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如此几次,后来竟然真的睡着了,大概是真的困了,心里疲倦了……
等到醒过来,我脸上都是汗水,摸一把,油腻腻的。爬起来,去水管洗几把。
大概是前几天刚下过雨的缘故,水挺凉,很觉得清爽。我不禁愉快,精神好了很多。这时太阳也已转到西边,热气大为减弱。
我总是喜欢傍晚的时光,傍晚总是我精神最好的时候,于是去宿舍。
见宿舍里没有人,我更加愉快,伸开手臂像交谊舞里的动作转了个圈,在自己床上躺下,感觉比操场舒服多了。
我眼睛亮亮地睁着,胸口起伏着一口气,虽然想起来这一天没有见到她,也没听到她声音,不免叹息。
我忽然又想给她打电话,似乎对这东西上瘾了似的,并且只要产生了念头,就再也不可阻止。
尽管我懒懒的不想动,担心还是无人接听,到底还是爬起来,坐到电话机跟前——因为我心中更多的是希望。
然而,等待我的最终还是失望。我打了两次,中间隔了20分钟。
我的心沉下去,充满了悲哀,甚至有些麻木。我不知道发生了什么,不知道她为什么突然就不理自己了;我不知道自己做错了什么,哪里得罪了她……
晚自习去教室;晚饭我随便吃了一点,因为中午就没有吃,觉得有些饿。但我也只是觉得饿才吃东西的,其实并没有胃口。
我老老实实地坐着,两手扯着书,书上的字在眼睛里一会清晰一会模糊。
饶晨星忽然说,感觉这几天来很好,真正学了点儿东西。我吃了一惊,联想到这几天的自己,心里不禁慌张,脸上渐渐流出汗珠。
难道我反不如他了?难道我真是“迷”了,已经失去清醒与冷静?尤其可笑的是,前天、还有昨天晚上,竟然都差点儿要把自己的事告诉他,而在以前我惟恐他知道我的事一点儿。我知道自己也在学习,但终究是失掉了一些东西。
我默然不语。
之后,看进去一会儿书。但是眼睛一边看,脑海里仍然一边想:“难道我认识她是错的吗?难道我不应该认识她吗?不,一定不是……”
不知不觉中,放学了。我又坐了一会儿,然后出去教室。
似乎是无意识地,我径直向西边走。直到走到楼梯口要下去时,方才想到最近形成的习惯。我停下来,右手扶住栏杆,心里在犹豫。
终于,我还是又走去东边。因为不想破坏我的新习惯,不想刚形成又把它扼杀掉,最重要的是——我不认为这就是我们的结局。
走过49班门口时,虽然从心里笑自己这完全是一种形式,而且觉得她十有八九不在,但还是忍不住瞧进去。
出乎意料,这一次我看见她正坐在位子上——原来她并没有消失,她还在人世间。我悄悄地放下心。
大概是因为一整天不见,我没有“稍纵即逝”,而是停下脚步,默默地看着她。
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