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然后呢?没了。
我翻来覆去的看,在镜子前足足皱眉想了五分钟,才勉强摸清其中的逻辑。因为:元旦那天我在钱唐家挑了白巧克力吃。所以:他现在把“家里剩下的白巧克力都送给我”当做道歉的礼物。
操他妈!这人又忘记吃药了吧?不然作风怎么就跟电视剧演的一样傻逼!当自己的生活是戏呢?上次就塞给我一袋苹果,这次又想塞给我巧克力?我把那信撕得粉碎,再扔到垃圾桶里,冷着脸洗手,给手吹风。
正在这时候,旁边有人颤颤悠悠地伸手帮我把没关紧的水龙头拧上。
我皱眉抬头,一看居然是我们班的学霸。对方看到我的脸色后,退后一步,再退后一步。
“你新头型不错的。”我朝他点点头,准备走出去。
“……喂,李春风。”羚羊学霸艰难地叫住我,他脸上的表情仿佛便秘。然后在我的目光下,指指门上标识,“这里是男厕所啊,你是不是走错了。”
我回头,很镇定穿过门口一大帮围观的男生,他们都肃穆地看着我,再然后,我撒丫子就跑了,身后一片哄笑声。
我发誓绝对不原谅钱唐,绝不,绝不!
放寒假前,我的精神一直比较蔫,喝什么鸡汤都没用。
我爸元旦后第二天又飞走了。他总是出差,反正经常见不到他,我也习惯了。我妈上回的体验结果不太好,开始静养着,一天到晚也和我说不了几句话。寒假的空手道道馆不开门,教练带着全家去了日本玩。我穷极无聊,索性替自己报了个补习班。补习班只能打发上午的时间,晚上除了跑步,不读书不看剧不上网的我再次倍感人生寂寞。而这股寂寞,已经督促我把寒假作业都写的差不多了——当然,语文作业一点都没动,我还没寂寞到练字的地步。
“妈妈,咱们家养只狗吧。”我趁着我妈气色好,悄悄溜进她的卧室问她。
我妈笑眯眯地说:“好啊,你从小就喜欢动物,家里养只小点的狗也好。”
呃……嗯……唉……我其实一点都不喜欢小狗,我喜欢像我一样有智慧的大型犬。但听妈妈松口说能养狗,我已经很开心了。“小狗也凑合吧,那我明天就订一只好不好?”
我妈听了后顿顿,一脸为难地说:“我这里是没问题,但你要不要先跟你爸商量一下?”
又来这招,真烦。我不好跟妈妈发脾气,只好一言不发地离开她的房间。
我妈和我爸总是一个唱白脸,一个j□j脸。因为我妈身体不好,家里的事基本就我爸做主。而且我爸这人,特讨厌那些小动物。他只喜欢人类,还只喜欢男人,我估计我爸唯一喜欢的女的可能就是我妈了。从小到大,我爸扔过我偷偷养在屋子里的蚕宝宝,小鸭子,小鸡,小兔子,蚯蚓、金鱼和蟑螂。我妈则负责在我爸扔完我东西后安慰我。
刚开始我简直恨死了,咬着被子哭了整夜,首次想到离家出走。但不巧哭到第二天发高烧打点滴,在医院里把我妈心疼得够呛。我爸赶过来后情况立刻变了,他轻描淡写地说最讨厌小孩瞎闹流眼泪,还让我写检讨。这么折腾两次后,我也就不哭哭啼啼的求可怜了。
再后来,我慢慢长大,慢慢学乖,慢慢不再怕任何东西——我开始习惯直接动手打人。还在日本的教练知道这句话后,一定想哭。
作者有话要说:
☆、92
从我妈屋子出来,我百无聊赖,只好坐在楼下客厅看电视。
深夜nba的中场比赛间隙,电台孜孜不倦地放广告。上面拍全家人和宠物狗坐在一辆车里,翻山越野去野营。我盯着那幅画面里没牙的小婴儿,突然间感到上帝弹了我脑门一下:养不成狗没关系,我可以养个孩子啊!
实际上,在有段时间内我很不愿意承认自己是女生。八岁之前,我坚定认为自己身上缺个特重要的东西没能长出来(后来钱唐告诉我是脑子,真谢谢他),频繁地洗下半身。八岁之后,要不是我总乱花钱买吃的,睾x丸手术都已经能无痛修复三次。再后来我上了生理课,从科学那里知道性别的真相,那几秒的感觉极其挫败。幸亏班主任补充说女生有一点很伟大,就是女生有生育能力,我这才慢慢罢休。
是的,我一直想生个小孩。但因为初中学习比较累,空手道又耗费了我大量时间,这事就慢慢忘了。但现在,这想法又出现在我脑海里。
寒假在家窝得久,生活又足够无聊,我想生孩子这事终于到达有点发疯的境界。
腊月二十八,我妈让我去小区门口的超市买鲜肉馅,走着走着,我发现自己已经走到婴儿食品区。哦,婴儿吃的东西看起来很甜美。包装的都花里胡哨,什么果泥肉酱婴儿酱油奶粉之类。
我思考着自己生的孩子绝不会这么娇气,一不留神和前面停着不动的老大爷撞上。
大爷挺清瘦,经不住我这么一撞,踉跄了几步顺手扶着货架,奶粉架子被他猛地拉倒。接着地面就白了一片。在超市员工赶过来前,我赶紧扶起大爷,顺便心疼的注视地面撒的奶粉。妈蛋,赔偿完这两罐进口奶粉,今年我压岁钱估计得少三分之一。这大爷可千万别再出什么幺蛾子,要是他不巧是碰瓷的,那我就打他重伤进医院好了,反正姑奶奶年关还有点余钱——
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