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适当地展现自身弱点
生活中居高临下地批评别人最容易伤害别人的自尊,如果在批评他人之前先谈一谈自己从前犯过的类似错误,不仅可以让对方认识到自己的错误,还可以营造出坦诚相待、大家共同承担责任的积极氛围,对方就会更加乐于接受批评,也不会伤了彼此的和气。
有个叫麦克的食品店店员,在一次运货时因马虎而使食品店损失了两箱果酱。为此,老板薇薇安对他进行了如下一番批评:
“麦克,你犯了个错误,但上帝知道,我当导购员时犯的许多错误比你还糟。你不可能天生就万事精通,那只有在实际的经验中才能获得。而且,你在这方面比我强多了,我曾做出那么多愚蠢的事。所以,我不愿批评任何人,但你难道不认为,如果你换一种做法,事情会更好一点吗?”
麦克听后,愉快地接受了老板的批评,从此做事认真多了。
由此可见,自我批评比针锋相对的辩论和指责效果要好得多。很多人被批评,由于丢不下面子所以直言反驳,弄得双方都下不来台。如果在批评别人之前先作一番自我批评,就相当于给了对方一个台阶下,这样他就不会再想各种理由来反驳你,而是会虚心接受你的批评,并且认真反思。
比如,一帮朋友想邀你去唱歌,其实他们唱得并不怎么好,可是你又不好意思直接说他们唱得不好。这时,你就可以说:“我们都是好朋友了,说出来不怕你们笑话,我唱歌一直五音不全、跟不上节奏,你们听着都会觉得扫兴,为了不影响你们的兴致,我还是不去为好。要不,咱们都别去了吧,其实,你们唱得也不比我好多少,哈哈。”同时,你还可以说一些其他的事例进行补充,或者找一些比较好的借口来增强这种自我贬低的效果。
具体来说,如何在批评他人之前先批评自己呢?
首先,将自己的弱点展现出来,借以表现出自己的无能,来降低对方的期望值,使得他人对我们的预先评价在遇到现实时也不会下降得太多。不过,所表明的“无能”的理由必须真实可信,如果不具真实性,那可就行不通了。如果随意乱编例子、胡乱批评自己,则会显得很突兀,并且缺乏真诚。只有在自我开涮时保持一颗真诚之心,这样说出来的话才会有说服力和真实性,而且被批评者心里也会舒服些,甚至会觉得这批评很风趣,最重要的是,这种方式的批评也不会造成双方关系的恶化。
其次,将矛头指向他人。这招是接着“表示无能”的用法之后,以“我不行,你也不怎么样”的这种劲头来将矛头指向他人,开始你对他的批评。
因为我们已经先将自己置于一个很低的位置,拿自己开涮,拿自己垫底,所以此时再批评别人,别人也比较好下台,就不会那么生气于我们的批评,就算他想出言“报复打击”,也没有关系,反正你已经先自我批评了。所以,如果真的想恰当地批评他人又不让对方生气的话,不妨试试这种方法。
爱默生曾说过:“不论你使用什么言语,你所说的归根到底还是对你自己的写照。”与人相处,要慎用批评,尖刻的批评和斥责永远都无济于事,它不但不会改变事实,反而会招致愤恨。人类的天性就是做错了事只知道责怪别人,绝不会责备自己。我们要做的就是克服人性的弱点,坦然地展现自身的不足,从而最大限度地发挥人性的优点,帮助我们在成功的道路上减少阻力。
所以,当你要开口批评人时,先适当贬低自己,把自己的姿态放低,那么当对方听到作为他的上级的你在他面前竟如此贬低自己时,心理上就很自然地倾向于进行自我反思、自我批评,也就更容易接受你的批评了。这样做既达到了话语批评的目的,还不会影响人际关系,岂不是两全其美。
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