永远永远凝结成一体的我们。
说起来,有点可笑,不是吗?
那时候我都三十七岁了,他也已经年过四十,人生走过一半,还是会冲昏了头脑,爱得激烈,亦分得决绝。
我认为他不愿为了我等三年守孝期满,是他的自私,他认为我竟然让他等三年守孝期满,是我的无情。我们就是在&ldo;自私&rdo;与&ldo;无情&rdo;中,放了手,狠了心,说了&ldo;再见&rdo;。
只能讲,盲目的爱情中的人,真的,真的,真的!容不下不完美。感情的坚不可摧,都是自以为,殊不知太过炽热的情感,早就烧软了内心的支撑,那些构架变得脆弱,承受不了现实的半点摇撼与撞击。
我们分开了,然后,是整整三年的沉淀。
从1935,到1938。
说良心话,我没敢期待缘分能重续。
更不曾想过它重续之后,就直到如今。
&ldo;我们在一起多少年了?&rdo;还记得不久前,家庭聚会结束后,他这样问我。
&ldo;……如果从33年开始算,三十七年了。&rdo;
&ldo;三十七年五个月又十二天。&rdo;边走,边说,他抬头看着暗下来的天。
&ldo;你心里有谱了还问我?&rdo;我有点&ldo;火大&rdo;,他则用那双深邃的眼看着我,用那与年龄无关的,西西里人的微笑,用那&ldo;该死的意大利风情&rdo;,让我的火气,烧不起来。
三十七年。
我不知道之后我们各自都还有多少岁月,但我相信,之后的岁月,我们还会一起走过。
经历过分分合合,被现实压迫过,欺凌过,在寂寞中沉淀过,蜕变过,我也好,他也罢,就这样焕然了,成长了。
我们变得能接受对方的缺点,能保护对方的弱点,会为彼此考虑,为未来考虑,会包容,会原谅,会相互扶持,冷静的,成熟的,守着这份感情,让下方支撑的骨架始终温热,一点点经受锻造和磨炼,不再被急火掏空了内在,不再外强中干,而是每一天都在增加着密度和韧性,最终变成真正坚不可摧的深厚根基。
我用三十七年感悟着爱人的相处之道,我想,他也一样。
六十岁的时候,他从公司的第一线退下来了。我也早就不再是谢先生的文员,我们在郊区买了房子,过上了真正意义上的清静日子。
房子不大,但是坚固质朴,就像现在的我们。
后院有一小片菜地,他种下番茄,我则在旁边不远处,栽下一株白丁香。他说,在他西西里岛的故家,院子里就是这样种着番茄的,我说,在我北京的故家,院子里也是这样种丁香的。我们在话音落下时一起笑出声来,而后像两个长不大的顽童似的,把手上的灰尘忙不迭蹭在对方脸颊。
而在四目相对时,我脑子里想的,都是1938年他回来时,第一次重新与我视线交汇的模样。
那一次,哭的是我。
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