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有的时候也会有人给他打电话，有男的，也有女的，我听见他们在电话里喊他张医生。但他每次接电话都会走到一边去，从来不让我听他的电话内容。他不想跟我产生复杂的关系，也不希望我们的生活圈子互相融合。他不想走进我的生活，也不希望我进入他的世界。我曾经天真的以为，人心都是肉长的，感情都是可以培养的。就算他的心再坚硬再冰冷，只要我持续地向他努力，随着时间的流逝，我们之间总会发生一点什么变化。但是我却忘了一点——他原本就是没有心的。以前我一直不相信，爱是“做”出来的。跟他在一起之后，我开始相信了。在一次又一次的交合中，我越陷越深。我小心翼翼，我焦躁不安，我迷恋他的声音，他潮湿的眼睛，他的每一寸肌肤每一个细胞，我无数次想要咬破他的喉管，让他再也不能离开。我不相信他看不出我对他的感情，虽然我没有明说过，但我也从来没有掩饰过自己对他的渴望。可他不回应，也不拒绝；不逃走，也不靠近。我不明白他为什么要这样折磨我。佛经上说，人生有七苦：生、老、病、死、爱别离、怨憎会、求不得。最苦莫若“求不得”。他就是我日复一日求而不得的那个人，是噎在我喉头的一口血，是插在我心口的一把刀。我与他之间本无缘分，自始至终全靠我一个人死撑。这种感情对我的身心消耗都很大，我失眠、头痛、食欲不振、注意力不能集中。但我还是不舍得放手。我一直在等，等他厌倦我的那一天。我想，以他的工作性质和老练的手段，大概很快就会厌弃我了。毕竟我已经不年轻了，在床上也翻不出什么新的花样来了，而他找到新欢也不过是分分钟的事情。然而令我意外的是，我们这样的肉体关系竟然维持了半年之久。直到有一天，我们正在做活塞运动的时候，他的电话又响了。他拿起来看了一眼，又看了看我。我突然特别不希望他接这个电话。跟他在一起的这半年，我从来没有跟他提过任何要求，可是这一次，我真的不想再忍耐了。我问他：“你能不能，不接这个电话？”毕竟我们的下体还连在一块儿。他又看了我一眼，然后把电话按掉了。正当我暗自松一口气的时候，他把自己的下体从我身体里拔出来，拿着电话走到客厅里去，还顺手带上了门。我听见他说“喂。”他把电话回拨了过去。他不是不想接，只是不想在我面前接。片刻之后，我听到他说：“必须现在吗？……好，我马上过来。”房门被推开了，他走进来穿衣服。我看着他往身上套衣服，忍不住开口道：“你现在要出去？不做了吗？”“嗯，有点事。”他一边穿衬衣一边说。“已经半夜12点了，你能不走吗？”我放下我最后的尊严，问了他这一句。他的动作停滞了，但也只是停了那么一会儿，他又接着穿裤子了。我突然觉得特别悲哀。在他的选项里，我永远是排在最末尾的那一个。其实我很早就明白，感情的世界里，谁先动心谁先死。但我没想到最终的结果竟然这么残酷。我已经低到尘埃里，而他依然无动于衷。“你就真的只想跟我做吗？”“张起灵，你觉得你这样有意思吗？”在他走向门口，伸手去握门把手的时候，我终于爆发了。积累多日的倦怠和郁结击溃了我，使我不能再保持镇定，无法假装自己什么都不在乎。“你就真的只想跟我做吗？你就真的只喜欢我的肉体吗……”身为一个男人，问出这样的话已经是我的极限了。而他没有转身，也没有说话。“你告诉我，你是不是跟很多人做过？你对每个人都这样吗？你对你的玩具们，可不可以友好一点？”我很诧异自己居然在笑。“你不是玩具。”他回了我一句，却仍然没有转身。“哦？那我是什么？”我追问道，其实现在只要他随便说一句安慰我的话，就算是骗我也好，我都愿意收回之前说过的话，假装什么都没有发生。但是他什么也没有说，他只是干涩地叫了一声我的名字，就再也没有下文了。空气仿佛凝滞了一般。我看着他的背影，感觉好像过了很久很久，终于听到他说：“对不起。”然后他就走了出去，轻轻地带上了门。咔哒一声，门关上的声音犹如一声惊雷落在我的耳中。我的胸口痛得整个人在床上蜷成一团。那些无处安放的感情，终于都炸成了碎片，燃成了灰烬。

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