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第94章 2018年3月18日凌晨 这对我而言耻辱丢人（第2页）

很无语，没法交流。和这种人交流，很恶心，就光那个，一个木板门，都比自己母亲的身体重要，我还能说什么？

别人家？只看见别人家好了？我要求不高，我不求家里多么有钱，很简单的，咱别对家里又打又骂的，动不动打骂，你以为你是谁？别太把自己当回事了。

老家的房子还是认为自己的辛苦最大，自己的功劳最大。什么功劳？6000块钱加一个半月的辛苦。我承认你是辛苦，确实累，这点我无话可说，可是就凭这个，你就认为一切都是你的功劳？！所有人都应该对你感恩戴德？！一开始就没有求着你！说句难听的就是是你自己舔着脸过来要求盖的房子，家里本来没想动它。

对象……我终于知道了逼婚的可怕，他甚至以为我是性无能……what？我不着急吗？我也着急啊！现在都是00后的天下，90后的叔叔们，是不是要结婚了？

初中，高中，你不能谈恋爱，这种教育从未出现，哦，大学提了一手，找对象，那时候，不敢。

你用你的方式来找，是我和她过日子，还是你和她过？！你认为？哈？你认为的很多啊。

他反复无常，我厌倦这种生活，所以我想要稳定。一个自己的房子，自己的家庭，相爱的两个人，没有热情似火，只有平淡如水。这是我想要的。一辈子，一个人，就可以了。

指望他？他以为我指望他……这简直就是笑话，从来没有指望过他，你这时候和我说责任？！

长头发，不适合打架……我先动的手，他脑袋近乎光头，我先上去，知道吗？溜滑！攻击脖子一般叫做掐，对付他，只能叫卡，掐不了……耻辱……奇齿大辱，没齿难忘……真的是……我的牙……

找对象……逼婚这么厉害的吗？这个话题得要一个小时不止，真的是……牙好疼……尼玛……丢人啊！

现在即使有对象可谈，也不敢啊，丢人吗？自己丢着人恶心自己就罢了，让别人一块跟着受罪？良心不会痛吗？

甜言蜜语，会说话……这就是你得意的地方？骂也骂不走，打也打不走，自己还自以为是的得意，丢人啊。观念不同，让他找对象？呵呵，我最害怕的是什么？如果，真的成家了以后，“你现在对象都是我给你找的！”哇，我会被气的分手的，真的，离婚好了，这种感觉很气人，什么事情都是他的功劳。

交谈了一晚上，我也没说，我究竟做什么，我不能说，我不能确认自己能不能成功，我可是知道厉害，小时候，有谁没有观察过蚂蚁？很少吧。一个观察蚂蚁，看蚂蚁洞，不但当时候打骂，这个话题，能提十年！一个不到几个小时的行为，他能提十年多，我验兵，视力不行，被说成怕累怕苦不去，还说这不是逃兵，我没说这是逃兵……怕苦怕累，不去了，这不就是逃兵吗？！

这种事情都能这样，那我现在做的事情呢？成功的几率，大吗？很小。我说出来，然后失败了，他怎么嘲笑？能嘲笑到他闭眼的那一刻！“要是当初你听我的话，你早就挣钱不这样了。”你的话？学车，车都没有，学个屁啊，你说车自己买，我也没有问你要啊！我有问你要求什么吗？自以为是。

学车？咱等到能买车的时候再学，行不行？晚了吗？你的那工厂，一个月3，4000，什么养着工龄什么的，这就是所谓你的推荐？我用我自己一年的时间，很不合要求吗？！

像我这种，嗯，年龄，都知道，工厂，死工资，就打4000算，你拿一辈子吗？一辈子就定死在那里了吗？！难以理喻。交谈，交流？没法的，两个人完全不一样，我好像只有一点像他，其余的都和他反着。哪点像他？神经质版的坏脾气，莫名其妙的恼火，就一点小事，火气却一下联想那么多……我一直在克制，给我半分钟的发泄时间，来的快，去的也快。这造就了，他喜怒无常的性格，我好像养成了发神经的性格，他把发泄集中到了人的身上，我是尽量克制，克制不了了，让我打个东西，发泄冷静一下。嗯……我这算正常吧？

决断再好，再怒骂，我都快习惯这个节奏了。奶奶啊，奶奶，一开始在那里活着稀泥，这都快把我淹死了，还活……

他说我拿刀子……试图杀死他的心一直都有，初中是小铁锤，高中是匕首，现在是刀子……说真的，我下不去手……我那次离得最近，锤子就在腰间，他背着我吃饭，我在他的身后，我那时候，想着，要不要，给他来上一下？可是来上以后呢？爷爷奶奶怎么办？那时候我是初中……

一家之主……谁才是？我像个多余的，我想死，可是死了以后呢？奶奶怎么办？她还受委屈受刺激，那我就拖上他吧，但是拖上他呢？奶奶不还是受刺激吗？？他不要良心，我要啊。

数次想让奶奶决断一点，可是呢？即使他差点把你的腿打断！全家人都希望你能彻底划清界限！可是呢？你怕他饿着，自己偷偷的给他送东西吃……我几乎都快放弃了……

家家都有本难念的经……该念得不还是要念吗？

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