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第157章（第1页）

汪洋，请转告你的爱人，我应该叫她一声嫂子，请她接受我的道歉。是我的贸然出现，才让她从客观上感到了冷风的侵袭，而凭她，凭我对她的感觉，她的一生始终都应该沐浴在春天般的温暖里。如果说我对她构成了伤害的话，请她原谅我，那真的不是我的本意。当你看到我的这封电子邮件时，我也同样已经消失在了她的生活里。今后，我不论摇曳到哪里，游弋到何方，我都会为她祝福，为她祈祷。

汪洋，今又重逢，我的心灵已经得到了安慰，并不是我得到了什么，而是你让我得到了灵魂上的慰藉。那天，我们在你办公室的短暂的拥抱中，你给了我让我足足企盼了一生的精神上的爱抚，你说你已经爱上了我。仅仅是你的这句微不足道的道白，就像雨露般滋润了我干涸已久而异常饥渴的土地。我还企求什么呢？也正是这句话，让我更加觉得我为你做出的那些事情，当然包括我为了从张恒那里拿到那至关重要的证据所付出的代价都是值得的。当然这代价仅仅就是指我违背了自己的意愿而再一次违心地走近了他，甚至走进了他的

别墅那肮脏的领地。这就已经让我感到近乎玷污了我人格的清白，如果不是为了你，我是绝不可能那样做的。至于其他，那不可能，绝对不可能，我不可能容忍让我这饥渴的土地，用一湾污染的脏水去浇灌。因为我曾经无数次地梦想，我如果是一湾绿水，我希望接受你月光般的爱抚;我如果是一块沃土，我希望让你在那沃土上温情地耕耘；我如果是一片白云，我希望享受你蓝天般的拥抱。我相信只有你，只有你能够用生命的五线谱，演奏出我爱的永恒的快乐的旋律……

汪洋，不管当今社会是怎样的浮躁，人心是何等的茫然，我依然相信，真正的爱能够让一个人为它而牺牲，甚至生命，我已经用我的行动为爱做了注解。如果需要，我真的可以让自己为爱而化作一缕白云悠然而去……

因为我真的爱你，我现在可以告诉你，多少年前，当我走进新婚洞房的那一刻，我的幻觉之中，新房中的那个人还是你。今天看来，那才是注定了我不可能与他地老天荒的真正原因。在我看来，一个人在爱的旅程里能够走多远，走多久，那是需要用感觉来丈量的。当爱来临的时候，应该是轰轰烈烈的;当生命踏上归途的时候，如果能够说我还没有爱够的话，那么，这种爱才是感天动地，才是铭心刻骨，才是酣畅淋漓的。爱，并不一定需要了解；爱，并不一定需要漫长的过程。爱，只是需要邂逅时那轻轻的一瞥；只是需要相遇时那微微的一笑；只是需要握手时那感觉的传递……

我还是想让你多少了解一下我，尽管在我行将离去的时候，这已经不再重要。我还是想告诉你，我既然如此地爱你，却为什么会在那年你手术后，就消失得无影无踪。因为我其实只是我父母的养女。我的父母和我的姨妈都没有孩子，40多年前，我的父母最大的希望就是想有一个孩子，哪怕是抱养的孩子。一个偶然的机会，让我的父母得以满足了他们的情感的需求。那一天，我姨妈在

医院上班的时候，一个中年男人，抱着一个孩子告诉我姨妈，说是他自己的孩子已经无力抚养，想送给别人。我的姨妈看到了我的那双渴望的眼睛，简直是喜出望外。她当时就把她几十元一个月的工资给了那个中年男人作为对他的报答。可当我姨妈把我从医院里迅速地抱到了我的养父母面前的时候，发现了在我身上藏着的一封信，那上面只是写明了我的出生日期，还有我当时因为发高烧而引起的重度抽搐，那上面说她一个人已经无能为力，希望这个孩子能有一个好的归宿。可我并没有像我自己的亲生父母想像的那样可能会悄然死去，而是在我养父母和我姨妈的精心照料与治疗下，奇迹般地活了过来。汪洋，那年，当你在海浪中把我救下来的时候，我还和我的同龄女孩儿们的身体发育程度有着一定的距离，可正是下乡时的那段艰难和农村那质朴的阳光，诱发了我生命的活力，穿透了我蓬勃成长的欲望，让我后来居上竟然长成了现在这般模样。所以当那年我的父母在攀枝花病重后，需要我前去照顾的时候，我不顾一切地前往了。因为是他们尊重了他们自己最初的选择，呵护了我的生命，保障了我生存的权利。他们那种对生命的尊重，他们一生对我的关爱，他们在呵护我成长过程中的那种情感的纯真与挚爱，用我的一生都是难以报答的。

我也常常会想到我的亲生父母，想像他们会是一个什么样子，我早已淡漠了指责他们的欲望，我早已生活在了我养父母为我营造的平静而曾经安宁的氛围里。

汪洋，你说过你已经爱上了我。这已经是对我绝好的回报了。这是我这一生连做梦时都最想得到的，可我不得不离去了。我知道今天的相逢虽然是来去匆匆，可它并不等于没有来过，可我必须这样做了。我所期望的只是你在和嫂子幸福而温暖地生活着的时候，能够偶尔地想起我，想起还有过我这样的一个人，曾经用自己的一生锻造过与你一起走上那座美丽山峦的梦想，曾经用自己的心灵和心灵深处的爱，亲吻过你宽厚的胸膛。

那样，那样就已经足够了。

请接受我对你们最真诚的祝福。

修婷

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