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我观察晓墨现在的样子,应该是有些抑郁情绪,心里憋屈也是肯定的,但还真不算是心理疾病的范畴。不过,若不能及时解决问题,调整好她的心态,得病也不是不可能。
如果让我简单地针对她的心理问题,给她做个心理舒缓治疗,那倒是简单,关键是这样不解决问题。
其实情感咨询,也是心理咨询师的一项重要的工内容。我在开始就已经讲过,所谓的心理医生,就是心理咨询师和心里诊疗师的统称。也就是说,我是个心理咨询师,也是个心理诊疗师。
所以,为晓墨做情感咨询,也是我的工范围。现在他老公不在,估计她恐怕也找不来,我也只能针对晓墨的问题为她咨询了。
她和老公之间的问题,其实一个核心就是“七年之痒”。很多夫妻或者情侣,在一起到了七年头上,便会出现问题。这种说法最早来源于西方,也是对社会感情婚姻现象的一种总结性的规律。
所谓“七年之痒”,并不都是七年,时间上只是差不多到了这个阶段,两个人之间原本激情浪漫的爱情,逐渐转化成了亲情;原本那种新鲜的生活滋味,也日渐趋于平淡;同时,两个人也都出现了审美疲劳,也就是在这个阶段,最容易出现各种问题。比如吵架、出轨、冷战、离婚等等。
但凡事总有个原因,也不能把夫妻关系破裂的原因完全归咎于七年之痒这个规律上。毕竟有很多夫妻,成功渡过了7年,白头到老呢!
所以,根源还是在晓墨他们夫妻二人的身上。从刚刚晓墨的讲述来看,可能大家会觉得,她老公仿佛就是个当代陈世美一样的人物,但我却不完全这么认为。
正所谓“一个巴掌拍不响”,夫妻二人闹到今天这步田地,不可能都是她老公的责任。
晓墨在讲述的时候,肯定会主观地避重就轻,自觉不自觉地把一些“不利”于她的事情隐瞒或者轻描淡写了。所以,她讲的过程让人一听,觉得她老公简直不是个东西,但其实未必真是这样。
想到这里,我便再次开始提问了。
“晓墨,你觉得在这段感情历程中,自己有什么做得不够好的地方么?”我首先问道。其实,就是想让她先自己找找自身原因。
“我……”晓墨想了想,“可能有时候脾气大吧,他总是宠着我……可哪个女生不是这样被宠着啊!”
显然,她不觉得自己有什么问题,只是不疼不痒地说出这么个事情来。
“也不是每个女生都被男友宠着!男生宠女生是因为爱,不是应该应分的!”我立刻就反驳了她的话。晓墨这人,我了解,她挺不讲理的一个人,我必须坚定不移地发表我的看法,否则容易把感情咨询,变成辩论比赛。
“我见过的都这样啊!”果然,晓墨一点都不服输,立刻就反驳了我。
“你见过的都是男人对女人的好,可人家背后女人怎么对男人好的,你知道么?”我盯着晓墨的双眼,不容她反驳,“你只看见人家男人怎么宠爱自己的女友,怎么惯着自己的女友,你知道女友怎么对待人家自己男朋友的么?那也是需要付出换来的!”
“我也付出了啊!”晓墨依然理直气壮。
“我知道你付出了!你付出了青春、时间、精力和感情,甚至是金钱,对不?”我又问道。这其实是一种说话的技巧,叫无选择性问题。也就是说,问题的答案,其实我已经给出来了,她无从反驳,只能认可。
“对啊……”晓墨犹豫地回答道。
“嗯!可你听说过哪个女人处对象的时候,不用付出这些的!”我用反问的口气,加双重否定句说道,其实是为了打击她的气焰。
“这……”晓墨答不上来了,她倒是想继续反驳,却不知道该怎么说了。
于是,我趁热打铁,继续语言攻势,仍然紧盯着她的双眼,说道:“这就是你们女生最容易犯的一个毛病,以为自己付出了这些,男人就应该应分的对你好,可你想想看,有谁谈恋爱或者结婚以后不付出这些的?不都一样么?”
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