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上菜。

狐狸也不看我，低着头开始吃起来。

看来她是真的饿了。

我好容易等到狐狸的脸从一桌子的菜里挣脱出来。

连忙清嗓开口，狐狸，我——

狐狸摆摆手，把一口汤默默地咽下去。

然后用餐巾销魂地擦了擦嘴，开口，别解释，别找补，捡重要的说。

我原本准备好的话，瞬间被狐狸堵了回去。

狐狸冷冷地看着我，眼神辐射出来，像是x光。

我也是在这个时候突然发现，原来每双女孩的眼睛都是测谎仪啊。

好在，那天晚上我只是抱了美呆，却并没有爆美呆。

虽然美呆穿着我的衣服，虽然小美呆还在流血，虽然我右手手指的前端确实接触到了美呆冰山的边缘，虽然我脑海里当时想到了十恶不赦的画面……

但是……

事实上，我仍旧坚守了一个男朋友的本分。

所以，我大义凛然地开口，我说，狐狸姐，容我用140字描述当时的场景。

美呆洗澡热水器坏掉了我起来上厕所然后看到她蹲在地上哭出于人道主义精神我就给了他一件我的衬衫穿上同时呢美呆同学的亲戚又来看她所以她才流下了让我说不清楚的鲜血她全身失力而我只是想把她送回房间谁知道这个时候你突然跑出来只看到了最后一幕误会了我然后打了我然后跟我冷战然后到现在也不肯理我……

事情就是这样的，狐狸。

我一口气说完，几乎要窒息了。

狐狸含着吸管，仍旧鄙夷地看着我。

狐狸说，我听说每个男人都能为自己的下半身冲动找到一千个迫不得已的理由。哦，怎么就这么巧，她洗澡你撒尿，怎么不是晶晶，怎么不是亮亮，怎么不是我呢？

我止住狐狸，狐狸这件事我必须正告你，一旦有人在厕所里洗澡，我总会想要上厕所，请原谅我的膀胱对莲蓬头的水声天生敏感。我小时候一听到这个声音就尿床，这事儿我们整个村都知道……

你别说些没用的。我就是想知道你怎么就那么有福分啊？人家来了大姨妈在洗澡，偏偏就让你看到了，怎么，热水器和大姨妈都帮你啊？

狐狸，你这么说确实有点无理取闹了啊。首先，这事儿跟人家热水器没有关系。咱不能搞冤假错案。至于大姨妈，好，你别以为大姨妈只是你们女孩的亲戚，她老人家对于我们男人同样威武慈祥。大姨妈是什么啊？大姨妈哪次来我们不得伺候七八天啊？知道你们用过的姨妈巾够我们充多少游戏点吗？还有，大姨妈哪天不高兴不来了，我们就更惨了，那是什么？那就是要当爹的号角啊。谁能想到大姨妈跟儿子还有这么大关系啊。咱远的不说，就说你上次来大姨妈非要在我床上睡这件事吧。怎么样？信誓旦旦地跟我说防侧漏防侧漏，到了半夜我迷迷糊糊地伸手一摸，靠啊我还以为碰上印度洋的暖流了呢。我那床被子里的棉花，到现在还是红的呢。你说你量大的时候为什么非要到我床上睡啊，睡就睡吧，你至少跟我说一声啊，咱不是还有那么多卫生纸吗？

狐狸目瞪口呆地看着我，一时间没有转换过来，你……你啥意思？

我就是说，大姨妈从来不是理想的阶梯，大姨妈从来没有帮过我们男同胞，所以请不要怀疑我和大姨妈，甚至是美呆的大姨妈串通好了。

狐狸眨了眨眼睛，不知道该怎么接下去。

我清清嗓子，狐狸，今天是你生日，咱不说别人大姨妈的事儿行不行。

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