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第77章（第1页）

我只觉得尴尬。

女孩子天生更能理解母亲，我也一?度认为一?切都是爸爸的错。我觉得他?应该更努力赚钱给老婆孩子花，把老婆孩子放在人生的第一?位，我觉得他?是个?自私的父亲。

直到有?一?天我发现我和他?一?样，我也是个?绝顶自私的人。

是的，我其实原谅我爸了，但这只是同类间的体谅，而不是出于女儿对父亲的爱。

因为他?也没有?爱过我。

对于他?来说，我并不是一?个?很有?互动感的孩子。他?曾无?数次用轻蔑的眼神看着我，说我和妹妹相比，就像个?“木墩子”一?样。或者说更过分的，说我像个?“傻子”一?样。

而我在听?完这些话之后?的反应，更落实了这些指责，因为我就是没有?反应。

所以他?可能以为我听?不懂这些谩骂，或者觉得自己的发泄落到了棉花枕头上?，于是更加愤怒，更加咬牙切齿。

但实际上?我当时只是感到困惑，我不明白?一?个?无?能到抽自己嘴巴子的废物，为什?么要说我傻。

我的爸爸瞧不上?我，这是我从小就知道的事，但是直到再大一?点，我才明白?他?之所以瞧不上?我，是因为他?瞧不上?我妈。

他?想要的，要么是知书达理温文尔雅，要么是满满活力能说会耍，而不是像我妈一?样一?天天只知道“责任”“家庭”“孩子”“钱”。

多年以后?偶然?看到一?幕家庭伦理剧，男主吵架时突然?大喊一?声“看到你每天演贤妻良母，我就恶心”，我突然?就t到了这句话。

因为像我爸这类男人，其实很难相信有?人会真心把家人放在第一?位。他?们觉得人人都是自私的，所谓“贤妻良母”的模样都是负重前行的角色扮演，是感动自我的虚伪牺牲，他?们甚至会觉得这很愚蠢。

那么我觉得可以反向思?考一?下——如果横竖都是要被指责，那这意思?就是，我其实完全可以不用因为我是女孩，就去?做“顾家”“无?私”“负责任”的那个?。

放在之前我还管过我妹学习呢，我妹哭我还会哄呢，自打那天打通任督二脉之后?我就完全由她自生自灭了。

反正她也就比我小个?十分钟，我哪来那么大的劲头管她死活。

因为成绩比我妹好的缘故，我妈更看重我一?些，有?些家务哪怕让我妹做都不会让我去?做，我只要会学习、会做题就行了。以前的话我会有?点负罪感，觉得自己也该帮帮忙，后?来就完全摆烂了。

反正我上?手洗碗的时候我爸也会在旁边冷嘲热讽：“她还能洗碗呢？她除了做题还会什?么？”

这话其实是骂给我妈听?的。我妈越是偏爱我，我爸越是看不起我，他?打心眼里?觉得我妈培养不出什?么好玩意儿。

这种时候，为了减少不必要的争执，我还是会不声不响地把手上?的碗洗完，然?后?回自己房间去?。

再之后?洗碗这种事就永远跟我无?关喽。

所以我爸在家的时候我都是能不出房间就不出房间，否则容易被挑刺。

我妹比我活得容易，她容易就容易在，我妈不会刻意贬低我爸偏爱的那一?个?。她顶多是觉得我妹成绩不好，以后?没什?么大出息。甚至正因承载的期待少，我妹反而会轻松一?些。

有?时我觉得我后?期的摆烂正源自曾经背负了太多，来源于我妈真的信了老师说的我是“清华北大的苗子”。直到来n市做教培之后?，我才知道我并非江郎才尽，而是小县城的第一?名，本来就连人家的半山腰都够不上?。

这么一?看我爸也就不是特别蠢了，或许他?早就看出我妈是活在梦里?，所以才一?直用一?种轻蔑的眼光看着我和我妈，满心期待地等着我妈梦碎的那一?天。

现在这个?梦终于碎了，他?也许是爽的吧。

是的，我原谅我爸了。

我能理解他?对梦想的追求，理解他?被撕碎梦想的愤怒，理解他?对这个?世界的绝望和不解。

我甚至可以接受人在年轻时会犯些错误，会一?不小心娶了自己根本不爱的美丽女人，然?后?婚后?发现一?切并非自己想要的，然?后?惊恐地想要逃离。

但我唯一?不理解的就是，他?为什?么不离婚呢。

对，我妈是不同意的；对，我妹是抱着他?的腿不让他?走了。

但是他?不是个?梦想家吗？他?不是有?自己热爱的东西吗？他?不是一?个?想在月亮和六便士中选择月亮的人吗？

那就该像思?特里?克兰德一?样抛妻弃子啊，辞掉自己那赚不了几个?钱的工作去?环游世界啊，去?追寻自己的梦想啊。

为什?么要阴魂不散地待在这个?家里?，享受妈妈做的一?日三?餐，感受和我妹之间的父女情谊？我妈就不用上?班的吗？我妹就只配活在这样一?个?充满争吵的家里?吗？

所以我跑了。考上?大学、离开家的第一?年，每一?天都快乐得像是做梦。

我其实是个?胸无?大志的人，如果像我妹一?样回到小县城，我完全可以过得更加轻松。

但是为了远离那个?家，我无?论如何也要留在这边，留在这只有?我的城市里?。hr

（）

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