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孩提时与小友一起玩过家家,做结婚的游戏,喜欢有一个白马王子,干净、整洁、聪明、可爱的小男孩。上学后,小同学之间玩笑,谁与谁关系好,谁与谁是两口子,虽然表面上不好意思,可心理着实有了一个儒雅俊气的学生丈夫模样。伴随着那小时候玩笑式的歌谣,“不要掂掀打粪的,只要双手写字的,穿蓝衫,系皮带,口里不说心里爱……”,伴随着思想的长大与成熟,对文化人的期羡意识越发的深深印在脑海。
在朦胧的少年思想里,学文化、识字潜移默化的成为心目中欣赏男子的标准,文化味道已经是好男人的化身。等到稍微的长大,情豆初开的少男少女开始了爱的萌芽,在男女授受不清的封建思想的压抑下,男女生之间的关系发生了微妙的变化,心理距离的疏远使得少年们对未来产生了梦的遐想。找一个喜欢自己的和自己喜欢的男孩,有学问、高学历、有文化、有朝气,这种爱的萌芽开始在心底窜动萌发,在那个封建的年代,早恋是被视为耻辱的,这种心思只能永远储藏在青春的心底世界。
等到稍微的长大,在大城市文化的熏陶下,男女生之间的关系发生了惟妙惟肖的变化。变得稍微的融洽,变得相互的亲近,在那悸动的青春岁月,在那情窦初开的豆蔻年华,男女生之间似乎找到了交流的接口,开始了新的交流的形式,在一起谈天说地,成了彼此之间吸引对方的形式。
于是,不知道从什么时候起,我和他有了一种默契,我们会一同去一棵大树下,会一同在夜晚欣赏月色,会一同回忆童年趣事,会聚在一起相互畅谈,谈理想,谈人生,谈过去,谈未来。每每这时,不善言辞的他,总是侃侃而谈,我喜欢听他讲自己的童年,说自己的理想,把他的优秀,他的思想用他那优美的语言表露的淋漓尽致。
我们会一同在晚上自习结束时留在教室讨论作业,我们会不约而同的在夏夜清凉的晚上披星戴月在花园共享夏的妩媚。我们之间的正常交往引起了同学们的注意,终于在一个寒冷的冬夜,由于我同宿舍其他同学的疏忽,忘带了钥匙,唯一一个能给予他们希望的我,却晚归在半夜里。她们的等待和无奈,我的晚归招致了我和他正常交往的非议,老师的注目,同学们的紧张,我们之间纯洁的友谊便被他们定格为早恋。于是,我们自己也着实吓了一跳,我们惶恐于自己的无知,收起了希冀的翅膀,面壁思过之后,开始反思自己,老老实实的扮起了淑女的模样。
我开始考虑自己的前途,我以一个结婚对家的条件套在他的身上来丈量他的合适,结果是一无是处,长相、钱财、工作、家庭、等等,我陷在了情感与现实的泥潭之中。于是,我彻底断掉了和他的来往,以便使自己保持足够的清醒。在以后的日子里,我们行同陌路,我从他身上找不到我结婚所需要的任何标准和条件的影子。我曾幸庆自己被点醒,没有沉迷,我曾在心里感激自己的理智。但是,在以后的日子里,说实在的,我一直没有放下过他的影子,虽然我一直在掩耳盗铃,但事实是我坐在前排,总能感觉到他行走的脚步,仍然是那么的矫健有力,仍然是那么震动着我的心扉,我从众多的同学中能感应到他的存在。我没有为这些感觉而感动,直到工作以后,他似乎清醒了自己,他知道自己需要什么,他以他对爱的执著,更加一往直前。
而我只用婚姻的标准相机来观察周围的世界,获取我需要的中意的照片,我选择了许多精美的景色,然而,在我相机的成像册里,竟不是虚幻就是重影,我找不出一张清晰的画面。我曾经困惑于我的无奈的选择,我的相机里没有能呈现出我心中的白马王子,我觉得别人和我的不协调,那个优雅的男生是个绣花枕头,中看不中用;那个成功的男人脾气暴躁,简直不可理喻,缺少儒雅的味道;那个帅气的硕士无疑就是个生活的低能,更别说思想的配套了。我陷入了自己为自己设置的婚姻难题中不能自拔,而他只执著在我的周围,用他那一颗赤诚的心感动着我,温暖着我,抚慰着我,终于,我感觉到了冰冻已久的心被融化了,和他在一起,我又找到了一个快乐的自己,一个赏心悦目的自己,一个舒适的自己,一个对未来充满希望的自己。原来在我的相机里成像最清楚的还是他那张真实的面孔,我们在众星捧月下结为伉俪,我们幸福的步入了人生婚姻的殿堂,我想我找到了适合自己的男人,适合自己一生的幸福。
当然,我们确实过得很幸福,在以后的日子,而他也确实非常的优秀,他用他的能力证实着他所能给予我的幸福。
曾经听朋友讲过一个故事,叠罗汉,不管自己在哪个位置,每次过后都后悔不已,抱怨中间的拥挤,嫌弃边缘的风力太大,抱怨底处被人踩踏的不平,高处的不胜寒力,人生岂不就是一样,总是这山望见那山高,其实,最好的、最高的、最合适的往往就在自己的身边。婚姻也是一样,找一个合适自己的人,那将是你一辈子的幸福。
2004年8月
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