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写给兔子（第2页）

我一直睡到中午十二点。这半年来，很少会在清晨醒来，每次都能很幸福的睡到自然醒，然后再翻开各种资料和新闻，在打开电脑写新的文字。之后洗漱。洗面奶——爽肤水——精油+精华液——防护水——乳液。然后整理衣服，提着包出去准备寻找新闻。从之前的一晚上写几千字到现在一晚上能赶出将近八万字的专版，很有感触呢。我这次出去的时候拿错了一个包，这个包是我之前上学时候常常带在身边的，现在上了班就开始不用它了，我自从出了学校之后，就开始排斥所有在自己身上出现的学生气，我把之前所有曾喜欢的衣服和包包全部都压在了箱底，重新买了新的装扮，我也不知道为什么，而且自从工作后，我就变成一个彻头彻尾的宅男，要不是重新打开这个包，看见里面之前的相片，我会忘记自己原来曾经去过那么多地方，曾经那么的热爱和痴迷旅行。

福建。青岛。蓬莱。新疆。内蒙古。北京。天津。上海。**。澳门。澳大利亚。越南。东京。纽约。还有很多我已经叫不出地名的地方，我依旧摆着很傻很孩子气的造型在镜头面前，照片上的自己笑的无比的天真。我看着这厚厚的八大本相册，还有很多装不下，于是放在了几个信封里，突然感觉恍如隔世。

而现在的自己，要不是因为出差和上班，会每天呆在家里，看着那些厚重的书，所谓的哲学、文学、美学。把所有的时间都毫在这些所谓的无比有意义的地方，甚至把MP4里所有的歌曲全部删除，换成了英文讲座和日文讲座，荒唐的开始考一些某明奇妙的资格证。

我似乎把所有的过去全部都交代给了流逝的岁月。我用着如今看似崭新实际却面目全非的面孔穿行在各个大大小小的办公楼里，坚强的连自己都忘记了所有。

我忘记了自己曾经是多么的怕黑。我忘记了自己曾经是多么的害怕一个呆在一间屋子。我忘记了自己当初是如何害怕和一群大人呆在一起。我忘记了我当初是如何的胆怯和恐惧。我忘记了我当初是如何的像一个孩子一样惶恐的张望着外面所有我不熟知的世界。

我忘记了的之前多么像一个小女生。对，你说我像一个小女生一样。这才是之前的我。完整的，全部的我。

还是说说昨晚的那个梦吧。恩，很美好，我没有想到收到你的信息后可以做这样一个和你在一起的甜蜜的梦，还整整做了一个晚上，梦里单纯的只有相拥而眠，唇齿相依，没有任何其他的乱七八糟的内容（虽然我很想……），干净的只剩下大片大片纯净的白色，像是美好的天堂。

兔子，喜欢你。喜欢你和聊天。喜欢和你发信息。喜欢接到你的电话。喜欢听你温柔的在电话那头催促我早点睡觉。喜欢你发信息说我好文笔。喜欢你呵呵笑着说我像个小女生。喜欢你冒冒失失的说自己忙了一天很饿要去吃饭。喜欢你在群里很顾虑别人感受的说着简单的话。喜欢照片上你躲在树叶下傻傻呆呆的样子。喜欢你很无奈的说自己吃素。喜欢你无比懊恼的说我又剪了一个多么多么难看的发型。喜欢你每次给我发信息的时候都会在句子后面加上六个点。喜欢你我说想看你的新发型时视频坏了于是你就照新的照片给我。喜欢你的一切一切。

还是很想在一起呢。怎么办呢。你总是找一大堆的借口说不要在一起，可我总是能找到反驳的借口呢。这是为什么呢。哦，是因为你的理由不成立还是我学的是中文系？

那么那么，兔子我喜欢你。还是在一起吧。还是交往吧。

恩。交往吧。在一起吧。很期待呢。

兔子。我喜欢你。淡淡的，深深的。

（3）

兔子：

还是把这最后一封信写完吧。虽然我也不知道该用怎么样的语气怎么样的心情来叙述这样的事情。我想我还是应该用最平静的心情来把这些无法理清的东西全部都变成实在的文字吧，这也是我唯一能在黑暗中发光的能力了，我用我这看似无比简单却可以支撑我所有岁月所有自尊的文字来挽留住自己仅有的，剩下的，自己。

昨晚我们彼此都轻易的触动到了对方最脆弱的部分，我撕心裂肺的换上一副玩世不恭的样子，想用我的冷漠来维持我内心那么一点点的自傲，我明白把所有自尊全部放下并不是感情里的最高境界，不是那所谓的“我爱你我可以放弃”一切的高尚美好的境界，我明白你的话语里的排斥。

那一瞬间，我有点累了。

我絮絮叨叨了一整夜，我又像之前一样直到凌晨四点钟才躺下，才敢入睡，之前那些足以让我惶恐不安的因素全部完全的暴露出来，我无法抑制自己内心的那种可以撕扯掉我所有一切的恐惧完全彻底的展现出来。从胃深处，到胸腔，到喉咙，到之间，到身体每一个细胞，全身变的冰凉。我手里的笔记本写下了这样的两个句子，我无法肯定它们是我自己创造出来的，还是在某些杂志、小说上看到的，可我还是写了下来，然后把所有的人物全部都换成了兔子。

兔子，你的笑容就是伴随着古老的地壳慢慢裂开，渗透在这伤痕上的阳光。

空气于是突然间绽放了一个伤口，那里渗出的清新而艳丽的血液就是兔子你蜻蜓点水般的微笑。

之后我躺在床上，昏昏沉沉的睡了过去。没有梦，一夜都睡的无比的不安稳。清晨的六点我突然惊醒，我才突然意识到你昨晚的话是分开的意思，是不在一起不要再在一起的意思，于是我突然没有任何征兆的哭了起来，疯狂的去敲砸身边的人，我一边哭一边嘴里大声的嘟囔着：“兔子不要我了。兔子不要我了。”我这样失魂落魄的状态一直持续了很久，我也不知道这样的具体的突发的状态是怎么产生的，我甚至都不清楚我到底在做什么，我只是像一叶扁舟，孤独无助的的拼命抓紧自己仅有的可以依靠的东西，然后奋死的挣扎，我甚至有种错觉，我的灵魂静静的站在高处，非常鄙视、轻视的看着我下面在哭泣和挣扎的我的肉体，可我还是无法压抑住自己内心的那种渴望。

渴望。从胸腔深处慢慢渗透出来，轻易的就剥夺了我所有的尊严。

后来，我也不知道自己是怎么样安静了下来，然后又重新睡了过去。做了一个漫长而且不安稳的梦，我无法用我的笔墨详细的描绘出梦境里的那些情节，只记得有大片大片像是灰色的云雨层一样的东西完全的笼罩住了我，我无法摆脱这样无力，自己完全没有反抗力的状态，我只能像一个被丢弃的孩子，紧紧的缩卷自己的身体，试图用这样的方法来抗拒我无法应对的一切状态。

我想，我内心的那些挥之不去的东西，还是会在这样那样的简单时刻，完整的爆发出来。

第二次醒来的时候，已经是中午十二点。小镇的外面依旧还是灰蒙蒙一片，我还以为自己睡到了傍晚，拿出手机重新确定了下时间，才知晓，原来天气就是这样。我提着自己那个大大CK包包去了惟一一家的新华书店，我在这家书店里呆了整整三个小时，看一些乱七八糟的书，后来，我从一个很偏僻的角落里找到《浮华》的英文版，售价是十美元，折合人民币后再打折是七十五元。再我拿起这本书的时候，又重新想到了之前自己为了过英文四级的时候在多少个这样的看似无比矫情和诗情画意的晚上以及下午就拿着这样一本毫无情调的书度过。可我悲哀的发现，只有前面不到二十页的内容我勉强可以翻译下来，而之后大量的语法运用以及情节的描写，我只能简单的猜测，我已经不能像之前一样很厉害的把所有的内容全部都翻译下来，然后再很骄傲的标准的读出来所有正确的单词和句子。

在离开书店的时候，我还是买了下来，尽管之前这本书的很多的英文版本我都有，可我还是买了下来。我有些时候会只为一个新的封面而去再次购买那些之前看过的迷恋的书，却不愿意再重新翻阅那些之前已经购买下来的书。

好吧。尽管我说了这么多扯到了这么远，其实只不过是想单纯的逃避之前所有与你有关的事情。既然你已经把所有的利剑全部竖起，那么我也只好穿上坚硬的铠甲。你说你不喜欢矫情的句子，其实我也不喜欢。这些东西只不过是我现在为了生活的而所锻炼出来的工具。那么。那么。简单的离开吧。

最后，我想潇洒的说一句，我喜欢你兔子，可是与你无关。

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